Идеи из книг

Как помочь человеку и не остаться крайним Бывают ситуации, когда хочешь помочь человеку, даешь ему советы, предлагаешь что-то сделать для него, но он почему-то вас игнорирует и продолжает страдать в лучшем случае, а худшем — принимает помощь, а потом бросается с обвинениями в «неправильной» помощи. Разберем, что делать. Выслушайте внимательно и проявите сострадание, например: 1. примите, что его чувства имеют место быть 2. если у вас есть чувства по этой ситуации, то выскажите их 3. можете поделиться личным опытом, если есть похожий Воздержитесь от советов и обвинений, иначе потеряете контакт с человеком. Подождите, когда собеседник сам скажет, чего он хочет. Не предлагайте помощь до этого момента! Каждый должен сам осознать свои желания и взять за них ответственность. Если этого не произойдет, то вы поможете своим иллюзиям, а не человеку. А поскольку благодаря вашей помощи человек придет не туда, то обвинит в этом вас. Помните, что каждый сам ответственный за свои чувства и желания.

Не получается приступить к делу? Попробуйте сосредоточиться на процессе, а не на результате. Дело в том, что когда вы сосредотачиваетесь на результате, то он кажется огромным и недостижимым. Мозг пугается от того, сколько всего ему предстоит сделать и скорее предпочтет уговорить вас заняться чем-то другим. И тут сделать задачу и прийти к результату нам помогут.... процессы! У нас есть часть мозга, так называемая "зомбическая", которая любит делать что-либо на автомате. Это не требует от мозга напряжения, осмысления, он может просто что-то делать и не тратить силы. Именно поэтому привычку лучше завязывать на процессах, а не на результате. Не думайте о результате, назначьте себе время работы над задачей. Например, "я буду писать отчет 20 минут". Ставьте таймер и работайте ровно 20 минут. Так и победите прокрастинацию :)

Бывало ли с вами когда-нибудь такое, что перед экзаменом вы судорожно перечитали учебник, подумали про себя "Так, это я знаю, и это, и это... Ну все, готов!", а на экзамене не вспомнили ни слова из материала? Это явление называется "иллюзия компетентности". Перечитывая материал, подчеркивая его, вам кажется, что вы поместили эти фрагменты в сознание, но это ошибка. Важный механизм запоминания — это навык извлечения прочитанного из памяти. Попробуйте после чтения закрыть книгу и вспомнить, о чем прочитали. А потом через день/неделю/месяц. Со временем материал уляжется и вы не будете чувствовать горечь от ситуации, когда прочитали очень крутую книжку, но не можете вспомнить о чем она была :)

Конфликт обычно подпитывают 4 мифа. Их нужно вовремя распознать, чтобы не стать участником треугольника Карпмана (жертвой, преследователем или спасателем) и не увязнуть в бессмысленной и беспощадной конфронтации. Вот они: 1. Ты можешь сделать мне хорошо. Если вы поймали на около подобной мысли, вы — начинающая жертва. 2. Ты можешь сделать мне плохо. И в этот раз, вы — начинающая жертва. 3. Я могу сделать тебе хорошо. Если вы поймали на около подобной мысли, вы — начинающий спасатель. 4. Я могу сделать тебе плохо. Если вы поймали на около подобной мысли, вы — начинающий преследователь. Попробуйте в следующие дни ловить себя на этих мыслях и определить, с какой позиции вы входите в общение. В этот момент вспомните, что и вы, и собеседник (-и) в порядке. А с этой позиции что теперь вы им скажете?

Это совет из книги "Думай как математик", автор рекомендует его применять к учебникам по математике и естественным наукам. Я его опробовала и на другой нехудожественной литературе — работает отлично. Метод называется "Мыслительный насос". Суть: перед началом чтения пробегитесь по главе, а лучше по разделу, и прочитайте заголовки, выводы, вопросы, рассмотрите схемы, диаграммы, фотографии. Это поможет составить общую картину и сформировать "зацепки" в голове. "Зацепки" позволят вам гораздо легче усваивать информацию, когда начнете погружаться в материал. Попробуйте!

Конфликт бывает 2х видов: созидательный и разрушительный. В созидательном мы ищем решения проблемы, а при разрушительном оправдания своего поведения. Так рождается драма — люди борются друг с другом, а самооправдание это стимулирует. Драма рождается из-за нужды во внимании: не в хорошем, так в плохом. Разрушительный конфликт — отклонение от убеждения "я в порядке, ты в порядке". Так рождаются позиции: "Я не в порядке, ты в порядке" — жертва. Оправдание: "Наверное, я это заслуживаю". Жертва сплетничает, стремится вызвать жалость, сочувствие. "Я в порядке, ты не в порядке" — преследователь. Оправдание: "Они этого заслуживают". "Я в порядке, ты будешь в порядке, если последуешь моему совету" — спасатель. Оправдание: "Я знаю как будет лучше для тебя". Его задача усилить зависимость жертвы от себя. Выйти из этого треугольника сложно, потому что каждая из сторон зависима друг от друга. Поэтому важно вовремя распознать не находитесь ли вы в одной из ролей. Но об этом позже.

На этом канале я не планирую полностью пересказывать книги в кратком содержании. Мне кажется, важно не прочитать книгу полностью, а усвоить и применить хотя бы одну идею из нее, чтобы скорректировать свой образ жизни, мышления, сделать что-то по-другому, более качественно. Осознавать информацию мозг способен порционно. Для того, чтобы усвоение каждой порции произошло, Барбара Оакли в книге "Думай, как математик" предлагает делать чередование обучения и отдыха. Перерывы в обучении нужны для того, чтобы нейронные связи устоялись. Пример. Представьте, что вы кладете кирпичную стену. Что будет, если вы сложите кирпич на кирпич, не давая раствору между ними застыть? Вместо стены получите гору кирпичей. Так и с информацией — вместо понимания основной идеи книги, можно получить кашу в голове. Не стремитесь поглощать главу за главой. Старайтесь осознать основную идею одной главы, сделайте перерыв, а затем приступайте к следующей.