olololproduction

Последние несколько дней я всё время думаю такую мысль: мы никого не видим, кроме себя. Мы везде и во всём видим только отражение своего состояния и своих концепций и поэтому вообще не можем по-настоящему увидеть других людей. Мы настолько увлечены и ограничены собой, что у нас нет возможности рассмотреть других — некогда заглянуть им в душу, увидеть, какие они, почувствовать их. Мысль эта — не моя и не новая. Её транслируют многие психологи, которые говорят, что мы — зеркала друг для друга, видим только собственные проекции, и всё, что мы замечаем в других — это про нас. Эта мысль, казалось бы, звучит отовсюду, но получается ли у нас действительно глубоко её прочувствовать и соотнести со своей жизнью? Думаю, что нет. Сегодня я выложила видео и спросила подписчиков, зависит ли их восприятие «красиво-некрасиво» от их состояния и настроения. И почти все пишут: «Нет, всё зависит от того, на что я смотрю». Но ведь на самом деле это абсолютно не так: если вы понаблюдаете за собой, то заметите, что одни и те же вещи в разное время будут казаться вам привлекательными и отталкивающими. Они, вещи, не меняются, меняетесь только вы. Возьмём для примера хейтеров и то, как они относятся к объекту своего хейта. Приведу в пример своих хейтеров, потому что у меня есть большой опыт наблюдения за ними. Так вот, чтобы я ни сделала, как бы ни выглядела — худая, толстая — неважно, со стрижкой, с уложенными волосами или только что из душа, на какую бы тему ни писала, я всегда дура и всегда страшная. Все мои успехи — это не мои успехи или не успехи в принципе. В общем, чтобы я ни сделала — всё плохо. И причина здесь, как вы понимаете, вообще не во мне, а в том, что эти люди в эту минуту выбрали меня объектом своего хейта. По каким-то своим причинам. Я так в этом уверена, потому что есть огромное количество людей, которые меня любят и даже, когда я выгляжу откровенно плохо, пишут, что выгляжу я хорошо. Почему? Потому что в эту минуту они меня любят. И это тоже никак не зависит от меня. Просто «так совпало». Вот вспомните свой самый потрясающий роман. Мужчину, от которого у вас сносило голову, и вы готовы были на всё: бежать, лететь и не обращать внимания ни на какие препятствия. Помните, как вы просто с ума сходили от его запаха, как вы готовы были вдыхать этот запах с утра до вечера? Про такое обычно говорят «химия». Дескать, такое случается только если запах, феромоны и что-то там еще подходят. Я точно знаю, что это полная чушь. Потому что после того такой человек с «химией» причинил вам много боли, вымотал все нервы, унизил вас, и любовь от всего этого закончилась, вам не то, что запах его не нравится — у вас одно его изображение даже на фотографии вызывает дичайшее отторжение. А человек-то остался тем же, и запах у него такой же. Что изменилось? Уж точно не «химия». Изменилось ваше отношение. Ваши ожидания от этих отношений не были удовлетворены, вы больше не считаете, что этот человек вам подходит, и теперь от него неприятно пахнет, и вообще он какой-то противный, и рожа у него мерзкая, и говорит он по-дурацки, и всё делает так, что глаза бы его не видели. То же самое с кумирами — пока они ведут себя так, как вам нравится, они прекрасные и чудесные, как только что-то идёт не так, как вы ожидали, тут же весь ореол их привлекательности рассеивается. В один момент. В общем, мысль эта, о том, что мы везде видим только себя и не в состоянии видеть других, очень мощная и всеобъемлющая, но почему-то очень плохо доходит до окружающих. Не хотим мы никак брать ответственность за наши чувства на себя. Я, если что, тоже такая. Приведу ещё пример. Попробуйте вернуться памятью в состояние, где вы абсолютно счастливы: на что бы вы ни смотрели, вам всё кажется прекрасным, вкусным, идеальным. Когда вы раздражены, вам не нравится всё — даже то, что обычно нравится. Это же очевидно так, но признать это — очень трудно.

Вы меня часто просите написать про развод. Разво, который, в смысле, расставание и конец брака. Я искренне считаю, что развод — это то, что нужно считать самой последней и крайней мерой в отношениях. И разводиться нужно, только если испробованы все методы, и вариантов больше нет. За исключением случаев, где присутствует физическое насилие, постоянные измены и серьёзные зависимости одного из партнеров — тут надо разводиться сразу и ничего не спасать. В остальных случаях, когда кажется, что остыли чувства, есть непримиримые разногласия, частые конфликты, разные жизни и тд, стоит побороться. Хотя бы чтобы потом никогда не сожалеть, что поторопились. Почему ещё я считаю, что надо сделать всё возможное: если вы не попробуете измениться для того, чтобы наладить брак, то следующие отношения будут примерно такими же, а может даже хуже. Ведь создаете их вы, такая же абсолютно, которая развалила предыдущие. Следовательно, партнера вы выберете плюс-минус такого же, конфликты между вами будут похожие, разбираться вы будете теми же способами и все непримиримые противоречия будут калькой с предыдущих. Развод — это боль на годы, и очень тяжелое событие. Поэтому, когда ко мне на коучинг приходят с запросом развестись, я всегда сначала смотрю, можно ли всё же брак сохранить. Меня очень расстраивает, что развод сейчас — это то «лёгкое» решение, к которому стремятся многие чуть что не так. Да я сама, бывает, в порыве гнева кричу «нафиг, разводимся» и потом каждый раз корю себя за несдержанность. Мне кажется правильным не заводить речь о разводе никогда, кроме крайних случаев (насилие, измены, зависимости), и просто исключить это слово, как понятие, из отношений. И настраиваться всегда на то, что любые разногласия можно разрешить, и найти ту точку, где любовь, которая вас связала, проявится новыми гранями. Знаю, что это непросто, знаю что в моменты ссор и скандалов про любовь как-то забываешь, знаю, что сама так не делаю, но это именно то, что нужно, чтобы не развестись — всегда возвращаться к любви. Мы все любим котиков, чужих людей в беде, родину и тд, но почему-то не умеем по-настоящему любить тех, кто с нами рядом. Любить — это решение, это действия, это внутренняя устремлённость. Сколько было бы разводов, если бы супруги, проснувшись с утра, посвящали каждый будущий день любви своей половине? Если бы каждый, кто замужем-женат, принимал утром решение весь день изо всех сил любить своего мужа-жену? Я не имею ввиду, что нужно сидеть в обнимку круглые сутки, как два волнистых попугайчика. Я говорю про то, когда каждое своё действие ты совершаешь, исходя из любви к тому, кого ты выбрал в спутники жизни и кому поклялся в любви, верности и быть вместе в любой ситуации. Будет ли в таком твоём дне флирт с коллегами, пьяные загулы с друзьями, обсуждение с подружками, какой он дебил, трата часов времени на соцсети, возвращение домой заполночь, равнодушие, раздражение и сварливый тон? Отношения разваливаются не потому, что заканчивается любовь. Нет. Это любовь разваливается, потому что люди перестают вкладываться в отношения. Вспомните первые месяцы. Ваши отношения с будущим супругом были самыми важными отношениями в вашей жизни. Вы отдавали этим отношениям всю или всего себя, в каждом вашем слове, в каждом взгляде была любовь, вы были самой любовью и вы любили весь мир через любовь к любимому человеку. Что случилось потом? Любимый стал данностью, тем, о ком необязательно заботиться, думать и переживать ежеминутно. На кого можно «подзабить» в угоду другим, более важным делам. Повторюсь, «любить» — это глагол. Это действие. И люди никогда не разводятся, когда оба действуют из любви к друг другу. Любовь умирает, когда каждый начинает жить, заботясь только о себе и своих интересах. Там где появляется «Я, Я, Я», где «у меня должна быть моя частная жизнь», где исчезает «мы», где происходит разделение, там начинаются ссоры и скандалы, обиды, отчуждение и, в итоге, развод. Чтобы не развестись, нужно вспомнить то состояние «я любовь» и попробовать вернуть отношения в состояние «мы живём друг для друга», а не каждый сам по себе. Пост, кон

Хороший вопрос (второе фото). И ведь правда очень многие не понимают, что значит и как это —любить себя. Как любить мужа понимают, как детей — понимают, как родину — понимают, а как себя — вообще не понимают. А ведь разницы никакой между тем, чтобы любить других и себя, почти никакой нет. Разве что, себя нужно любить больше. Больше в смысле не иногда и местами, а тотально, и 24/7. Как хорошая мать любит своего ребенка? Если ребенок ведёт себя плохо или как-то некрасиво выглядит, любовь не прекращается — просто включается воспитание. Хорошая мать всегда на стороне своего ребенка, готова за него встать грудью в любых ситуациях, но при этом она никогда не оправдывает и не соглашается с его недостойным поведением, она неустанно поддерживает его, утешает, заботится, внимательно слушает. Она нежная, ласковая, но в то же время твёрдая, строгая, непреклонная, у неё когда «надо значит надо», она даст горькое лекарство и заставит делать необходимые задания, она не закроет глаза на неподобающие поступки, не попустит ни одной ошибки, но, направляя, прощает и принимает своего ребенка таким, как есть. Она верит в него, рисует ему самый высокий уровень реализации и не сравнивает с другими. Не унижает, не обесценивает, не загоняет в чувство вины. Если ваша реальная мать была такой, как я описала, у вас не может быть вопроса «что значит любить себя» — вы просто делаете это с пелёнок. К сожалению, у 99% людей матери не относились так ни к себе, ни к своим детям. Поэтому нам важно начать относиться так к себе.

Мои подписчики— неисчерпаемый источник новых тем для постов. И обычно я очень радуюсь, что вы подкидываете мне классные идеи для размышлений, но иногда я от вас просто в шоке. Вчера я получила письмо, от которого я сначала долго смеялась, а потом подумала «Ну сколько можно, ну нет уже никаких сил. КАК ЖЕ ВЫ ПЕРЕГИБАЕТЕ И НЕ ВИДИТЕ. С абсолютной бестактностью и полным отсутствием границ». Пожалуйста, если вам КАЖЕТСЯ, что у вас что-то так же плохо, как у меня, оставьте ваши фантазии при себе и не перекладывайте с больной головы на здоровую. Если у вас комплексы из-за ваших ног, то у меня их нет — ноги самая красивая часть моего тела и «складки» на фото в предыдущем посте — это мышцы, а коленки у меня острые даже сейчас, хотя от фото я +20 кг. Я честно не хочу читать, что у меня (это всё из недавнего директа) «так же как у вас». Кривые губы, когда я говорю, потому что я вкачала туда что-то не то, как и вы. У меня губы свои и кривые с детства, потому что кривое всё тело: из-за ожога на ноге всё перекошено на одну сторону, потому что нога не стоит до конца на полу. Как вы думаете, мне хочется это объяснять каждой, кто «не подумал» и пишет «а почему у вас кривые губы?». Не надо мне писать, что у вас «ТОЖЕ» муж абсолютный тюфяк. Мой муж кто угодно, но не тюфяк, и если вам вдруг показалось, что ваш муж похож на моего, задайте себе сначала вопрос «мой муж — известный на всю страну писатель?». Если нет, то давайте закроем эту тему навсегда. Наши мужья похожи только тем, что они мужчины. Также я вас очень прошу не ставить мне диагнозов по фото. Не надо поздравлять меня с беременностью, советовать эндокринологов (потому что у меня опустились веки, отодвинулся рост волос КАК У ВАС). Я не беременна, я просто сильно поправилась, у меня высокий лоб и такое строение век от отца, как и пухлые губы. У меня нет проблем с щитовидкой и мне не нужен ваш врач — у меня есть свой. Мне не нравится, когда вы рассматриваете мою внешность под микроскопом и комментируете то, что видите в такой манере. И если вам что-то не нравится в себе, это не повод писать об этом мне. Проявляйте, пожалуйста, уважение и такт, очень прошу. Я люблю свой блог и подписчиков, но всему есть предел

Обещанный пост на тему «Обязан ли мужчина дарить подарки, обеспечивать женщину, баловать её и помогать, если есть финансовые проблемы?». Как и вы, я считаю, что, по-большому счёту, никто никому ничего не должен и не обязан, и человек всегда делает только то, что хочет делать — не более. Невозможно заставить взрослого сформировавшегося мужчину быть щедрым, внимательным, заботливым, галантным и любящим. Но можно сделать так, чтобы он хотел себя так вести с вами, даже если раньше вёл себя по-другому. В нашей жизни менять, переделывать, усовершенствовать и настраивать мы можем только себя. Поэтому, если вы хотите щедрого и заботливого мужчину, который о вас беспокоится, решает ваши проблемы, если это нужно, и дарит вам приятные мелочи, а иногда — совсем даже не мелочи, а крутые и значимые подарки, то это вы — тот самый человек, который должен полностью измениться. Нужно стать такой женщиной, с которой по-другому просто нельзя. Женщиной, которая ценит себя, любит и уважает, которую хочется баловать, холить и лелеять. Как стать такой женщиной? •Никогда не принимать такое поведение: мужчина постоянно приходит на свидание без цветов, просит оплатить половину счета в ресторане, не дарит вам никакие подарки на день рождения, 8 марта, 14 февраля и тд, предлагает приехать к нему домой на такси или слетать на выходные в его город за ваш счёт. Если что-то из этого уже произошло, то вы один раз говорите прямо, что так с вами не пойдёт. Если сразу ничего не меняется, то вы ничего не выясняете и не требуете, а просто перестаёте с ним общаться. От жадного мужчины лучше уйти в самом начале отношений — потом это уже будет сложнее, а он точно не изменится, не пытайтесь. •Никогда не носить самой ничего тяжёлого (никаких пакетов из супермаркета и чемоданов на вокзале), принципиально не браться ни за какую физическую работу по дому, сложнее вытирания пыли или готовки, если рядом есть он. Всегда просить его помощи, даже если это удлиняет процесс в разы. Всеми проблемами, которые вы не можете решить сами, делитесь с мужчиной и, если он говорит «ты справишься, ты сильная» и не предлагает никакую помощь, уходите. Помощь, кстати, совсем необязательно должна быть финансовая. Проверьте его сначала на чём-то, что не требует денег. •Никогда не давать мужчине в долг и не решать его денежных проблем. Никогда не платить за него нигде (исключение — если он очень давно ваш муж и у него с щедростью и деньгами всегда всё было хорошо). •Никогда не говорить, что вам не нужны цветы, подарки или «Ну зачем ты так много на меня потратил». Принимайте всё с радостью, благодарностью и светитесь от счастья. Просите, чтобы мужчина на вас тратился. Если у вашего мужчины плохой вкус, я расскажу на курсе, как делать так, чтобы он дарил вам то, что вам нравится и то, что вам нужно. Если вы не знаете, как просить так, чтобы он точно купил — я вам тоже расскажу. •Никогда не быть полностью зависимой от мужчины. Всегда иметь собственный заработок, отложенные деньги, место, куда вы можете уйти. Мужчина должен точно знать, что вы прекрасно справитесь без него, и вы с ним не из-за денег. •Давать своему мужчине много внимания, любви, нежности, заботы, женской энергии, интересоваться всеми его делами, быть щедрой на чувства. Открываться ему телесно в любви на полную. Показывать ему, как он нужен и важен. Искренне. И он горы для вас свернет. Если вы встречаете жадных мужчин — 100% вы жадны сами. На курсе «Изобилие» мы будем учиться самоценности, уверенности, независимости и тому, как не бояться хотеть и получать без границ. Для мужчин это, кстати, тоже будет полезно — несколько уже зарегистрировались. Ссылка на курс: https://oxana-lavrentieva.ru/izobilie