olololproduction

Последние несколько дней я всё время думаю такую мысль: мы никого не видим, кроме себя. Мы везде и во всём видим только отражение своего состояния и своих концепций и поэтому вообще не можем по-настоящему увидеть других людей. Мы настолько увлечены и ограничены собой, что у нас нет возможности рассмотреть других — некогда заглянуть им в душу, увидеть, какие они, почувствовать их. Мысль эта — не моя и не новая. Её транслируют многие психологи, которые говорят, что мы — зеркала друг для друга, видим только собственные проекции, и всё, что мы замечаем в других — это про нас. Эта мысль, казалось бы, звучит отовсюду, но получается ли у нас действительно глубоко её прочувствовать и соотнести со своей жизнью? Думаю, что нет. Сегодня я выложила видео и спросила подписчиков, зависит ли их восприятие «красиво-некрасиво» от их состояния и настроения. И почти все пишут: «Нет, всё зависит от того, на что я смотрю». Но ведь на самом деле это абсолютно не так: если вы понаблюдаете за собой, то заметите, что одни и те же вещи в разное время будут казаться вам привлекательными и отталкивающими. Они, вещи, не меняются, меняетесь только вы. Возьмём для примера хейтеров и то, как они относятся к объекту своего хейта. Приведу в пример своих хейтеров, потому что у меня есть большой опыт наблюдения за ними. Так вот, чтобы я ни сделала, как бы ни выглядела — худая, толстая — неважно, со стрижкой, с уложенными волосами или только что из душа, на какую бы тему ни писала, я всегда дура и всегда страшная. Все мои успехи — это не мои успехи или не успехи в принципе. В общем, чтобы я ни сделала — всё плохо. И причина здесь, как вы понимаете, вообще не во мне, а в том, что эти люди в эту минуту выбрали меня объектом своего хейта. По каким-то своим причинам. Я так в этом уверена, потому что есть огромное количество людей, которые меня любят и даже, когда я выгляжу откровенно плохо, пишут, что выгляжу я хорошо. Почему? Потому что в эту минуту они меня любят. И это тоже никак не зависит от меня. Просто «так совпало». Вот вспомните свой самый потрясающий роман. Мужчину, от которого у вас сносило голову, и вы готовы были на всё: бежать, лететь и не обращать внимания ни на какие препятствия. Помните, как вы просто с ума сходили от его запаха, как вы готовы были вдыхать этот запах с утра до вечера? Про такое обычно говорят «химия». Дескать, такое случается только если запах, феромоны и что-то там еще подходят. Я точно знаю, что это полная чушь. Потому что после того такой человек с «химией» причинил вам много боли, вымотал все нервы, унизил вас, и любовь от всего этого закончилась, вам не то, что запах его не нравится — у вас одно его изображение даже на фотографии вызывает дичайшее отторжение. А человек-то остался тем же, и запах у него такой же. Что изменилось? Уж точно не «химия». Изменилось ваше отношение. Ваши ожидания от этих отношений не были удовлетворены, вы больше не считаете, что этот человек вам подходит, и теперь от него неприятно пахнет, и вообще он какой-то противный, и рожа у него мерзкая, и говорит он по-дурацки, и всё делает так, что глаза бы его не видели. То же самое с кумирами — пока они ведут себя так, как вам нравится, они прекрасные и чудесные, как только что-то идёт не так, как вы ожидали, тут же весь ореол их привлекательности рассеивается. В один момент. В общем, мысль эта, о том, что мы везде видим только себя и не в состоянии видеть других, очень мощная и всеобъемлющая, но почему-то очень плохо доходит до окружающих. Не хотим мы никак брать ответственность за наши чувства на себя. Я, если что, тоже такая. Приведу ещё пример. Попробуйте вернуться памятью в состояние, где вы абсолютно счастливы: на что бы вы ни смотрели, вам всё кажется прекрасным, вкусным, идеальным. Когда вы раздражены, вам не нравится всё — даже то, что обычно нравится. Это же очевидно так, но признать это — очень трудно.

Вы меня часто просите написать про развод. Разво, который, в смысле, расставание и конец брака. Я искренне считаю, что развод — это то, что нужно считать самой последней и крайней мерой в отношениях. И разводиться нужно, только если испробованы все методы, и вариантов больше нет. За исключением случаев, где присутствует физическое насилие, постоянные измены и серьёзные зависимости одного из партнеров — тут надо разводиться сразу и ничего не спасать. В остальных случаях, когда кажется, что остыли чувства, есть непримиримые разногласия, частые конфликты, разные жизни и тд, стоит побороться. Хотя бы чтобы потом никогда не сожалеть, что поторопились. Почему ещё я считаю, что надо сделать всё возможное: если вы не попробуете измениться для того, чтобы наладить брак, то следующие отношения будут примерно такими же, а может даже хуже. Ведь создаете их вы, такая же абсолютно, которая развалила предыдущие. Следовательно, партнера вы выберете плюс-минус такого же, конфликты между вами будут похожие, разбираться вы будете теми же способами и все непримиримые противоречия будут калькой с предыдущих. Развод — это боль на годы, и очень тяжелое событие. Поэтому, когда ко мне на коучинг приходят с запросом развестись, я всегда сначала смотрю, можно ли всё же брак сохранить. Меня очень расстраивает, что развод сейчас — это то «лёгкое» решение, к которому стремятся многие чуть что не так. Да я сама, бывает, в порыве гнева кричу «нафиг, разводимся» и потом каждый раз корю себя за несдержанность. Мне кажется правильным не заводить речь о разводе никогда, кроме крайних случаев (насилие, измены, зависимости), и просто исключить это слово, как понятие, из отношений. И настраиваться всегда на то, что любые разногласия можно разрешить, и найти ту точку, где любовь, которая вас связала, проявится новыми гранями. Знаю, что это непросто, знаю что в моменты ссор и скандалов про любовь как-то забываешь, знаю, что сама так не делаю, но это именно то, что нужно, чтобы не развестись — всегда возвращаться к любви. Мы все любим котиков, чужих людей в беде, родину и тд, но почему-то не умеем по-настоящему любить тех, кто с нами рядом. Любить — это решение, это действия, это внутренняя устремлённость. Сколько было бы разводов, если бы супруги, проснувшись с утра, посвящали каждый будущий день любви своей половине? Если бы каждый, кто замужем-женат, принимал утром решение весь день изо всех сил любить своего мужа-жену? Я не имею ввиду, что нужно сидеть в обнимку круглые сутки, как два волнистых попугайчика. Я говорю про то, когда каждое своё действие ты совершаешь, исходя из любви к тому, кого ты выбрал в спутники жизни и кому поклялся в любви, верности и быть вместе в любой ситуации. Будет ли в таком твоём дне флирт с коллегами, пьяные загулы с друзьями, обсуждение с подружками, какой он дебил, трата часов времени на соцсети, возвращение домой заполночь, равнодушие, раздражение и сварливый тон? Отношения разваливаются не потому, что заканчивается любовь. Нет. Это любовь разваливается, потому что люди перестают вкладываться в отношения. Вспомните первые месяцы. Ваши отношения с будущим супругом были самыми важными отношениями в вашей жизни. Вы отдавали этим отношениям всю или всего себя, в каждом вашем слове, в каждом взгляде была любовь, вы были самой любовью и вы любили весь мир через любовь к любимому человеку. Что случилось потом? Любимый стал данностью, тем, о ком необязательно заботиться, думать и переживать ежеминутно. На кого можно «подзабить» в угоду другим, более важным делам. Повторюсь, «любить» — это глагол. Это действие. И люди никогда не разводятся, когда оба действуют из любви к друг другу. Любовь умирает, когда каждый начинает жить, заботясь только о себе и своих интересах. Там где появляется «Я, Я, Я», где «у меня должна быть моя частная жизнь», где исчезает «мы», где происходит разделение, там начинаются ссоры и скандалы, обиды, отчуждение и, в итоге, развод. Чтобы не развестись, нужно вспомнить то состояние «я любовь» и попробовать вернуть отношения в состояние «мы живём друг для друга», а не каждый сам по себе. Пост, кон

Хороший вопрос (второе фото). И ведь правда очень многие не понимают, что значит и как это —любить себя. Как любить мужа понимают, как детей — понимают, как родину — понимают, а как себя — вообще не понимают. А ведь разницы никакой между тем, чтобы любить других и себя, почти никакой нет. Разве что, себя нужно любить больше. Больше в смысле не иногда и местами, а тотально, и 24/7. Как хорошая мать любит своего ребенка? Если ребенок ведёт себя плохо или как-то некрасиво выглядит, любовь не прекращается — просто включается воспитание. Хорошая мать всегда на стороне своего ребенка, готова за него встать грудью в любых ситуациях, но при этом она никогда не оправдывает и не соглашается с его недостойным поведением, она неустанно поддерживает его, утешает, заботится, внимательно слушает. Она нежная, ласковая, но в то же время твёрдая, строгая, непреклонная, у неё когда «надо значит надо», она даст горькое лекарство и заставит делать необходимые задания, она не закроет глаза на неподобающие поступки, не попустит ни одной ошибки, но, направляя, прощает и принимает своего ребенка таким, как есть. Она верит в него, рисует ему самый высокий уровень реализации и не сравнивает с другими. Не унижает, не обесценивает, не загоняет в чувство вины. Если ваша реальная мать была такой, как я описала, у вас не может быть вопроса «что значит любить себя» — вы просто делаете это с пелёнок. К сожалению, у 99% людей матери не относились так ни к себе, ни к своим детям. Поэтому нам важно начать относиться так к себе.

Мои подписчики— неисчерпаемый источник новых тем для постов. И обычно я очень радуюсь, что вы подкидываете мне классные идеи для размышлений, но иногда я от вас просто в шоке. Вчера я получила письмо, от которого я сначала долго смеялась, а потом подумала «Ну сколько можно, ну нет уже никаких сил. КАК ЖЕ ВЫ ПЕРЕГИБАЕТЕ И НЕ ВИДИТЕ. С абсолютной бестактностью и полным отсутствием границ». Пожалуйста, если вам КАЖЕТСЯ, что у вас что-то так же плохо, как у меня, оставьте ваши фантазии при себе и не перекладывайте с больной головы на здоровую. Если у вас комплексы из-за ваших ног, то у меня их нет — ноги самая красивая часть моего тела и «складки» на фото в предыдущем посте — это мышцы, а коленки у меня острые даже сейчас, хотя от фото я +20 кг. Я честно не хочу читать, что у меня (это всё из недавнего директа) «так же как у вас». Кривые губы, когда я говорю, потому что я вкачала туда что-то не то, как и вы. У меня губы свои и кривые с детства, потому что кривое всё тело: из-за ожога на ноге всё перекошено на одну сторону, потому что нога не стоит до конца на полу. Как вы думаете, мне хочется это объяснять каждой, кто «не подумал» и пишет «а почему у вас кривые губы?». Не надо мне писать, что у вас «ТОЖЕ» муж абсолютный тюфяк. Мой муж кто угодно, но не тюфяк, и если вам вдруг показалось, что ваш муж похож на моего, задайте себе сначала вопрос «мой муж — известный на всю страну писатель?». Если нет, то давайте закроем эту тему навсегда. Наши мужья похожи только тем, что они мужчины. Также я вас очень прошу не ставить мне диагнозов по фото. Не надо поздравлять меня с беременностью, советовать эндокринологов (потому что у меня опустились веки, отодвинулся рост волос КАК У ВАС). Я не беременна, я просто сильно поправилась, у меня высокий лоб и такое строение век от отца, как и пухлые губы. У меня нет проблем с щитовидкой и мне не нужен ваш врач — у меня есть свой. Мне не нравится, когда вы рассматриваете мою внешность под микроскопом и комментируете то, что видите в такой манере. И если вам что-то не нравится в себе, это не повод писать об этом мне. Проявляйте, пожалуйста, уважение и такт, очень прошу. Я люблю свой блог и подписчиков, но всему есть предел

Обещанный пост на тему «Обязан ли мужчина дарить подарки, обеспечивать женщину, баловать её и помогать, если есть финансовые проблемы?». Как и вы, я считаю, что, по-большому счёту, никто никому ничего не должен и не обязан, и человек всегда делает только то, что хочет делать — не более. Невозможно заставить взрослого сформировавшегося мужчину быть щедрым, внимательным, заботливым, галантным и любящим. Но можно сделать так, чтобы он хотел себя так вести с вами, даже если раньше вёл себя по-другому. В нашей жизни менять, переделывать, усовершенствовать и настраивать мы можем только себя. Поэтому, если вы хотите щедрого и заботливого мужчину, который о вас беспокоится, решает ваши проблемы, если это нужно, и дарит вам приятные мелочи, а иногда — совсем даже не мелочи, а крутые и значимые подарки, то это вы — тот самый человек, который должен полностью измениться. Нужно стать такой женщиной, с которой по-другому просто нельзя. Женщиной, которая ценит себя, любит и уважает, которую хочется баловать, холить и лелеять. Как стать такой женщиной? •Никогда не принимать такое поведение: мужчина постоянно приходит на свидание без цветов, просит оплатить половину счета в ресторане, не дарит вам никакие подарки на день рождения, 8 марта, 14 февраля и тд, предлагает приехать к нему домой на такси или слетать на выходные в его город за ваш счёт. Если что-то из этого уже произошло, то вы один раз говорите прямо, что так с вами не пойдёт. Если сразу ничего не меняется, то вы ничего не выясняете и не требуете, а просто перестаёте с ним общаться. От жадного мужчины лучше уйти в самом начале отношений — потом это уже будет сложнее, а он точно не изменится, не пытайтесь. •Никогда не носить самой ничего тяжёлого (никаких пакетов из супермаркета и чемоданов на вокзале), принципиально не браться ни за какую физическую работу по дому, сложнее вытирания пыли или готовки, если рядом есть он. Всегда просить его помощи, даже если это удлиняет процесс в разы. Всеми проблемами, которые вы не можете решить сами, делитесь с мужчиной и, если он говорит «ты справишься, ты сильная» и не предлагает никакую помощь, уходите. Помощь, кстати, совсем необязательно должна быть финансовая. Проверьте его сначала на чём-то, что не требует денег. •Никогда не давать мужчине в долг и не решать его денежных проблем. Никогда не платить за него нигде (исключение — если он очень давно ваш муж и у него с щедростью и деньгами всегда всё было хорошо). •Никогда не говорить, что вам не нужны цветы, подарки или «Ну зачем ты так много на меня потратил». Принимайте всё с радостью, благодарностью и светитесь от счастья. Просите, чтобы мужчина на вас тратился. Если у вашего мужчины плохой вкус, я расскажу на курсе, как делать так, чтобы он дарил вам то, что вам нравится и то, что вам нужно. Если вы не знаете, как просить так, чтобы он точно купил — я вам тоже расскажу. •Никогда не быть полностью зависимой от мужчины. Всегда иметь собственный заработок, отложенные деньги, место, куда вы можете уйти. Мужчина должен точно знать, что вы прекрасно справитесь без него, и вы с ним не из-за денег. •Давать своему мужчине много внимания, любви, нежности, заботы, женской энергии, интересоваться всеми его делами, быть щедрой на чувства. Открываться ему телесно в любви на полную. Показывать ему, как он нужен и важен. Искренне. И он горы для вас свернет. Если вы встречаете жадных мужчин — 100% вы жадны сами. На курсе «Изобилие» мы будем учиться самоценности, уверенности, независимости и тому, как не бояться хотеть и получать без границ. Для мужчин это, кстати, тоже будет полезно — несколько уже зарегистрировались. Ссылка на курс: https://oxana-lavrentieva.ru/izobilie

Вопрос денег такой острый в моём блоге, что я стараюсь писать на эти темы нечасто. Слишком много хейта, обид, возмущений и критики выливается на меня за мой взгляд на то, как надо относиться к деньгам, как надо относиться к тем, кто зарабатывает большие деньги, и как надо поступать в критических ситуациях (как было в карантин, например). Я понимаю, что без денег жить больно (сама была в таком положении), и поэтому стараюсь лишний раз не задевать ваше самолюбие. Когда ты стеснён в деньгах, то люди, которые легко живут в энергиях изобилия и процветания, вызывают злость и зависть. Это и нормально, и ненормально. Ненормально потому, что злость и зависть никогда не дадут вылезти из состояния «я выживаю» или «я ограничен», или «я нуждаюсь». Для того, чтобы открыть в себе дверь, ведущую к внутренним богатствам (только оттуда начинается богатство внешнее), нужно сломать своё старое «бедное мышление» и войти в состояние «я достойна всего самого лучшего». Я решилась сделать курс на тему изобилия, потому что мне есть, что вам дать, и вот вчера мы запустили продажи. Лекции пишутся на одном дыхании, потому что я лично прожила то, о чём пишу. Я тот самый человек, который смог поменять себя внутри так, чтобы с бедной окраины Питера переехать на Рублевку. Я сделала это САМА. Хотя, конечно, на пути из полной нищеты к обеспеченной жизни у меня было очень много помощи. Это десятки людей, оказавшихся рядом, которые вовремя что-то такое сказали, вовремя подсунули книгу в тему, наглядно показали своим примером «так можно», подставили в тяжелый момент плечо, познакомили с кем-то нужным, объясняли, как правильно, просто дали деньги, когда их совсем не было и тд. Почему я говорю, что я сделала это сама, когда было так много помощи? Потому что измениться мы можем только сами. Для того, чтобы из состояния «бедняжка» прийти в состояние «я все могу» нужно желание, страсть и решимость жить иначе. Сказать «мне не нужны и не важны деньги» может только человек, у которого они есть в избытке. Искренне сказать. Сказать себе честно «я хочу выйти на другой уровень, я хочу жить в благополучии, я хочу перестать экономить, я хочу легко позволять себе всё, что я хочу» трудно и, бывает, даже стыдно. Но это первый шаг. Остальные шаги я вам расскажу на курсе и покажу, как прийти туда, куда пришла я. Я не обещаю вам миллионы и исполнения всех желаний, я дам вам карту и подготовлю вас в путь. На курсе будет много практических упражнений и домашних заданий — всё, чему я научилась за долгие годы обучения у лучших учителей мира в институтах INSEAD, НИУ ВШЭ, PNEUMA, на бесконечных тренингах, на собственной терапии и в работе с моими частными клиентами. Для меня пришло время отдавать всё накопленное, и я хочу сделать это на большую аудиторию. На свою аудиторию, которую я растила годами: умную, глубокую, тонкую и сонастроенную со мной. Если есть вопросы — задавайте! Зарегистрироваться на курс можно по ссылке: https://oxana-lavrentieva.ru/izobilie

Собрала вам мои любимые картины, которые мне посчастливилось видеть вживую. «Весна. Белые Испанки» Наталья Гончарова Третьяковская галерея Москва «Руанский собор. Портал» Клод Моне музей Орсе Париж «Жанна Д’Арк» Жюль Бастьен-Лепаж Метрополитен музей Нью-Йорк «Семя Ареои» Поль Гоген музей современного искусства Нью-Йорк «Ирисы» Винсент Ван Гог музей Ван Гога Амстердам «Красные Рыбки» Анри Матисс музей Пушкина Москва «Весна» Боттичелли галерея Уффици Флоренция Можете что-то сказать обо мне по этим картинам? Как они отражают мою личность? Присылайте в комментариях свои любимые картины.

Нередко в рубрике Вопросы и ответы вы пишете: «Люблю мужа, но полностью пропало к нему влечение. В остальном отношения прекрасные» или «У нас любовь и полное взаимопонимание, но нет секса уже 3-5-7 лет». Недавно ко мне на коучинг пришли несколько клиенток с таким же запросом. Очевидно, что есть семьи, которые живут так годами, думая, что это естественно. И их много. Понятно, что каждая ситуация индивидуальная, но главная линия здесь одна — как могут быть отношения прекрасными если в них нет главного? Да, я считаю что в паре качественная физическая близость — это главное. Это основа, на которой строится всё остальное, и если её нет, то это уже не брак, а сожительство друзей, родственников, родителей, но не мужчины и женщины. Интимная близость — это не просто физический процесс, это момент, когда два человека на всех уровнях становятся одним: соединяются и обмениваются энергией, входят в самое священное пространство друг друга. Если ты любишь мужчину, ты любишь его в этот момент ещё больше. Недаром соитие называют «занятие любовью», потому что это возможность проявить любовь буквально — в движении, всем своим телом, всеми органами чувств, энергетически и вербально. И это большая радость, счастье и, конечно, удовольствие. Проблема в том, что нам кажется, что терять сексуальный интерес к одному и тому же партнеру со временем — нормально. И мы не видим за этим заблуждением настоящей причины — нашего неумения идти в любви вглубь. Мы всё время хотим быть в детском состоянии влюблённости, не понимая, что настоящее, большое, случается не на гормонах первых месяцев, а гораздо и гораздо позже. Влюбленность — это идеализация, фантазия, игра, а любовь — это взрослое, глубокое, долгое. Неумению любить есть только одна причина — отсутствие глубокого опыта любви с родителями. Если вы не можете идти в близость с любимым человеком через года, разбирайтесь с мамой, папой и с травмами в ваших отношениях. Менять партнера бессмысленно, если вы не поменяете себя. Когда в семье пропал секс, дело вообще не в скуке, быте и не в том, что вы давно вместе и стали родными людьми. Дело в том, что вы не умеете любить как взрослый. Кстати, кто-нибудь понимает, что это такое?))

В директе небывалое количество запросов написать на тему «почему женщины попадают в положение любовницы женатых мужчин». Тема горячая. И касается почти каждой. Третий человек в отношениях — это всегда трагедия для всех участников. Те, кто был в таком положении, пишут с горечью, как это было больно, или с вызовом «я не хотела разрушать их брак, просто развлекалась». «Я никому не изменяла, во всём виноваты мужчины», «пусть жёны лучше следят за собой и за своими мужьями» и тд. Те, кто был в положении обманутой жены, пишут с ненавистью «всё им вернётся бумерангом» и «как же можно так подло себя вести». Я точно не готова никого ни оправдывать, ни осуждать, ни искать виноватых. Хочу поделиться только своими размышлениями на эту тему. Недавно я пришла к выводу, что корень этого положения не в злонамеренности натуры, совсем не в мужчине и даже не в привычке страдать (потому что как бы тебя ни обожали, какой бы ни был потрясающий секс и как бы ни осыпали подарками, делить любимого мужчину с кем-то другим — это бесконечная боль). Главная причина того, что женщина соглашается быть третьей в чужой семье, это подсознательная ненависть к себе, как к женщине, и ненависть к другим женщинам. Любовница в таком союзе бесконечно доказывает мужчине, что она во всём лучше жены. Но она ничем не лучше. Мужчина ищет себе на стороне постоянные отношения только потому, что не смог выстроить со своей женой. Те отношения, в которых никто другой просто не нужен. И дело тут, конечно, в неумении полностью открываться, решать вопросы внутри семьи, в отсутствии настоящей душевной близости и любви, а не в сексе, как принято думать. Женщины, которыми затыкают дыру в чужом браке, обычно считают, что у них какие-то невероятно острые чувства. И так и есть. Только это не страшная любовь, а страшный невроз. Который, к сожалению, самостоятельно не лечится и даже в большинстве случаев не осознается. Копать нужно с психологом: прежде всего — в отношениях с мамой, с соперничеством за любовь отца и непониманием своего места в семейной иерархии. У женщин

Знаете, что неизменно меня поражает? Хотя я веду блог уже 12 лет и привыкла реально ко всему. Нет, не хейт (тут больные люди, и всё с ними понятно), не хамство от быдловатых товарищей («а что у вас с лицом, а что у вас с губами»), а абсолютное отсутствие дистанции и понимания о границах от вроде бы воспитанных и умных людей. Раз за разом я читаю комментарии: «не пишите об этом, вы пишете на эту тему не так и не то, не берите эти темы, вы можете навредить, как вы можете об этом так говорить, вы делаете людям больно». Из последнего: «Как вы можете писать про женское одиночество и бездетность, когда вы замужем, и у вас двое детей?» Товарищи, напоминаю вам, что это моя страница, за просмотр которой вы мне не платите деньги, чтобы предъявлять претензии и давать советы по оптимизации контента. Я пишу тут то, что я считаю нужным и важным для себя. Вы можете присоединиться (поставить лайк, написать, какая я молодец) или пройти мимо (промолчать, отписаться), вы можете задать мне уточняющие вопросы, почему я думаю именно так, если вы не поняли каких-то подробностей из поста. Также вы можете написать другую точку зрения, исходя из того, как это происходит у вас или из каких-то знаний, которые вы где-то почерпнули. Всё. На этом, пожалуйста, остановитесь. Почему я даю себе право высказываться на острые темы, не имея иногда релевантного личного опыта? По многим причинам. Я уже давно очень взрослая и имею огромный жизненный опыт (реально хватит на несколько жизней), большой круг знакомств, а значит — знаю много разных историй. Я прошла 15 лет личной терапии, у меня высшее психологическое образование, и я продолжаю учиться. У меня несколько лет опыта работы коучем, и люди доверяют мне решение своих проблем. Для того, чтобы рассуждать о крепком браке, мне необязательно иметь опыт брака 20 лет. А для того, чтобы догадаться, что счастливой можно быть и в одиночестве, необязательно 10 лет сидеть одной. Как и для того, чтобы быть против Эко, необязательно быть бездетной. Я никому не навязываю свое мнение и не указываю, как правильно себя вести. Я делюсь тут собой, своим видением и своими размышлениями. Да, безусловно, когда ты что-то прожил сам, ты понимаешь какие-то вещи глубже, сердцем, но, чтобы понимать интеллектуально и иметь мнение, вполне достаточно знать теорию, попробовать на себе, но не погружаться глубоко или даже просто только наблюдать за другими. Не все, кто лечат наркоманов и алкоголиков, должны быть в прошлом зависимыми людьми, а семейные психологи необязательно должны иметь счастливый брак.

После рассуждений о расставаниях и вашей обратной связи захотелось написать пост про женское одиночество. Большого личного опыта одиночества у меня нет (я была одна самое большее — год, но при этом всё время ходила на свидания), только умозаключения и наблюдения за теми, кто рядом и один. По традиции перед тем, как написать большой пост, прошу вас поделиться своим опытом: насколько вы были несчастны, смогли ли вы с этим смириться, что в таком состоянии самое сложное и есть ли кто-то, кому одиночество было в кайф. Я могу сказать, что мне в тот год было непросто, но я работала с психологом почти каждый день, строила бизнес, училась новым для меня вещам и помню, что в какой-то момент осознала, что я абсолютно беззаботно счастлива. Как только я почувствовала, что мне хорошо с самой собой, я тут же встретила мужчину, и у меня завязались серьезные отношения. И так, в общем, в моей жизни происходило каждый раз после расставания— как только я возвращала себя в состояние «мне хорошо одной», я тут же встречала новую любовь. Но я думаю, что не у всех так. Очень интересно вас послушать.

Расставание очень верно называют маленькой смертью. Действительно, после каждого серьёзного расставания (необязательно с мужчиной — это могут быть и подруги, и коллеги) что-то в тебе умирает навсегда. Но! Это умирание — это совсем не плохо. Потому что да, что-то в тебе навсегда умирает, но и что-то новое всегда рождается. Для меня абсолютно все расставания в жизни были точкой роста, и я не то что о них не сожалею, я безмерно благодарна за каждое. Это не значит, что я легко их переносила. Были моменты крайне для меня сложные и ощущение, что мне ни за что не справиться, тоже были, один раз была депрессия на два года, и страшная невыносимая боль была много раз, и ощущение, что жизнь закончена, и страх, что никогда больше у меня не будет настоящей любви. Всё это было, но в итоге я вышла из всех этих тупиков и сейчас абсолютно счастлива и довольна своей жизнью. Потому что я никогда в таких случаях не сидела сложа руки, а активно работала над собой. Я предлагаю смотреть на окончание отношений как на дверь в новую жизнь. Чтобы её открыть, надо реально создать себя заново. Сбросить старую кожу (поэтому, наверное, все сразу бегут стричься и менять гардероб), измениться, повзрослеть, усилиться (спорт, новые знания, работа с психологом) и научиться быть счастливой одной. Да, научиться быть счастливой одной и принять, что, возможно, ты никогда больше не будешь счастливым с кем-то. Для меня это было самым главным пониманием, когда я проживала свое последнее расставание перед тем, как встретила Сашу. Я приняла абсолютно, что, возможно, я останусь одна уже навсегда, и начала искать в жизни другие радости, кроме отношений. На что обычно мы тратим 99% времени когда с кем-то расстаёмся? На мысли «А что он делает сейчас/ думает/ с кем он/ а почему он так поступил и тд». А надо все мысли повернуть на себя: «а что я сейчас думаю/ а как я себя чувствую/ а почему я так чувствую». Честные ответы на эти вопросы приведут к интересным открытиям. Окажется, что все страдания по неземной и невозможной любви сведутся к оскорблённому самолюбию, страху остаться одной, ужасу от мысли о том, что подумают люди, непониманию, как самой теперь делать какие-то бытовые вещи, самоуничижению и гноблению себя за глупость, недальновидность, самонадеянность и нежелание месяцами замечать очевидное. Вы мне сейчас скажете, что неправда, останется и любовь. А если есть любовь, то почему вы расстались? Только честно ответив на все эти вопросы и внутренне их проработав (то есть, подтянув оскорбленное самолюбие, страх остаться одной, нежелание или неумение заботиться о себе в быту) можно встретить по-настоящему крутую пару — того партнера, которого, возможно, ты ждёшь всю жизнь. Только тогда можно осознать, что расставание с тем партнером, который тебя не устраивает, — большой подарок, потому что на самом деле, если бы ты с ним никогда не рассталась, ты бы никогда не смогла встретить того, кто на самом деле тебе нужен. А ещё, когда ты оглядываешься назад на какие-то расставания, из-за которых тебе не хотелось жить, ты понимаешь, на сколько они были правильные, потому что благодаря им, например, родились дети — у тебя или у того человека, с кем ты расстался, появились проекты, которые вы бы никогда не сделали, если бы были вместе, и у него, и у тебя появился новый круг общения. В общем, ты видишь одни сплошные плюсы. Это тоже очень важно помнить — чтобы, когда в моменте тебе хочется просто умереть, точно знать, что наступит время, когда ты посмотришь на всё это с благодарностью.