Альтерэго хорошей девочки

Не могу сейчас писать. Стыдно иметь личные сложности в момент войны. Стыдно и мелочно. Писать про то, что сейчас происходит между теми, кто когда то бок о бок выиграл великую отечественную, не имею права. Потому что не знаю. В телевизоре и на каналах "особо продвинутых" зачастую иногда показывают одни и те же видео, но с разными смыслами. Бомбят. А кто бомбит, знают только те, кто бомбит. Даже те, кто под обстрелом, могут ошибаться. Те, кто типа знает, не вызывают доверия. Потому что настоящее знание является военной тайной. И никто с обеих сторон не разрешит её выдавать. А мнение формируется на основании россказней тех, кому веришь. У меня есть куча знакомых, у которых родственники в Украине. И что? Да ничего. Украина сейчас так же расколота во мнениях, как и Россия. Страшнее всего тем, кто под обстрелом. Тем, кто на линии фронта. Но и тем, кто в глубоком тылу пытается составить мнение о происходящем, непросто сохранить разум. Брат на брата пока не пошёл, но в семьях раскол. Мать смотрит телевизор, дочь известного блогера, сын вообще живёт в Европе, где ему насаждают их правду. Единогласия нет, мира нет. Хорошо, когда ценность семьи выше политических идеалов. Тогда каждый имеет свое мнение, но от споров уходят. А если нет? Дай, Господи, силы на то, чтобы с достоинством выйти из всего этого кошмара.

Полюби ближнего, как самого себя. А себя, как полюбить? Береги, Господи, родителей, с детства внушающих своим детям, что они ценны сами по себе. Без условий и оговорок. "Хорошие девочки/мальчики за собой убираются... учатся, прилично себя ведут, отдают все младшему брату, не обижают маму" (не буду продолжать, каждый из вас дополнит своей фразой). Обида, как ещё одна вариация наказания за нехорошесть. Поджатые губы, как одна из степеней раздражения на нехорошего ребёнка. Глухое молчание, как апофеоз. Догадайся сама, чем ты не хороша. Результат: взрослый и, казалось бы, успешный человек, который любит себя только за что то. За то, что похудела, за то, что начальник похвалил, за то, что убралась (ну и что, что сил нет, ведь это ПРАВИЛЬНО). И часто что то идёт не так. Ведь хотела посидеть на диете и сорвалась, хотела начать заниматься саморазвитием и не начала. И вон у Маринки все получается, а у меня вечно все через одно место. И настроение на нуле, и людей любим так же, как себя, то есть никак и сквозь призму правильности и нужности. И детей своих также воспитываем. Правильно, чтобы оправдать высокое имя матери. Замкнутый круг правильности, гори он огнём. Самое смешное и страшное, что любая мать любит своего ребёнка просто так. Без условий и оговорок. Просто сказать ему об этом не умеет. Считая, что это и так понятно. Не понятно. Говорите, кричите, шепчите и молите, что бы понял. Он ценен тем, что он есть. Плохой, непослушный, неряха и двоечник. Ценен тем, что он ваш ребёнок

"Тот, кто судит, должен знать намерения" (навеяло автобиографией Э.Рязанова) Часто мы сталкиваемся с внешней отрицательной оценкой наших действий, которая причиняет нам боль и обиду. Особо впечатлительные натуры начинают даже сомневаться в себе и винить за неверное действие. А вдруг, люди правы. Ведь действительно, после моих действий произошло все не очень хорошо. То есть оценивается во-первых, результат (а не намерения), а во-вторых, с точки зрения другого человека (который этих намерений не знает). Человека, который спроецировал СВОИ намерения. Для достижения каких целей лично он сделал бы так. И влияние результата на него лично. Две ошибки восприятия, приводящие к формулировке "хотел, как лучше, а получилось как всегда". С точки зрения оценивающего человека так и есть, но.. это приводит делающего к разрушающему чувству вины. Но ведь любое действие кому то хорошо, а кому то нет. И не любое благое намерение удаётся исполнить так, чтобы хорошо было максимальному количеству человек. Меня часто оценивают по результатам. Люди, которых результат моих действий задел непосредственно. Это их право. Но я оставляю за собой право не принимать вину и не вовлекаться в унизительные объяснения. Я знаю свои намерения. И там никогда не бывает намерения причинить кому то вред. И эта фраза помогает мне сохранить себя

Посвящается взрослой дочери. Родная, никто никому ничего не должен. Я не должна тебе, ты не должна мне. Если тебе нужна моя помощь, не жди, что я догадаюсь по твоим сторис в инстаграмме. Попроси. Если у меня будет возможность, я всегда помогу. Если я прошу тебя, ты тоже мне ничего не должна. И если ты не поможешь, я не обижусь. Но если у тебя есть возможность и желание, помоги, я буду благодарна. Если я что то советую, то только потому, что хочу помочь. Я знаю, что ты умная. Знаю, что ты сама все сможешь. Но мой собственный опыт и моя любовь будут толкать меня постоянно на советы. Не злись. Или злись, пофиг. Просто знай, что я тебя люблю. Всегда, по умолчанию, даже когда тебе кажется иначе. Если ты на меня злишься, скажи что мне нужно в себе исправить. Я тебя люблю и ради наших отношений постараюсь измениться. Ну, или, если это будет попирать мои собственные ценности, и измениться я не смогу, хотя бы буду знать, на что ты злишься. Если я злюсь на тебя, я скажу. И если тебе важны наши отношения и моя просьба не сильно тебя затрудняет, постарайся измениться. Если сильно затрудняет, скажи, я попытаюсь понять. Если я не сказала, на что злюсь, значит, не на тебя. И не придумывай сущности. Просто скажи, что тоже меня любишь. И знай, что бы ни произошло, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. 

Люди как коврики. Помните коврики у наших бабушек, связанные крючком из старых тряпок. Мы такие коврики, связанные творцом из генов наших предков. От отца у меня гиперчувствительность. Иногда меня это бесит, потому что слезы льются от любой фигни. Чаще это мне помогает, потому что я могу искренне сопереживать людям. От мамы расчетливость. Иногда меня это бесит, потому что я считаю даже то, что меня не касается. Чаще мне это помогает, потому что я умею контролировать бюджет и время. От дедушки жесткость. Иногда меня это бесит, потому что я причиняю боль близким людям. Чаще помогает сохранять свои границы. От бабушки настойчивость в достижении цели. Иногда меня это бесит, потому что я не живу одна и пытаюсь навязывать свои цели и ценности близким. Чаще помогает, потому что не имея ничего на старте мы построили дом и написана книга. От кого то мне достался ум, от кого то нетерпимость. Ну, вы поняли... Хорошо это или плохо, каждый день по разному. Могу ли я поменять именно эту нитку в своём коврике. И да, и нет. Совсем убрать вряд ли получится. Но я могу осознать, что у меня это есть и принять как данность. Осознать в каких моментах это качество мне помогает и научиться применять его в тех случаях, когда оно помогает. Опереться на него как на силу, даже если в какие то моменты это про слабость.