Альтерэго хорошей девочки

Не могу сейчас писать. Стыдно иметь личные сложности в момент войны. Стыдно и мелочно. Писать про то, что сейчас происходит между теми, кто когда то бок о бок выиграл великую отечественную, не имею права. Потому что не знаю. В телевизоре и на каналах "особо продвинутых" зачастую иногда показывают одни и те же видео, но с разными смыслами. Бомбят. А кто бомбит, знают только те, кто бомбит. Даже те, кто под обстрелом, могут ошибаться. Те, кто типа знает, не вызывают доверия. Потому что настоящее знание является военной тайной. И никто с обеих сторон не разрешит её выдавать. А мнение формируется на основании россказней тех, кому веришь. У меня есть куча знакомых, у которых родственники в Украине. И что? Да ничего. Украина сейчас так же расколота во мнениях, как и Россия. Страшнее всего тем, кто под обстрелом. Тем, кто на линии фронта. Но и тем, кто в глубоком тылу пытается составить мнение о происходящем, непросто сохранить разум. Брат на брата пока не пошёл, но в семьях раскол. Мать смотрит телевизор, дочь известного блогера, сын вообще живёт в Европе, где ему насаждают их правду. Единогласия нет, мира нет. Хорошо, когда ценность семьи выше политических идеалов. Тогда каждый имеет свое мнение, но от споров уходят. А если нет? Дай, Господи, силы на то, чтобы с достоинством выйти из всего этого кошмара.

Полюби ближнего, как самого себя. А себя, как полюбить? Береги, Господи, родителей, с детства внушающих своим детям, что они ценны сами по себе. Без условий и оговорок. "Хорошие девочки/мальчики за собой убираются... учатся, прилично себя ведут, отдают все младшему брату, не обижают маму" (не буду продолжать, каждый из вас дополнит своей фразой). Обида, как ещё одна вариация наказания за нехорошесть. Поджатые губы, как одна из степеней раздражения на нехорошего ребёнка. Глухое молчание, как апофеоз. Догадайся сама, чем ты не хороша. Результат: взрослый и, казалось бы, успешный человек, который любит себя только за что то. За то, что похудела, за то, что начальник похвалил, за то, что убралась (ну и что, что сил нет, ведь это ПРАВИЛЬНО). И часто что то идёт не так. Ведь хотела посидеть на диете и сорвалась, хотела начать заниматься саморазвитием и не начала. И вон у Маринки все получается, а у меня вечно все через одно место. И настроение на нуле, и людей любим так же, как себя, то есть никак и сквозь призму правильности и нужности. И детей своих также воспитываем. Правильно, чтобы оправдать высокое имя матери. Замкнутый круг правильности, гори он огнём. Самое смешное и страшное, что любая мать любит своего ребёнка просто так. Без условий и оговорок. Просто сказать ему об этом не умеет. Считая, что это и так понятно. Не понятно. Говорите, кричите, шепчите и молите, что бы понял. Он ценен тем, что он есть. Плохой, непослушный, неряха и двоечник. Ценен тем, что он ваш ребёнок

"Тот, кто судит, должен знать намерения" (навеяло автобиографией Э.Рязанова) Часто мы сталкиваемся с внешней отрицательной оценкой наших действий, которая причиняет нам боль и обиду. Особо впечатлительные натуры начинают даже сомневаться в себе и винить за неверное действие. А вдруг, люди правы. Ведь действительно, после моих действий произошло все не очень хорошо. То есть оценивается во-первых, результат (а не намерения), а во-вторых, с точки зрения другого человека (который этих намерений не знает). Человека, который спроецировал СВОИ намерения. Для достижения каких целей лично он сделал бы так. И влияние результата на него лично. Две ошибки восприятия, приводящие к формулировке "хотел, как лучше, а получилось как всегда". С точки зрения оценивающего человека так и есть, но.. это приводит делающего к разрушающему чувству вины. Но ведь любое действие кому то хорошо, а кому то нет. И не любое благое намерение удаётся исполнить так, чтобы хорошо было максимальному количеству человек. Меня часто оценивают по результатам. Люди, которых результат моих действий задел непосредственно. Это их право. Но я оставляю за собой право не принимать вину и не вовлекаться в унизительные объяснения. Я знаю свои намерения. И там никогда не бывает намерения причинить кому то вред. И эта фраза помогает мне сохранить себя

Посвящается взрослой дочери. Родная, никто никому ничего не должен. Я не должна тебе, ты не должна мне. Если тебе нужна моя помощь, не жди, что я догадаюсь по твоим сторис в инстаграмме. Попроси. Если у меня будет возможность, я всегда помогу. Если я прошу тебя, ты тоже мне ничего не должна. И если ты не поможешь, я не обижусь. Но если у тебя есть возможность и желание, помоги, я буду благодарна. Если я что то советую, то только потому, что хочу помочь. Я знаю, что ты умная. Знаю, что ты сама все сможешь. Но мой собственный опыт и моя любовь будут толкать меня постоянно на советы. Не злись. Или злись, пофиг. Просто знай, что я тебя люблю. Всегда, по умолчанию, даже когда тебе кажется иначе. Если ты на меня злишься, скажи что мне нужно в себе исправить. Я тебя люблю и ради наших отношений постараюсь измениться. Ну, или, если это будет попирать мои собственные ценности, и измениться я не смогу, хотя бы буду знать, на что ты злишься. Если я злюсь на тебя, я скажу. И если тебе важны наши отношения и моя просьба не сильно тебя затрудняет, постарайся измениться. Если сильно затрудняет, скажи, я попытаюсь понять. Если я не сказала, на что злюсь, значит, не на тебя. И не придумывай сущности. Просто скажи, что тоже меня любишь. И знай, что бы ни произошло, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. 

Люди как коврики. Помните коврики у наших бабушек, связанные крючком из старых тряпок. Мы такие коврики, связанные творцом из генов наших предков. От отца у меня гиперчувствительность. Иногда меня это бесит, потому что слезы льются от любой фигни. Чаще это мне помогает, потому что я могу искренне сопереживать людям. От мамы расчетливость. Иногда меня это бесит, потому что я считаю даже то, что меня не касается. Чаще мне это помогает, потому что я умею контролировать бюджет и время. От дедушки жесткость. Иногда меня это бесит, потому что я причиняю боль близким людям. Чаще помогает сохранять свои границы. От бабушки настойчивость в достижении цели. Иногда меня это бесит, потому что я не живу одна и пытаюсь навязывать свои цели и ценности близким. Чаще помогает, потому что не имея ничего на старте мы построили дом и написана книга. От кого то мне достался ум, от кого то нетерпимость. Ну, вы поняли... Хорошо это или плохо, каждый день по разному. Могу ли я поменять именно эту нитку в своём коврике. И да, и нет. Совсем убрать вряд ли получится. Но я могу осознать, что у меня это есть и принять как данность. Осознать в каких моментах это качество мне помогает и научиться применять его в тех случаях, когда оно помогает. Опереться на него как на силу, даже если в какие то моменты это про слабость. 

Как же тяжело сохранять имидж хорошей девочки - руководителя в авральном режиме в ситуации массовой истерии. Нужен сотрудник. За дорого нет бюджета, за дёшево либо так себе профессионал либо новичок с потенциалом. Я за новичков. Наставничество моё второе имя. Но... когда нет массовой истерики от ежедневно повышающихся цен и когда новичок знает хотя бы азы документооборота. У меня роял-флеш. Новенькая, с нулевыми знаниями по профессии и нулевыми по разумной бюрократии. Может параллельно слушать обучение по программе и строчить отличный текст, но не может запомнить, где находится нофелет. Вопросы типа "а можно я почитаю статью", "а в каком федеральном округе находится Питер", "а в прошлом месяце я писала служебку на имя Бориса Арчибальдовича, а в этом такую же на кого писать" льются нескончаемым потоком. Глаз дёргается, мат упорно рвётся наружу, а глаза такие добрые, добрые. Есть тут руководители? Скажите, сколько жизни у кошки? На сколько тупых вопросов в день от новичка вы отвечаете спокойно? 

Жила была девочка. В детстве её родители назначили быть старшей и ответственной. И она поверила. Поверила, что должна следить, чтобы отец не напился. Поверила, что не имеет право на личное пространство, потому что у мамы "отнимаются ноги" из за её непокорности. Поверила, что должна быть идеальной матерью, потому что... Потому что должна! И вот она взрослая, правильная и ответственная. Такая, каких любят и уважают те, кто не дотягивают. Те, кто просто живёт. Те, кто не чувствует ответственности за косяки своих сотрудников. Те, кто не считают себя виновными за решения руководства. Те, кто не выжигают себя изнутри за все происходящее. Те, счастливые. Берегите детство своих детей. Разрешите им быть детьми, слабыми, зависимыми, глупыми и нерешительными. Не назначайте их ответственными за вашу неидеальность. Дайте им шанс сохранить ресурсы для сложных жизненных ситуаций. 

Когда я была подростком, мать терпеть не могла, когда я ничего не делаю. Я всегда должна была создавать видимость работы, привет, невроз) Причем, в моей родительской семье прямые обращения были не в ходу. Никогда мне не было сказано: «Сделай, пожалуйста, вот это». Нет. Она принимала мученический вид, делала это сама, окатывая меня презрением и негодованием. А когда я подскакивала, чтобы помочь, это принималось как слабая попытка снизить накал негодования. О благодарности в нашей родительской семье никто не слышал. Я всегда думала, что уж я-то не буду такой точно. Ага) Сейчас я такая же. Терпеть не могу, когда я работаю, а кто-то сидит отдыхает. Но! Я прошу человека прямо, благодарю и принимаю отказ…почти всегда))). Во всяком случае, с дочерью и мужем мы можем обсудить эти вещи, отказаться от работы, и никто не будет в обиде. И вот мы в выходные все едем на дачу. Я, как настоящий невротик, придумала себе кучу дел и планомерно их выполняю. Муж делает вид, что тоже занимается чем-то полезным. Мама приехала посмотреть телевизор. У меня глаз дергается, но молчу. В следующий выходной я говорю прямо «не надо ехать, если нечем заняться, телевизор можно и дома посмотреть». Что тут началось. Если вкратце, от меня отреклись. А в вашей семье как? #альтерэгохорошейдевочки

Говорят, что критика ломает психику человека. Говорят, что ребенка надо хвалить и поддерживать. Говорят, что, если ребенка не хвалить, он становится критиком, циником и скептиком. Подписываюсь под каждым словом. Я – критик, циник, скептик со сломанной психикой. Правда я умею скрывать это все, маска хорошей девочки приклеилась, не отдерешь. Я не помню ни одного раза, когда меня хвалили родители. Вот ни единого. Хорошие оценки в школе – это нормально, получать хорошие оценки, еще бы ты получала плохие. Карьерный рост – Господи, куда хоть ты все время лезешь?! Собственное дело – ты глупая? Совсем??? Ты же прогоришь! Похудела – наконец-то, а то смотреть страшно, осталось что-то сделать с толстыми ляжками и можно в люди выпускать. Сшила сапоги – такие дорогие??? Тебе что, деньги некуда тратить? Чем это закончилось? Тем, что я перестала делиться своей радостью. И вообще, перестала рассказывать о том, что мне важно. Зачем? Чтобы получить очередной подзатыльник? А ваши родители вас хвалят? #альтерэгохорошейдевочки

Я снимаю маску. Всем привет, я та, которая рядом с вами выглядит как хорошая девочка за 40. Успешная, улыбающаяся, помогающая словом и делом. Та, за которой идут. Та, к которой прослушиваются. Лидер на работе, лидер среди друзей, любимая жена и мать. Те, кто спрашивает моего совета, считают меня хорошей, умной, сильной, справедливой. Отчасти они правы. Но.... есть обратная сторона меня, моё альтер эго. Слабая, ранимая, глупая, ошибающаяся, мнительная, раздражительная, злая, нетерпимая. Как у всех, короче. Только в моей жизни я, к сожалению, не могу ни с кем поделиться своими проблемами. Нет, проблемы я как раз могу обсудить с близкими. Проблемы мы решаем вместе, сообща. А вот проявлять отрицательные эмоции типа злости, раздражения, зависти, грусти и боли в нашей семье табу. Наверное, надо к психологу. Но психологи за недорого, вызывают у меня недоверие. А на дорогих денег жалко. Я решила провести эксперимент, создав этот аккаунт. Здесь обратная я, без маски хорошести. Это мой дневник, жж в интерпретации инсты. Сначала хотела просто писать. Потом поняла, что помогает. Реально отпускает. Не все, но физическая головная боль уходит. У меня частые головные боли. Психосоматика невыговоренных эмоций. Эта страница помогает. Присоединяйтесь. Если есть свои непроговоренные истории, которые нужно высказать, но некому, пишите, выложу под своим именем. Ну, или, может быть, кто то узнает в моих историях себя. И чуточку станет легче.