Живая Психология | Маргарита Ненахова

Три «вируса сознания», которые мешают нам жить Чаще всего в состоянии болезни нас удерживает не сама боль, а наши внутренние убеждения. Сегодня я расскажу историю про американского исследователя и практика НЛП Роберта Дилтса — автора множества техник по изменению негативных установок и выстраиванию новых стратегий мышления. Его мама тяжело заболела: у неё диагностировали рак на поздней стадии. Для Дилтса это стало переломным моментом. Он уже много лет помогал множеству людей, создавая новые подходы в работе с убеждениями...

🌱 Я спрятался В детстве психика маленького человека особенно уязвима. У него ещё нет опыта, чтобы справляться с трудными событиями, и даже то, что взрослым кажется «нормой», для ребёнка может быть невыносимым. Примеры таких ситуаций: — родители ругаются, и атмосфера в доме становится небезопасной, — рождается младший брат или сестра, и ребёнка отправляют к бабушке, — мама заболевает и «исчезает» из контакта на долгие недели, — папа уходит из семьи, а объяснений нет, — ребёнка оставляют в садике на целый день, и разлука оказывается непосильной...

Мы часто слышим вопрос: «Почему я сама себя обесцениваю?» Ответ ближе, чем кажется — он внутри нас, в семейной истории. Представьте девочку, которая растёт в семье, где мама часто говорит: «Твой отец ничего не умеет… он слабый… на него нельзя положиться». Девочка слышит боль мамы и, чтобы быть «на сильной стороне», тоже начинает обесценивать папу внутри себя. Так появляется внутренний образ: «Мужчина не имеет ценности». Взрослея, женщина выбирает партнёра, который соответствует этому образу. И снова проживает сценарий: сильная женщина — слабый мужчина...

🌱 ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. САМООБЕСЦЕНИВАНИЕ. ОТКУДА ЭТО? Часто в терапии звучит вопрос: «Почему муж меня обесценивает?» Или: «Почему я сама себя обесцениваю?» Ответ ближе, чем кажется — он внутри нас. Очень часто мы носим в себе образ того, кого когда-то сами обесценили. Это могли быть родители, бабушки и дедушки, учителя, тренеры. Например: мама унижала папу в глазах ребёнка. Девочка, чувствуя боль матери, принимает её сторону силы — и начинает обесценивать отца. Позже она выбирает мужчину, который уже «обесценен» внутри неё...

Жизнь держится на движении: мы берём и мы отдаём. Эти два потока подобны дыханию — вдох и выдох. Если задержать один из них, наступает остановка. Баланс на самом деле не сводится к простой формуле «брать или давать». Внутри него есть четыре разных направления: Когда все четыре движения в равновесии — внутри рождается покой. Когда баланс нарушен — появляются обиды, усталость и ощущение, что «я всё для всех, а для меня — ничего». Часто именно в семейной системе видно, где этот баланс был нарушен: В...

Почему он меня блокирует? Разбираем скрытые игры отношений Недавно на прямом эфире меня спросили: «Почему мужчина блокирует меня при переписке?» Пусть это будет Viber, WhatsApp или Telegram — платформа значения не имеет. На первый взгляд вопрос звучит так, будто ответ на него можно получить у гадалки. Но если вдуматься, за ним стоит гораздо большее. Женщина уверена, что играет только мужчина: он блокирует её, потом снова «разблокирует». А она наблюдает, проверяет, ждёт. Я спрашиваю: — «Как вы думаете, почему он вас блокирует?» Она отвечает: «Потому что он на меня обиделся»...

Иногда кажется, что мы говорим о настоящем — о том, что делает нас несчастными здесь и сейчас. Но за словами «ты меня не слышишь» или «ты всегда мной недоволен» часто звучит голос ребёнка, обращённый к маме или папе. 📖 Мы продолжаем читать книгу Марка Уоллина «Это началось не с тебя» — и сегодня поговорим о том, как детская боль уводит нас от близости. История Дэна и Нэнси Дэн и Нэнси прожили вместе тридцать лет. Выросли дети, наступило время, когда можно быть ближе друг к другу. Но вместо этого — холод и отчуждение...

ВОПРОС-МОСТ. КАК НАЙТИ ИСТОЧНИК В ПРОШЛОМ Это очень частый запрос, который я слышу и на прямых эфирах, или на терапии или в комментариях: "Я боюсь, что с моими детьми что-то случится". Это и мой вопрос был тоже. С ним я ходила и не раз в личную терапию. Иногда этот страх настолько силён, что мы начинаем жить в постоянной тревоге, гиперопеке, контроле. Но если в нашей жизни не было событий с детьми, которые могли бы породить этот страх, возможно, он начался задолго до нас. В книге Марка Уоллина есть история женщины, которая жила под гипнозом ключевой фразы: "Мой ребёнок умрёт"...

Недавно мне написали в письме вопрос: "Как это у вас работает?" Он стал поводом для этого поста — и, возможно, даже новой встречи. Для кого-то — с моим подходом. А для кого-то — со мной лично. 🌿 Для тех, кто со мной давно — это возможность увидеть меня с другого ракурса. А для новых читателей — чуть ближе познакомиться. Сегодня я уже не забираю чужую боль. Но в начале пути — да, я тащила её на себе. Потому что не умела иначе. Была повышенная чувствительность, было огромное желание помогать, и путь уже звал...

Многие живут так, будто страх — это безопасность: Но что, если этот страх не твой? А родовой барьер, переданный в словах, молчании и телесной памяти. 📍 Не высовывайся 📍 Не говори громко 📍 Не верь мужчинам 📍 Счастье — опасно 📍 Много хочешь — много потеряешь Эти фразы когда-то были формой заботы. Но для тебя они могут стать клеткой. Страх не пускает: — в движение, — в выбор, — в любовь, — в своё дело, — в голос, — в тело. И тогда звучит привычное: «Что делать, если я не могу решиться? не могу почувствовать? не могу начать жить, а не выживать?» Страх — это не приговор...

Иногда мы продолжаем заботиться, помогать, слушать, держать — даже когда внутри уже всё звенит: «мне тяжело…» Но мы не останавливаемся. Почему? Правда в том, что если ты продолжаешь через напряжение, ты теряешь чувствительность. Это как бить молотком по одному и тому же месту — оно немеет. Тело перестаёт слышать себя. Вместо лёгкости и любви появляется тяжесть и жёсткость. Хотя начиналось всё из любви. Пауза нужна не только тебе, но и тем, кто рядом...

А вы пробовали описать своих родителей всего парой слов — так, чтобы звенело внутри? 🗝️ Это и есть «ключевые описания». Именно так вы чаще всего говорите о маме и папе на терапии. В этих словах — много напряжения. Много эмоций. Много прошлого. Когда мы выносим эти слова наружу, что-то внутри начинает меняться. Мы можем работать над собой годами: читать, осознавать, стараться быть «лучшими детьми» — даже если нам уже за 30, за 40 или за 50. Но внутри всё равно — боль. обида. тяжесть. Будто родители до сих пор живут в нас и держат над нами власть...