Псипросвет с Юлией Назаровой

Отношения с едой могут быть непростыми, но когда эти сложности превращаются в расстройство пищевого поведения (РПП), человек теряет не только контроль над питанием, но и связь со своим телом. Важно вовремя распознать тревожные сигналы и научиться снова слушать себя. Разберем, как заметить первые признаки РПП и восстановить гармоничные отношения с собственным телом. Как распознать РПП: тревожные признаки РПП часто развивается незаметно. Вот основные сигналы, которые помогут вовремя обратить внимание на проблему: Пищевые правила и их усиление. Например, сначала вы ограничиваете сладкое, потом жирное, а затем уже боитесь съесть даже яблоко вечером...

Здоровые отношения — партнерские, дружеские, семейные — часто сравнивают с танцем. Важно не только уметь вести, но и позволять вести себя, чувствовать ритм друг друга. Этим ритмом и является баланс между тем, что мы отдаем отношениям, и тем, что получаем. Давайте разберемся, как не сбиться с такта и не превратить танец в перетягивание каната. Что это за баланс на самом деле? Это не бухгалтерский подсчет («Я тебе цветы на 500 рублей, ты мне — ужин на 500»). Это скорее чувство взаимной ценности и усилий. Вы оба чувствуете, что ваши потребности (в поддержке, внимании, заботе, времени) в целом удовлетворяются...

Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал укол ревности. Иногда это просто легкая тревога, которая заставляет ценить отношения больше. Но чаще ревность превращается в настоящую пытку, которая отравляет жизнь и вам, и вашему партнеру. Давайте разберемся, почему это происходит и что с этим делать. Когда ревность полезна? (Конструктивная сторона) Представьте, что ревность — это сигнал неполадки в вашей машине. Мигающая лампочка говорит: «Обрати на меня внимание, здесь что-то не так». Здоровая ревность именно так и работает. Она возникает эпизодически и подталкивает вас к действию: стать внимательнее, поговорить по душам, проявить больше заботы...

«Она слишком сложная», «Сама не знает, чего хочет», «С ней невозможно договориться» — знакомые фразы? Многие мужчины бьются над загадкой женского счастья, как будто это сложнейший шифр. На самом деле, ответ до смешного прост. Его нашел знаменитый психолог Джон Готтман, десятилетиями изучавший отношения. И он не имеет ничего общего с дорогими подарками или романтическими жестами из кино. Секрет не в том, чтобы «решить ее проблемы», а в том, чтобы повернуться к ней лицом. Что это значит? Представьте себе момент, когда ваша партнерша делится с вами чем-то — событием дня, обидой, радостью, страхом...

Знакомо это чувство? «С понедельника — новая жизнь!» Ты отказываешься от сладкого, покупаешь абонемент в зал и планируешь бегать по 10 км каждый день. А через три дня мир видится в серых тонах, шоколадка кажется единственным другом, а мысль о пробежке вызывает отвращение. Мы, перфекционисты и сторонники «все или ничего», сами закапываем свои цели в фундаменте из гигантских ожиданий. Мозг и тело просто не выдерживают такого насилия.Мозг включает режим избегания. Большая задача — это стресс, страх неудачи и перегрузка. Проще избегать, чем столкнуться с дискомфортом.Знакомо? Это ловушка «все или ничего»...

Слово «нет» — одно из самых коротких и мощных в любом языке. Оно может защитить наши границы, сберечь время и энергию, сохранить самоуважение. Но почему же его так невыносимо сложно произнести? Мы соглашаемся на сверхурочную работу, одалживаем деньги, едем на другой конец города, беремся за проекты, которые нам неинтересны, — и все это сквозь внутреннее сопротивление. А потом корим себя за слабохарактерность и чувствуем истощение. Этот пост — не призыв к эгоизму. Это руководство к здоровой психологической гигиене. Мы разберемся, почему мы не можем отказать, что стоит за этим страхом, и как,...

Вы заходите в интернет, чтобы расслабиться, и натыкаетесь на безобидный, казалось бы, вопрос: «Кто круче — Супермен или Бэтмен?» Час спустя вы все еще там: пальцы молотком стучат по клавиатуре, в груди колотится сердце, вы яростно скроллите чужие комментарии, подбирая новые контраргументы. Вы уже привели логику комиксов, сравнили бюджеты героев, вспомнили сильные и слабые стороны. И вот уже кажется, что оппонент — не просто анонимный пользователь с глупым мнением, а личный враг, посягнувший на что-то важное. А потом наступает момент «отрезвления». Вы откидываетесь на спинку стула, глубоко вздыхаете и с удивлением думаете: «И чего это я так? Это же вообще не про меня...

Эпоха тотального онлайна подарила нам бесценные возможности, но породила и уникальные формы стресса, которые бьют по самым уязвимым местам человеческой психики. То, что должно было нас соединять, стало источником новых вызовов. Традиционные советы вроде "просто отложи телефон" не работают - это как бороться с казино, прося игрока "просто не ставить". Давайте пройдемся по главным «болевым точкам» и выработаем небанальные стратегии выживания. Лайки как валюта самоценности: Порочный круг одобрения Что происходит? Обычная потребность в социальном подтверждении(«Я сделал хорошую работу», «Мне рады») в онлайне превратилась в количественную гонку...

Вы когда-нибудь покупали ненужную вещь на распродаже, соглашались на мелкую просьбу «за компанию» или чувствовали вину за отказ? Поздравляю, вас только что мягко отманипулировали. Знание — сила, и сегодня мы разберем, как работают эти механизмы, по мотивам бестселлера Роберта Чалдини «Психология влияния». Что такое уловка и почему мы на нее «покупаемся»? С точки зрения психологии, уловка (или «орудие влияния») — это триггер, который запускает у нас автоматическую, стереотипную реакцию. В процессе эволюции наш мозг научился экономить энергию, используя такие «ментальные ярлыки». В большинстве ситуаций это работает отлично...

Вы замечали, что с некоторыми близкими вы перестаете быть собой? Вы заранее редактируете слова, отказываетесь от планов и подавляете чувства, чтобы не вызвать их недовольство. Если это знакомо, возможно, вы столкнулись не просто с конфликтом, а с эмоциональным шантажом. Давайте глубоко разберем это явление с помощью бестселлера Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас". Мы посмотрим не только на то, что говорят манипуляторы, но и почему это ранит, и какой скрытый смысл стоит за их словами. Суть шантажа: Вами управляют через «Туман» (FOG)...

Вы выросли, постоянно слыша: «Не реви!», «Хватит ныть!», «Что ты вообще хочешь?». Вас не били и, возможно, даже не оскорбляли напрямую. Но вы всегда чувствовали глухую тоску, одиночество и непонятную вину. Вы выросли с ощущением, что вас не видят, не слышат, и что с вами «что-то не так». Если это про вас — книга психолога Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» станет для вас откровением. Это не про откровенное насилие, а про тихий, невидимый голод — голод по эмоциональной близости. Часть 1: Диагностика — Ваши родители эмоционально незрелы? Эмоционально незрелые родители (ЭНР) физически присутствуют, но эмоционально отсутствуют...

Почему одной любви мало? Представьте себе: двое влюбленных. Они уверены, что их чувства — единственное, что имеет значение. «Главное — любить друг друга, а все остальное приложится», — думают они. Проходит год, два, пять... И начинается: бесконечные ссоры из-за немытой посуды, молчаливые ужины, обиды, которые копятся как снежный ком, и ощущение, что ты живешь с чужим человеком. Знакомая история? Подавляющее большинство пар проходят через это. Мы вкладываемся в свадьбу, но не вкладываемся в «техническое обслуживание» брака. Мы верим в миф о «родственной душе», которую нужно просто найти, а дальше все сложится само собой...