Ты странная.

Новый день пустоты. Если описать парой фраз, что именно я чувствую на данный момент без него- я бы сказала, что это определённо самое ужасное чувство. Так пусто мне ещё небыло. Закрываю глаза- декабрь. Его день рождения. Я всегда знала, что он особенный, потому что у него свой взгляд на отношения. Я в поисках подарка, уже сломала голову. Заказала полный пакет пиротехники- дарю. Боже, я такого счастливого взгляда даже на себе не видела...

Чувства 4 дня спустя. Закрываю глаза- лето 18го. Я никогда ещё не была такой счастливой. Сутки на пролёт общение и комплименты. Вспоминаю первый поцелуй и меня сейчас же бросает в дрожь. Мы стояли на улице- время пол 4го утра, светает. Смотрим друг на друга и не можем оторвать глаз. Он прижимает меня к себе, пахнет любовью, спокойствием и чем то родным. Никогда не забуду тот запах, когда я поняла, что пропала...

День второй. Я пытаюсь заниматься делами, чтобы выкинуть его слова из головы, но они глубоко внутри- в самом сердце. Пытаюсь отвлечься, гоняю по городу, но день заканчивается и приходится ехать домой. Дома всё напоминает о нём, каждый угол. Не могу заходить в комнаты, там нас связывало больше, чем желание владеть друг другом. Каждая фраза, поцелуй- это всё всплывает в памяти, прямо в след за последней фразой, чтобы я больше не звонила. Пытаюсь утопить воспоминания в джине. На коленях кошка, которую я завела в очередное наше расставание, чтобы было о ком заботиться...

Закрываю глаза- июль. Постоянные разговоры до утра и переписки обо всём. Сидим где то в парке тёплым вечером, мои волосы ветер сдувает в его сторону. "Мммм, они вкусно пахнут". Оказывается, он гулял со многими помимо меня, но я сейчас ни о чём не жалею, я до сих пор влюблена.

Боль внутри. Гордость, всегда должна быть гордость за себя, иначе тебя будут пользовать как инструмент. Я всегда была послушной, старалась делать всё как ему надо, перешагивая через своё время, усталость и ворох дел. Свободная минута для меня значила звонок, где на том конце провода мне скажут- приду. Это не правильно, не должно быть так больно, но тебя разрывает на миллион частей. Звонить жаловаться подругам давно не вариант, они устали слушать мои эмоциональные качели. Убить всё алкоголем? Нет, после него ещё тяжелее осознавать, что от части я сама во всём виновата...