Ты странная.

Новый день пустоты. Если описать парой фраз, что именно я чувствую на данный момент без него- я бы сказала, что это определённо самое ужасное чувство. Так пусто мне ещё небыло. Закрываю глаза- декабрь. Его день рождения. Я всегда знала, что он особенный, потому что у него свой взгляд на отношения. Я в поисках подарка, уже сломала голову. Заказала полный пакет пиротехники- дарю. Боже, я такого счастливого взгляда даже на себе не видела...

Чувства 4 дня спустя. Закрываю глаза- лето 18го. Я никогда ещё не была такой счастливой. Сутки на пролёт общение и комплименты. Вспоминаю первый поцелуй и меня сейчас же бросает в дрожь. Мы стояли на улице- время пол 4го утра, светает. Смотрим друг на друга и не можем оторвать глаз. Он прижимает меня к себе, пахнет любовью, спокойствием и чем то родным. Никогда не забуду тот запах, когда я поняла, что пропала...

День второй. Я пытаюсь заниматься делами, чтобы выкинуть его слова из головы, но они глубоко внутри- в самом сердце. Пытаюсь отвлечься, гоняю по городу, но день заканчивается и приходится ехать домой. Дома всё напоминает о нём, каждый угол. Не могу заходить в комнаты, там нас связывало больше, чем желание владеть друг другом. Каждая фраза, поцелуй- это всё всплывает в памяти, прямо в след за последней фразой, чтобы я больше не звонила. Пытаюсь утопить воспоминания в джине. На коленях кошка, которую я завела в очередное наше расставание, чтобы было о ком заботиться...

Закрываю глаза- июль. Постоянные разговоры до утра и переписки обо всём. Сидим где то в парке тёплым вечером, мои волосы ветер сдувает в его сторону. "Мммм, они вкусно пахнут". Оказывается, он гулял со многими помимо меня, но я сейчас ни о чём не жалею, я до сих пор влюблена.

Боль внутри. Гордость, всегда должна быть гордость за себя, иначе тебя будут пользовать как инструмент. Я всегда была послушной, старалась делать всё как ему надо, перешагивая через своё время, усталость и ворох дел. Свободная минута для меня значила звонок, где на том конце провода мне скажут- приду. Это не правильно, не должно быть так больно, но тебя разрывает на миллион частей. Звонить жаловаться подругам давно не вариант, они устали слушать мои эмоциональные качели. Убить всё алкоголем? Нет, после него ещё тяжелее осознавать, что от части я сама во всём виновата...

7.02 Хватит уже страдать. Я давно поняла правила игры, суровой и беспощадной. Игры, под названием односторонние чувства. Начала замечать холод по отношению к себе уже спустя пол года. Не стала париться, думала опять сложный период в жизни, смена работы или просто его лёгкая тупизна пошла в ход, но... Всё было очень странно, я попытаюсь объяснить. Июль, мы давно не виделись и очень мало общаемся. Письмо в директ- хочу тебя видеть. На часах около 12ти ночи и я конечно же отвечаю- не проблема. Второе сообщение с уточнением адреса, он сменился. "Это всего в двух остановках",- подумала я и начала собираться...

6.03 Сон был слишком коротким, чтобы понять произошедшее. Повтор будильника каждые 5 минут всё больше вырывал меня у сна, где мне хорошо, возвращая в мир "расставания". Ой, да что в этом такого? Ты же постоянно слышала издёвки в свой адрес.. Закрываю глаза- январь.. Мы спускаемся с пятого, темно и сильный снегопад на улице. Я подхожу к окну, чтобы посмотреть как кружат снежинки под освещением подъездного фонаря...

Начать с расставания. 2.03, я пишу, а слёзы катятся градом на экран телефона. Столько боли в каждом вздохе я давно не чувствовала. Ловлю себя на мысли, что уже проходила это "очередное расставание" сотню раз... Закрываю глаза- декабрь. Я иду за ним по улице, пытаясь выяснить, что не так, но он со мной не разговаривает. За день "до". Начала рыться в подписках. Нашла, вот она-милейшее создание, которому посвещают диферамбы о красоте. Она совсем юная, вот вот должно быть совершеннолетие, ни то что я...