Гармония в семье с психологом Натальей Донец

Воскресный переполох: Когда терапия попадает на домашнее поле битвы Друзья, доброе воскресенье! 🪁 Знакомая ситуация: вы с партнером сходили к психологу (или прочли умную книгу), получили ценные рекомендации и полны решимости общаться «как взрослые и осознанные люди». А в итоге... получается самый абсурдный диалог на вашей кухне. Представьте себе классический бытовой спор про невынесенный мусор. До терапии это звучало бы так: – Ты опять забыл выбросить пакет! Тебе что, сложно дойти? – Да у тебя самой вечно всё валяется! Не начинай! А вот диалог после пары сеансов у психолога. Оба силятся применять «Я-сообщения» и «активное слушание». Она (с глубоким, «осознанным» вдохом): – «Я-сообщение: Когда я вижу переполненное ведро, я чувствую легкую тревогу и беспомощность, потому что для меня важен порядок. Мне бы хотелось обсудить, как мы можем разделить эту ответственность». Он (моргнув, пытаясь вспомнить технику «отражения чувств»): – «Правильно ли я понимаю, что ты испытываешь тревогу и... э... беспомощность в связи с моим вкладом в экологию нашей кухни?» – Да! Именно! И я бы хотела услышать твои мысли. – «Мои мысли... Я-сообщение: Когда я слышу про мусор в воскресенье утром, я чувствую... атаку на мою способность запоминать, и мне становится грустно, потому что я ценю наше мирное утро». Наступает пауза. Они смотрят друг на друга. Углы губ начинают дрожать. – Ты... ты как в учебнике заговорил. – Ты тоже! «Легкую тревогу и беспомощность»... Это ты вчера в конспекте вычитала? – А ты «атаку на способность запоминать»! Ты теперь слово «забыл» сказать боишься? )) И всё. Они хохочут до слёз, держась за стол. Мусор, конечно, остаётся в ведре, но напряжение улетучивается вместе со смехом. В чём прикол? 🤔 Попытки «правильно» общаться часто выглядят нелепо, потому что: 1. Это непривычно. Мы звучим как роботы, читающие скрипт. 2. Скрываем за правильными словами старые эмоции. В фразе «Мне становится грустно» сквозит всё то же раздражение. 3. Абсурдность обнажает главное: вы оба стараетесь. Вы на одной стороне, даже воюя с мусором и учебниками по психологии. Мораль воскресной басни: Не бойтесь выглядеть смешно на пути к чему-то хорошему. Если ваши попытки «общаться по учебнику» заканчиваются смехом — это уже отличный результат! Это значит, вы смогли выдохнуть и увидеть ситуацию со стороны. А самое прочное в отношениях — это не идеальное соблюдение техник, а способность вместе смеяться над собой, своими ошибками и... над этим вечным мусорным ведром. 🗑️❤️ Расскажите в комментариях, а у вас были такие «терапевтические» курьезы? Давайте посмеемся вместе! Приглашаю на свой ТГ канал https://t.me/semeinajgarmonij Тем, кто подпишется в ближайшие два дня, напишет мне в сообществе иях :"Хочу шпаргалку" - я вышлю чек -лист "Шпаргалка осознанности" , которая станет вашей первой помощью при срывах и в трудной ситуации.

Суббота. Битва за уют. План "Всё успеть" активирован. Знакомая картина? Пятница вечером строим грандиозные планы: стирка-глажка-блеск, пироги, как у бабушки, и идеальный порядок в каждой щели. А в воскресенье вечером чувствуем себя… выжатым лимоном. Дом сияет, семья сыта, а тебя будто катком переехали. Стоп! Вы снова поставили потребности дома и домочадцев выше своих. А ресурс-то не бесконечный. Вопрос на засыпку: а что, если восстановить силы НЕ вместо домашних дел, а ПОПУТИ с ними? Чтобы и уют навести, и для себя что-то хорошее получить. Рекомендации от психолога (без занудства, честно!): 1️⃣ Принцип «Игра в пятнашки». Не вы одна создаёте уют. Уют — это атмосфера, а её создают люди. Раздайте «пятнашки»: · Мужу: «Ты главный по музыке/игре с детьми. Пока ты этим руководишь, я сделаю то, что без меня не сможет (например, поставлю тесто)». Дело сделано, а он чувствует себя героем. · Детям: Устраиваем «Уборку-квест». Кто быстрее соберёт игрушки в корзину? Кто протрёт пыль на своей территории? Приз — совместный просмотр мультика под те самые пироги. Они вовлечены, вы не одна. 2️⃣ Глажка и аудиокнига/подкаст. Включите не фоном телевизор, а то, что питает вашу душу: любовный роман, интересный подкаст, лекцию о живописи. Руки заняты монотонной работой, голова — в путешествии. Это не прокрастинация, это многозадачность для души! 3️⃣ Пироги и SPA-салон на кухне. Пока тесто подходит — 20 минут на маску для лица и массаж ступней кремом. Никто не заметит, а вы почувствуете, что балуете себя. Запах выпечки + ваш личный мини-уход = двойная порция эндорфинов. 4️⃣ Стирка — время для танцев! Включите зажигательную музыку, которая нравится именно вам. Пока стиралка крутится, можно не просто складывать бельё, а двигаться. Это физическая разрядка и эмоциональная встряска. Подключите детей — будет дискотека! 5️⃣. Самое главное — «Час тишины». Договоритесь с семьей: с 14.00 до 15.00 (например) у вас «тихий час». Вы в это время НЕ убираете и НЕ готовите. Вы читаете, спите, лежите с маской на глазах, пьёте кофе на балконе. Это ваш законный ресурсный перерыв. Домочадцы выживут. Более того, они научатся уважать ваши границы. Итог: Идеальный уют — это не стерильная чистота, а запах пирогов, смех детей и отдохнувшая, добрая мама и жена. Которая помнит, что она — не только хозяйка, но и главное сокровище в этом доме. Попробуйте в эти выходные сделать акцент не на количестве дел, а на качестве процесса. И отчитайтесь в комментариях! Удачных и восстановительных выходных! 💖 Учиться ставить в приоритет свое ресурсное состояние будем уже с понедельника . Сегодня и завтра последние дни, когдаможно добавиться в чат интенсива.https://t.me/+LlQdZQ_RNxlkZTc6

Как сохранить лицо в ссоре и не наговорить лишнего Знакомо чувство, когда в споре все внутри закипает, слова вылетают сами, а потом горько жалеешь о сказанном? Хочется просто крикнуть, а вместо этого мы грубим, обижаем и лишь раздуваем конфликт. Хорошая новость: это можно остановить! Сегодня поговорим о том, как вовремя нажать на «стоп» и не дать эмоциям испортить всё. ⚠️ Важное предупреждение! Эти советы помогут в споре с адекватным человеком,который способен себя контролировать. Если ваш партнер зависит от алкоголя, наркотиков или имеет серьёзное психическое расстройство (и не лечится), здесь нужна другая, профессиональная помощь. К сожалению, в таких случаях обычные методы общения почти не работают. 🛑 Первая помощь: как нажать на «стоп-кран» Первый и самый главный шаг — остановиться. Не отвечать, не кричать, не оправдываться. Взять паузу. Как это сделать красиво? Скажите одну короткую фразу, где будет три части: 1. Ваше чувство: «Я злюсь», «Меня бесит», «Я в шоке». 2. Ваша потребность: «мне нужно успокоиться», «я беру паузу». 3. Что будет дальше: «продолжим через 10 минут», «давай остынем и поговорим». Вот как это звучит в жизни: ➡️«Я сейчас так злюсь, что боюсь наговорить лишнего. Мне нужна пауза, 5 минут.» ➡️«Мне очень обидно. Я не могу сейчас это обсуждать, давай вернемся к разговору позже.» ➡️«Я взвинчен. Мне нужно выйти и подышать воздухом.» Как это работает? Вы не убегаете от проблемы.Вы показываете, что берете ответственность за свои эмоции и хотите решить все спокойно. Это сразу снижает накал страстей! 🤔 Второй шаг: разберитесь, почему вас «задело» Когда вы успокоились, самое время понять: а что, собственно, произошло? Почему реакция была такой бурной? Часто всё дело в «проекции» — когда мы злимся на других за то, что не принимаем в себе. Пройдите быстрый тест из 3 вопросов: 1. «А я сама(сам) так не делаю?» Присмотритесь.Бывает, мы яростно критикуем партнера за лень, а сами только что пролежали весь вечер в телефоне. Нас бесит в других то, что мы в себе подавляем. 2. «Что я чувствую НА САМОМ ДЕЛЕ?» Злость и раздражение— это часто верхушка айсберга. Под ними может скрываться: · Стыд («Боже, я тоже так поступаю!») · Страх («Я не справлюсь с этой ситуацией») · Беспомощность («Я ничего не могу изменить») · Обида («Мне больно») 3. «Вывело бы меня это из себя, если бы я был(а) выспавшимся и отдохнувшим?» Часто мы срываемся на близких просто потому,что УСТАЛИ. Наша нервная система на пределе, и любая мелочь кажется катастрофой. 🔑 Главный признак, что это «ваше»: Если мысль о недостатке партнера вызывает у вас бурю и жгучее желание его«исправить» — скорее всего, вы наткнулись на собственную непроработанную проблему. Что со всем этим делать? Осознание— это уже 90% решения! Поймали себя на проекции — «заберите» ее обратно. Скажите себе:«Стоп. Это моя реакция, моя ответственность». Это сразу смягчит ваш гнев и позволит посмотреть на партнера без призмы собственных обид. 💬 Третий шаг: возвращаемся к разговору Если вы разобрались со своими чувствами и поняли, что дело не только в вас, пора договариваться. Как вести конструктивный разговор: · Говорите от «Я»: Не «ты меня бесишь», а «Я злюсь, когда...» · Опишите ситуацию без оценок: Не «ты опять все испортил!», а «Факт в том, что мы договорились, а ты пришел на час позже». · Предложите решение: «Давай в следующий раз, если задерживаешься, ты просто напишешь смс?» · Выслушайте другую сторону. · Вместе найдите компромисс. Вывод: Сильная злость— это чаще всего сигнал от нас самих к себе. Прислушайтесь к ней. Возможно, лучший способ помириться с партнером — сначала договориться с самой(им) собой. Это бывает не просто в одиночку.Я могу помочь вам в этом.Пишите @NatalyDonez

Любовь-наркотик: почему с каждым разом все больнее? Есть такая штука — любовная зависимость. И нет, это не про красивые слова в стихах. Это про то, когда отношения из источника радости превращаются в клетку. Сначала — эйфория, бабочки в животе и ощущение, что нашел свою половинку. А потом ты просыпаешься и понимаешь, что от тебя самого ничего не осталось. Ты растворяешься в другом человеке так, что уже не понимаешь: а чего хочешь ты? Какие у тебя планы, мечты, интересы? Твои границы стерты, твое настроение полностью зависит от его улыбки или холодного взгляда. Ты живешь его жизнью, а свою — похоронил где-то в самом начале. Самое страшное начинается потом. После эйфории наступает отрезвление. Ты видишь все нездоровье связи, постоянные ссоры, манипуляции, но... уйти не можешь. Потому что без него — паника, пустота, ломка. Он стал для тебя наркотиком. Ты не можешь быть с ним из-за вечных конфликтов, и не можешь без него — потому что начинается «абстиненция». И с каждыми новыми такими отношениями сценарий повторяется, но только больнее и разрушительнее. Эмоциональные качели становятся все выше, а падения — все тяжелее. Организм и психика просто не выдерживают. Пример из практики (имена изменены): Ольга ко мне пришла, когда ее второй созависимый брак довел ее до психиатра. Ей потребовались уже не просто разговоры, а медикаменты. Ее сценарий был как под копирку, только с каждым разом усугубляясь. Она описывала это так: «Я чувствовала себя полностью опустошенной. Когда мы ссорились и он уходил хлопнув дверью — у меня начиналась настоящая паника, тряслись руки. Я не могла думать ни о чем, кроме как помириться. Но и вместе нам было невыносимо. Этот круг сводил меня с ума». Самое ужасное, что на этом фоне страдали дети. Они видели вечные ссоры, маму в слезах и папины срывы. Они становились заложниками этой «любви-наркотика», усваивая нездоровую модель отношений на будущее. Что же делать? Как выйти из этого ада? Признать первую и самую сложную вещь: самой справиться почти нереально. Почему? Потому что твое мышление заточено под зависимость. Ты будешь искать оправдания, возвращаться, срываться. Это как пытаться вытащить себя из болота за волосы. Нужна помощь со стороны: 1. Психолог/Психотерапевт. Специалист поможет разобраться, ПОЧЕМУ ты раз за разом попадаешь в одни и те же отношения. Где та «кнопка», которая заставляет тебя терять себя? Проработать старые травмы и выстроить здоровые границы — это основа. 2. Психиатр (в запущенных случаях). Если уже есть панические атаки, глубокая депрессия, мысли о самоповреждении — не бойтесь обращаться. Медикаменты помогают стабилизировать состояние, чтобы у тебя появились силы на психотерапию. Это не стыдно. 3. Группы поддержки, например, «12 шагов». Это невероятно мощный инструмент. Ты попадаешь в среду людей, которые проходят через то же самое. Ты видишь, что ты не одна, тебя понимают без слов. Методика 12 шагов помогает системно подойти к проблеме, принять свою беспомощность перед зависимостью и научиться жить заново. Выход из созависимости — это не про то, чтобы найти «нормального» партнера. Это про то, чтобы сначала найти и полюбить СЕБЯ. Вернуть себе свое право на собственные чувства, мысли и жизнь. Это долгий путь, но он ведет к настоящей свободе. К той, где ты можешь быть счастлива и с партнером, и без него. Потому что твое счастье — это ты сама. А вы сталкивались с подобным? Как выходили?

Конфликт: яд или лекарство для отношений? Одни пары после ссоры становятся ближе, другие — отдаляются. Всё дело в двух опасных сценариях: 🌀 Тихая мина: Копить обиды в себе — всё равно что хранить дома токсичные отходы. Тишина кажется безопасной, но медленно отравляет всё живое. Любовь превращается в ритуал избегания проблем. 🌪️ Эмоциональный торнадо: Взрываться, чтобы победить, а не решить проблему. Цель — не быть услышанным, а ранить. После такой бури остаются выжженная земля и незаживающие обиды. А есть ли выход? Есть — «здоровый конфликт». Его правила просты: ✔️Говорите «Я злюсь» вместо «Ты бесишь». ✔️Цель — понять другого, а не победить. ✔️Смело брать паузу, если диалог зашёл в тупик. Это навык, который превращает хрупкую вазу в живой организм, крепчающий после каждой грозы. А у вас в отношениях чаще «тихое отравление» или «эмоциональный торнадо»? Что помогает вам услышать друг друга?