Наставник для мам.Как стать достаточно хорошей мамой

## Осознанная Жизнь: Как Изменения Возможны в Любом Возрасте ## Каждый из нас хоть раз задумывался над тем, можно ли изменить свою жизнь после определенного возраста? Мы часто слышим фразы вроде "поздно что-то менять" или "возраст уже не тот". Но правда ли это? Ответ прост: нет! В любой момент своей жизни вы можете сделать выбор в пользу осознанного существования. Это значит, что независимо от вашего возраста, вы способны вносить изменения в свою жизнь, чтобы стать более счастливым человеком. ### Что такое осознанная жизнь? Осознанность – это способность замечать свои мысли, чувства и действия без осуждения. Когда мы живем осознанно, мы начинаем понимать, что наши эмоции и реакции – это всего лишь часть нашего опыта, а не конечный результат нашей жизни. Когда мы выбираем осознанное существование, мы учимся принимать настоящее таким, какое оно есть, и перестаем зацикливаться на прошлом или бояться будущего. Вместо этого мы сосредотачиваемся на тех моментах, которые приносят нам радость здесь и сейчас. ### Почему важно выбирать осознанную жизнь? Жизнь полна вызовов и трудностей. Неудачи случаются у всех, но как мы реагируем на них – вот что действительно имеет значение. Если мы позволяем себе погружаться в негативные мысли и переживания, то наша жизнь начинает казаться серой и унылой. Однако когда мы выбираем осознанность, мы становимся способными видеть свет даже в самых трудных ситуациях. Мы учимся находить радость в мелочах, ценить моменты счастья и благодарить судьбу за каждый новый день. ### Как начать жить осознанно? Начните с малого. Попробуйте уделять больше внимания своим мыслям и чувствам. Замечайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные события, и старайтесь реагировать на них спокойно и обдуманно. Практикуйте медитацию или просто уделяйте время для размышлений. Найдите хобби, которое приносит вам удовольствие, и занимайтесь им регулярно. И самое главное – будьте добры к себе. Позвольте себе ошибаться и учиться на своих ошибках. ### Заключение Независимо от того, сколько вам лет, никогда не поздно начать жить осознанно. Каждый день – это новая возможность стать лучше, счастливее и мудрее. Выберите осознанную жизнь, и вы увидите, как мир вокруг вас начнет меняться к лучшему.

О том, что тревожность- бич нашего времени знают многие не понаслышке. Конечно, причин можно много найти, которые запускают у нас в голове тревожные мысли. Живём в неспокойное время, стабильности не хватает. И вот уже в голове рой мыслей о том, что может случиться,если...(подставьте свое!) Ну и всякие другие, у каждого свое по ситуации.Эта мыслемешалка , если ее не остановить волевым усилием , может продолжаться долго и сделать из человека невротика.К счастью, есть психологические методы , которые могут остановить эту мыслемешалку. В начальной стадии, пока ещё не требуется помощь психиатра, хорошо помогает психотерапия. Если уже запустили до депрессии, то нужно совмещать психотерапию с медикаментозным лечением у психиатра. И нет в этом ничего стыдного! Это такое же лечение как любое другое. К счастью, сейчас начинают понимать , что наше физическое здоровье неотделимо от психологического.Начать можно самостоятельно избавляться от надоедливых негативных мыслей очень простыми практиками.Вот одна из них. ️Практика осознанности или присутствие в Настоящем Моменте. Помогает снизить уровень тревоги и стресса х Найдите спокойное место х Постарайтесь расслабиться. х Подключите ваши сенсорные органы чувств - слух, зрение, обоняние, осязание, вкус. х Осознанно начните замечать происходящее вокруг вас пространство. х Дышите в своем темпе, как дышится. Трёх-пяти минут обычно хватает, чтобы почувствовать себя легче. Желаю вам хорошо себя чувствовать

Как вы считаете, полезна ли эмоция злости для воспитания ребенка? Я сейчас обращаюсь к родителям, которые подходят осознанно к воспитанию. Знаю, что многие из вас подавляют в себе злость по отношению к ребенку. Вот ваш годовасик увлеченно дёргает вас за волосы.А вы умиленно улыбаетесь ему сквозь слезы, пытаясь освободиться из его цепких ручонок. И тем самым показываете, что нормально терпеть, когда больно и некомфортно. Такая установка может пойти с ним в его взрослую жизнь. Это не значит, что нужно наорать на ребенка или отшлепать его. Нужно сказать спокойно и твердо, что вам больно, неприятно и попросить прекратить, отодвинуться . Если ребенок устроит истерику по этому поводу, применяем метод контейнирования эмоции: сочувствуем, сетуем даже на то, что не всегда можно делать то, что хочется. Потом предлагаем :"Иди обниму-поцелую!" Никаких длинных нотаций почему так делать нельзя. В таких случаях эффективно, когда реагируем коротко, но однозначно. Другая ситуация, когда мамина эмоция злости воспитывает. Большинство матерей винят себя за то, что не хочется играть с сыном в машинки, а с дочкой в куклы. И вот мама пытается изобразить живой интерес к игре, не осознавая даже, что тем самым даёт понять ребенку, что ей с ним скучно, но она терпит. Дети очень чутко считывают состояние родителей. Какую можно навязать установку ребенку? -- Мои чувства неважны! Нужно терпеть! Выход из ситуации. Вы имеете право разозлиться из-за того, что в очередной раз задвигаете свои желания и чувства. И тогда, прислушайтесь к себе, чем хочет заняться ваш внутренний ребенок? Возможно, предложив это малышу , вы вместе искренне увлечетесь этим занятием. Сделаете аппликацию или новогоднюю игрушку, налепите из теста забавных фигурок , испечете их и соберётесь всей семьёй за чаем с выпечкой. Ну а если вы хотите просто отдохнуть с книгой на диване, то без всяких извинений, просто скажите о том, что вы устали и поиграете в следующий раз. Тем самым вы пополните свой ресурс и избежите эмоционального выгорания. А своего ребенка научите уважать потребности как других, так и свои. Ему это в жизни очень пригодится. Милые женщины, мамы и бабушки, давайте учиться не подавлять свои эмоции, а использовать их во благо себе и нашим детям. Приглашаю в чат общения группы "Клуб любящих мам и бабушек", где мы учимся слышать себя и понимать своего ребенка, поддерживаем друг друга эмоционально.

Как часто нас раздражают бытовые мелочи: разбросанные мужем носки, немытая посуда в раковине, грязная обувь в прихожей и т.п. Казалось бы пустяк, не стоит из за этого ссориться,но волна раздражения поднимается с каждым разом всё выше и выше и есть риск захлебнуться в ней. Однажды вы не выдерживаете и выплескиваете все свое недовольство и раздражение на супруга. Он в ответ свое на вас и вы постепенно отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше. Мы иногда сами не понимаем отчего эти носки или грязная посуда нас так бесят. А ведь на самом то деле за этим стоит неудовлетворенная потребность во внимании, участии, заботе. .Желание чтобы тебя увидели и услышали. Чем дольше игнорировать эти сигналы , тем больше будет разрастаться между вами эмоциональная пропасть и тем сложнее преодолеть ее. Как не допустить того, чтобы эти бытовые мелочи, а возможно и более серьезные разногласия не испортили ваш брак? Конечно же диалог .Только без упрёков и обвинений друг друга, как это бывает часто между супругами. Нам нужно учиться правильно разговаривать и слышать друг друга. Самое интересное, что ваш партнёр может искренне не понимать из за чего такая реакция у вас. Именно поэтому так важно доносить до него свои эмоции и чувства .Причем делать это так, чтобы не обидеть своим недовольством. Есть достаточно простые, но действенные рекомендации и практики.Поделюсь двумя такими практиками. Как разрушить стену между вами? Секрет прост: начните с малого. Да, именно с тех самых «несущественных» вещей, которые вас бесят. И вот как это сделать: Запишите всё, что вызывает у вас раздражение. Не пытайтесь сразу обсудить каждую мелочь — для начала осознайте, что именно вас цепляет. Вспомните, как часто вы проглатывали обиды. Может, вместо того, чтобы выразить свои чувства, вы улыбались и говорили: "Да ладно, ничего страшного". Пора перестать это делать. Обсудите с партнером свои ощущения. Но не начинайте с обвинений. Вместо "Ты никогда..." попробуйте что-то вроде: "Я чувствую разочарование, когда это происходит, потому что мне кажется, что мои усилия остаются незамеченными". Будьте открыты к ответу партнера. Возможно, для него это действительно было не важно, но это не значит, что ваши чувства тоже должны быть проигнорированы. Простое упражнение для глубокого разговора Вот вам техника, чтобы начать разговор и не скатиться в ссору: Сядьте вместе в спокойной обстановке. Один из вас рассказывает о чем-то, что его беспокоит в отношениях, но только о своих чувствах. Например: "Я чувствую себя одиноко, когда ты долго сидишь в телефоне, и мне грустно, что мы проводим мало времени вместе". Вторая сторона должна повторить услышанное, но без интерпретации: "Ты говоришь, что чувствуешь себя одиноко, когда я сижу в телефоне". Это помогает избежать недоразумений и гарантирует, что вы действительно поняли друг друга. Затем поменяйтесь ролями. Важно, чтобы оба услышали и были услышаны. Когда пора идти к психологу? Если вы чувствуете, что даже такие разговоры не помогают и каждый день превращается в разбор «мелочей», это может быть сигналом, что нужна помощь извне. Вмешательство психолога поможет вам увидеть причины ваших ссор и научиться выражать свои потребности так, чтобы вас действительно понимали. Отношения — это не просто быт или страсть. Это постоянный диалог, где важно говорить даже о том, что кажется незначительным. Ведь за каждой "мелочью" стоит ваше желание быть понятым и любимым. Так почему бы не начать с честного разговора прямо сейчас?

Мой опыт работы с детьми начался в детском доме.Было мне тогда двадцать лет. Я училась заочно и мне нужна была жилплощадь в Питере, тогда Ленинграде. Комнату в коммуналке можно было получить от Жека, почты и ещё некоторых организаций. Совершенно случайно на глаза попалось объявление в газете о том, что требуется ночная няня в детский дом в том районе, где я проживала в общаге. Я не раздумывала долго.Выбор между дворником,почтальоном и няней для детей-сирот был очевиден. Помню свой первый рабочий день в группе детей четырех-пяти лет. В мои обязанности входило накрыть столы на ужин.Воспитательница была строгая, но ,как потом выяснилось, очень добрая молодая женщина. Дети вели себя при ней спокойно,не озорничали . Я смотрела на каждого из них и на глазах почему то наворачивались слезы.Хотя все было хорошо.Питание отменное и обращение воспитателя с ними доброжелательное. Потом ,со временем, это чувство сострадания этим детям не то что притупилась, но просто невозможно работать постоянно с таким вот обостренным чувством.Быстро наступает эмоциональное выгорание. Однако без эмпатии ,без сочувствия в помогающих профессиях тоже долго не продержишься. Уже когда работала воспитателем в том же детдоме, очень не хватало знаний не просто по детской психологии, а именно применимо к детям, лишенным материнской любви, пережившим предательство самого близкого человека. В основном жильцами детских домов становятся дети алкашей , наркоманов ,преступников, так называемые социальные сироты. Мало у кого действительно родители умерли и никто из родственников их не взял к себе. Зарплата воспитателя в детдоме была намного выше, чем в детском саду и некоторые приходили туда именно поэтому работать.Опять же служебную жилплощадь давали.Поэтому случайных людей, которые с детьми не особо то и хотели общаться хватало. К тому же не велась вообще никакая психологическая работа ни с персоналом, ни с детьми.Ставки психолога как таковой не предусматривалось вообще. Сейчас положение с этим меняется в лучшую сторону.Но думаю, не повсеместно и не всегда качественно такая работа проходит. В связи с этим то, что делает семейный психолог Людмила Петрановская со своими коллегами трудно переоценить. Они проводят двухдневные семинары в разных городах для специалистов, которые работают с сиротами. Вот что пишет Петрановская в своем телеграмканале: Я по традиции в декабре приглашаю вас принять участие в умной благотворительности. Я много лет рассказываю в соцсетях, почему "подарки в детский дом" - плохая идея и почему деньги, отданные без раздумий, в сентиментальном порыве, редко бывают полезны (во всяком случае не тем, кому вы хотели помочь). И вот в этом году хочу вам предложить задачу со звёздочкой. Я расскажу вам об одном нашем проекте обучения специалистов в регионах. Никакой "радости в детских глазенках" и "счастливого смеха ребятишек, на миг позабывших о своем сиротстве" (вот уж враньё, ничто так не напоминает детям о сиротстве, как карусель обязательных к посещению праздников и подарки от людей, которым по большому счету ты неинтересен). Картинка прозаичная: сидят в кругу специалисты, обычно женщины. И с ними говорят о теории привязанности. О том, что значат для ребенка отношения со своим взрослым. Как на него влияет потеря или жестокое обращение. Как дети переживают травмы привязанности и почему потом иногда так странно себя ведут. Об этом не просто говорят - с помощью упражнений создают возможность прожить это "изнутри". Как это, быть "ребенком, раненным в душу"? Чего он боится, чего хочет, как заявляет о себе? Это обучение, которое длится всего два дня - но меняет специалиста навсегда. А причем тут дети? А притом, что их судьбы, их ежедневная жизнь - в руках этих специалистов. Сотрудников опеки, социальных педагогов, воспитателей детских домов, учителей. От того, как эти люди видят и понимают происходящее с ребенком, жизнь и судьба ребенка зависит в тысячи раз больше, чем от любых подарков, экскурсий и праздников. Мы уже много лет проводим такие двухдневки в регионах, подготовили для этого команду тренеров. И готовы расширяться

А Вы верите в Деда Мороза? В комментариях к аудио замечательного психолога Карины Рихтере мнения родителей разделились.Она говорила о том, что хорошо, когда дети долго верят в Деда Мороза,пишут ему письма и ждут от него подарочки.Что взрослым, сумевшим сохранить в себе веру в Чудо удается легче добиваться в жизни успеха, потому что этот Мир не кажется им каким то опасным , в котором, чтобы чего то добиться нужно прилагать много усилий. Ещё о том, что нужно очень бережно относиться к чувствам ребенка,если он вдруг узнал где то на стороне, что Деда Мороза не существует и его обманывали родители все это время. Когда случилось такое с ее семилетним сыном, чтобы вернуть ему веру в Деда Мороза, а значит в возможность того, что в нашей жизни есть место Чудесам, Карина пригласила гномиков -аниматоров,которые разыграли целый спектакль для ее шестерых детей. Некоторые писали в комментариях о том, что обманывать своего ребенка неправильно,что потом в своей взрослой жизни он будет жить в вечном ожидании чудес, ничего не делая сам, что реальность такова: манна небесная не падает нам на голову, всего нужно добиваться своим трудом. Я согласна с мнением тех, кто считает ,что вера в Деда Мороза и вообще в Чудо полезна даже взрослым, а тем более детям. Минимум до семи лет детям свойственно жить в игре, фантазировать и это очень хорошо для их развития. Да и нам , взрослым, становится намного интереснее и радостнее жить, когда в глубине Души теплится надежда на Нечто чудесное, что может произойти в новогоднюю ночь.Тогда за предпраздничный суетой не теряется сам Праздник. А то ведь как у многих проходит празднование Нового года: сначала убегаешься за подарками каждому и за продуктами к праздничному столу, потом так замотаешься с уборкой и готовкой, что уже ничего не радует и после первого бокала шампанского хочется одного — прилечь и уснуть. Бывает у вас такое? Мои сын и дочь в детстве долго не признавались, что давно уже узнали в Деде Морозе, приносящим им подарочки, переодетого папу. И как мне кажется, к своим семи годам , они безболезненно приняли правду о том, что Дед Мороз -сказочный персонаж. Веру в Чудеса это в них не уничтожило. В прошлом году, Дед Мороз приходил уже к нашим внукам.Они ещё в таком чудесном возрасте, когда в Деда Мороза верят безоговорочно .Своего дедушку они не узнали в костюме и с бородой, немного испугались его.Но за подарочки внучка потом даже песенку спела. Понятно, что взрослея мы можем становиться для своих детей , а также для близких и дорогих нам людей теми волшебниками, которые радуют, удивляют приятными сюрпризами, дарят ощущение праздника. И чем больше вера в Чудо , тем волшебником для других быть интереснее и радостнее самому. Поделитесь в комментариях своим мнением о том, насколько важно верить в Деда Мороза и вообще в Чудо? А ещё о том, получается ли вам сохранять новогоднее настроение в предпраздничный суете? Что делаете для этого?

Я уже писала как то, что сейчас обучаюсь в онлайн- институте на семейного психолога. Поэтому ко мне уже можно обращаться не только по вопросам детско-родительских отношений, но также если есть какие то проблемы в отношениях с супругом, свекровью, своими родителями. Личные границы в браке: важность «я» в отношении «мы» Каждый из нас стремится к гармонии в отношениях, но иногда забывает о важности личных границ. Словно два дерева, растущие рядом, мы можем создавать крепкий союз, не теряя свою индивидуальность. Даже в самом близком партнерстве важно помнить: «Я» не должно растворяться в «Мы». Почему это так важно? Личные границы помогают нам осознавать свои желания и потребности. Они защищают нашу уникальность и открывают пространство для здорового взаимодействия. Когда мы четко понимаем, что для нас важно, мы можем лучше объяснить это своему партнеру. Это не только способствует взаимопониманию, но и укрепляет доверие между вами. Некоторые могут подумать, что жесткие границы — это эгоизм. На самом деле, это всего лишь способ сохранить себя в отношениях. Без четких границ вы рискуете потерять свою идентичность, что может привести к недовольству и конфликтам. Важно определять, что приемлемо, а что нет, устанавливать правила и границы, которые будут удобны для обоих. Как же найти баланс между «я» и «мы»? Начните с открытого диалога. Обсуждайте свои чувства, желания и страхи. Задавайте вопросы и слушайте! Уединение и время для себя также важны — позволяйте друг другу быть независимыми, чтобы потом с новыми силами возвращаться к совместной жизни. Не забывайте и о компромиссе. Это не означает жертвовать собой, а скорее находить решения, которые удовлетворяют оба партнера. Пытаясь понять и принять границы друг друга, вы строите крепкие, доверительные отношения. Наконец, учитесь говорить «нет». Это не признак слабости, а акт заботы о себе и своем партнере. Уважая себя и свои границы, вы вдохновляете своего супруга делать то же самое. Помните: счастливые отношения складываются не из потери себя, а из гармоничного сосуществования двух сильных личностей. Создавайте ваши уникальные «я» вместе, и ваш союз станет источником силы и вдохновения для обоих!