О супружестве

Любовь-наркотик: почему с каждым разом все больнее? Есть такая штука — любовная зависимость. И нет, это не про красивые слова в стихах. Это про то, когда отношения из источника радости превращаются в клетку. Сначала — эйфория, бабочки в животе и ощущение, что нашел свою половинку. А потом ты просыпаешься и понимаешь, что от тебя самого ничего не осталось. Ты растворяешься в другом человеке так, что уже не понимаешь: а чего хочешь ты? Какие у тебя планы, мечты, интересы? Твои границы стерты, твое настроение полностью зависит от его улыбки или холодного взгляда. Ты живешь его жизнью, а свою — похоронил где-то в самом начале. Самое страшное начинается потом. После эйфории наступает отрезвление. Ты видишь все нездоровье связи, постоянные ссоры, манипуляции, но... уйти не можешь. Потому что без него — паника, пустота, ломка. Он стал для тебя наркотиком. Ты не можешь быть с ним из-за вечных конфликтов, и не можешь без него — потому что начинается «абстиненция». И с каждыми новыми такими отношениями сценарий повторяется, но только больнее и разрушительнее. Эмоциональные качели становятся все выше, а падения — все тяжелее. Организм и психика просто не выдерживают. Пример из практики (имена изменены): Ольга ко мне пришла, когда ее второй созависимый брак довел ее до психиатра. Ей потребовались уже не просто разговоры, а медикаменты. Ее сценарий был как под копирку, только с каждым разом усугубляясь. Она описывала это так: «Я чувствовала себя полностью опустошенной. Когда мы ссорились и он уходил хлопнув дверью — у меня начиналась настоящая паника, тряслись руки. Я не могла думать ни о чем, кроме как помириться. Но и вместе нам было невыносимо. Этот круг сводил меня с ума». Самое ужасное, что на этом фоне страдали дети. Они видели вечные ссоры, маму в слезах и папины срывы. Они становились заложниками этой «любви-наркотика», усваивая нездоровую модель отношений на будущее. Что же делать? Как выйти из этого ада? Признать первую и самую сложную вещь: самой справиться почти нереально. Почему? Потому что твое мышление заточено под зависимость. Ты будешь искать оправдания, возвращаться, срываться. Это как пытаться вытащить себя из болота за волосы. Нужна помощь со стороны: 1. Психолог/Психотерапевт. Специалист поможет разобраться, ПОЧЕМУ ты раз за разом попадаешь в одни и те же отношения. Где та «кнопка», которая заставляет тебя терять себя? Проработать старые травмы и выстроить здоровые границы — это основа. 2. Психиатр (в запущенных случаях). Если уже есть панические атаки, глубокая депрессия, мысли о самоповреждении — не бойтесь обращаться. Медикаменты помогают стабилизировать состояние, чтобы у тебя появились силы на психотерапию. Это не стыдно. 3. Группы поддержки, например, «12 шагов». Это невероятно мощный инструмент. Ты попадаешь в среду людей, которые проходят через то же самое. Ты видишь, что ты не одна, тебя понимают без слов. Методика 12 шагов помогает системно подойти к проблеме, принять свою беспомощность перед зависимостью и научиться жить заново. Выход из созависимости — это не про то, чтобы найти «нормального» партнера. Это про то, чтобы сначала найти и полюбить СЕБЯ. Вернуть себе свое право на собственные чувства, мысли и жизнь. Это долгий путь, но он ведет к настоящей свободе. К той, где ты можешь быть счастлива и с партнером, и без него. Потому что твое счастье — это ты сама. А вы сталкивались с подобным? Как выходили?

Конфликт: яд или лекарство для отношений? Одни пары после ссоры становятся ближе, другие — отдаляются. Всё дело в двух опасных сценариях: 🌀 Тихая мина: Копить обиды в себе — всё равно что хранить дома токсичные отходы. Тишина кажется безопасной, но медленно отравляет всё живое. Любовь превращается в ритуал избегания проблем. 🌪️ Эмоциональный торнадо: Взрываться, чтобы победить, а не решить проблему. Цель — не быть услышанным, а ранить. После такой бури остаются выжженная земля и незаживающие обиды. А есть ли выход? Есть — «здоровый конфликт». Его правила просты: ✔️Говорите «Я злюсь» вместо «Ты бесишь». ✔️Цель — понять другого, а не победить. ✔️Смело брать паузу, если диалог зашёл в тупик. Это навык, который превращает хрупкую вазу в живой организм, крепчающий после каждой грозы. А у вас в отношениях чаще «тихое отравление» или «эмоциональный торнадо»? Что помогает вам услышать друг друга?

Как часто нас раздражают бытовые мелочи: разбросанные мужем носки, немытая посуда в раковине, грязная обувь в прихожей и т.п. Казалось бы пустяк, не стоит из за этого ссориться,но волна раздражения поднимается с каждым разом всё выше и выше и есть риск захлебнуться в ней. Однажды вы не выдерживаете и выплескиваете все свое недовольство и раздражение на супруга. Он в ответ свое на вас и вы постепенно отдаляетесь друг от друга все дальше и дальше. Мы иногда сами не понимаем отчего эти носки или грязная посуда нас так бесят. А ведь на самом то деле за этим стоит неудовлетворенная потребность во внимании, участии, заботе. .Желание чтобы тебя увидели и услышали. Чем дольше игнорировать эти сигналы , тем больше будет разрастаться между вами эмоциональная пропасть и тем сложнее преодолеть ее. Как не допустить того, чтобы эти бытовые мелочи, а возможно и более серьезные разногласия не испортили ваш брак? Конечно же диалог .Только без упрёков и обвинений друг друга, как это бывает часто между супругами. Нам нужно учиться правильно разговаривать и слышать друг друга. Самое интересное, что ваш партнёр может искренне не понимать из за чего такая реакция у вас. Именно поэтому так важно доносить до него свои эмоции и чувства .Причем делать это так, чтобы не обидеть своим недовольством. Есть достаточно простые, но действенные рекомендации и практики.Поделюсь двумя такими практиками. Как разрушить стену между вами? Секрет прост: начните с малого. Да, именно с тех самых «несущественных» вещей, которые вас бесят. И вот как это сделать: Запишите всё, что вызывает у вас раздражение. Не пытайтесь сразу обсудить каждую мелочь — для начала осознайте, что именно вас цепляет. Вспомните, как часто вы проглатывали обиды. Может, вместо того, чтобы выразить свои чувства, вы улыбались и говорили: "Да ладно, ничего страшного". Пора перестать это делать. Обсудите с партнером свои ощущения. Но не начинайте с обвинений. Вместо "Ты никогда..." попробуйте что-то вроде: "Я чувствую разочарование, когда это происходит, потому что мне кажется, что мои усилия остаются незамеченными". Будьте открыты к ответу партнера. Возможно, для него это действительно было не важно, но это не значит, что ваши чувства тоже должны быть проигнорированы. Простое упражнение для глубокого разговора Вот вам техника, чтобы начать разговор и не скатиться в ссору: Сядьте вместе в спокойной обстановке. Один из вас рассказывает о чем-то, что его беспокоит в отношениях, но только о своих чувствах. Например: "Я чувствую себя одиноко, когда ты долго сидишь в телефоне, и мне грустно, что мы проводим мало времени вместе". Вторая сторона должна повторить услышанное, но без интерпретации: "Ты говоришь, что чувствуешь себя одиноко, когда я сижу в телефоне". Это помогает избежать недоразумений и гарантирует, что вы действительно поняли друг друга. Затем поменяйтесь ролями. Важно, чтобы оба услышали и были услышаны. Когда пора идти к психологу? Если вы чувствуете, что даже такие разговоры не помогают и каждый день превращается в разбор «мелочей», это может быть сигналом, что нужна помощь извне. Вмешательство психолога поможет вам увидеть причины ваших ссор и научиться выражать свои потребности так, чтобы вас действительно понимали. Отношения — это не просто быт или страсть. Это постоянный диалог, где важно говорить даже о том, что кажется незначительным. Ведь за каждой "мелочью" стоит ваше желание быть понятым и любимым. Так почему бы не начать с честного разговора прямо сейчас?

Я уже писала как то, что сейчас обучаюсь в онлайн- институте на семейного психолога. Поэтому ко мне уже можно обращаться не только по вопросам детско-родительских отношений, но также если есть какие то проблемы в отношениях с супругом, свекровью, своими родителями. Личные границы в браке: важность «я» в отношении «мы» Каждый из нас стремится к гармонии в отношениях, но иногда забывает о важности личных границ. Словно два дерева, растущие рядом, мы можем создавать крепкий союз, не теряя свою индивидуальность. Даже в самом близком партнерстве важно помнить: «Я» не должно растворяться в «Мы». Почему это так важно? Личные границы помогают нам осознавать свои желания и потребности. Они защищают нашу уникальность и открывают пространство для здорового взаимодействия. Когда мы четко понимаем, что для нас важно, мы можем лучше объяснить это своему партнеру. Это не только способствует взаимопониманию, но и укрепляет доверие между вами. Некоторые могут подумать, что жесткие границы — это эгоизм. На самом деле, это всего лишь способ сохранить себя в отношениях. Без четких границ вы рискуете потерять свою идентичность, что может привести к недовольству и конфликтам. Важно определять, что приемлемо, а что нет, устанавливать правила и границы, которые будут удобны для обоих. Как же найти баланс между «я» и «мы»? Начните с открытого диалога. Обсуждайте свои чувства, желания и страхи. Задавайте вопросы и слушайте! Уединение и время для себя также важны — позволяйте друг другу быть независимыми, чтобы потом с новыми силами возвращаться к совместной жизни. Не забывайте и о компромиссе. Это не означает жертвовать собой, а скорее находить решения, которые удовлетворяют оба партнера. Пытаясь понять и принять границы друг друга, вы строите крепкие, доверительные отношения. Наконец, учитесь говорить «нет». Это не признак слабости, а акт заботы о себе и своем партнере. Уважая себя и свои границы, вы вдохновляете своего супруга делать то же самое. Помните: счастливые отношения складываются не из потери себя, а из гармоничного сосуществования двух сильных личностей. Создавайте ваши уникальные «я» вместе, и ваш союз станет источником силы и вдохновения для обоих!