ДзенМама Мила

Гиперэмоциональные дети - кто это? И как жить с такими очень чувствительными детьми? Таких деток видно почти с рождения. Нам хватило первого месяца жизни Мари, чтобы понять, что просто не будет. Но на тот момент я знала о таких детях только в теории. Практика оказалась жестче! До двух лет мы почти не выезжали в общественные места. Хотя мы всегда были достаточно активными родителями и со всеми остальными детьми всегда были вместе везде. Далее все выезды с четким контролем её состояния и мы научились вылавливать даже мелкие предпосылки надвигающегося шторма. Любой перегруз эмоционально или физически - это не просто истерики. Это уход в абсолютно астральное состояние. И это ооооочень сильно отличается от обычных истерик ребенка или избалованного ребенка. Такие дети не воспринимают наказаний/запретов/резких изменений планов/перемен обстановки и т.д. Их нужно готовить максимально заранее к чему то новому. Даже если это носки или белье и при этом быть готовым, что если им не понравится, то выразить это адекватно в маленьком возрасте-они не смогут. Мы прошли большое количество специалистов и ознакомились с разными техниками/приемами общения/игры с таким ребенком. Сейчас выстраивать быт и диалог стало проще еще и благодаря возрасту Мари. Но самое интересное, что гиперэмоциональным детям очень нужны две вещи: - тактильный контакт; - четкие границы и рамки поведения. При этом за счет своей эмоциональностью они совсем иначе проявляют любовь. Так не умеет никто из других наших детей. Так что такое гиперэмоциональность простым языком: по сути это более медленное созревание определенной доли головного мозга, отвечающего за контроль психологической нагрузки, эмоции и абстрактное мышление. Именно их незрелость вызывает истерики. Это не значит, что ребенок всю жизнь будет подвержен эмоциям. Чаще всего дети перерастают, но при условии что их эмоциональный интеллект грамотно развивают и учат проживать эмоции правильно. И самое главное на пути в этом: разговор! Чем эмоциональнее ребенок, тем больше с ним рассуждений. Безусловно не в момент истерики, а уже после. Как успокоить ребенка в моменте: - по возможности обнять и прижать к себе; - присутствовать рядом/в одной комнате, если ребенок не хочет контакта. Главное не оставлять одного; - сконцентрировать фокус внимания на чем то положительном, не переключить- это важно; - шоковая терапия, когда ребенок без контроля закатывается, зафиксировать в объятиях и умыть прохладной водой; - сменить местонахождение, просто вынести в другую комнату/помещение/на улицу/с улицы. У Мари уже давно не было возможности уйти в такое состояние, но вот неделю назад повторилось. В общественном месте и ровно там, где было максимально неудобно. Нас этим уже не напугать, но если вдруг кто то только изучает своего ребенка дам один главный совет: забудьте где Вы и кто вокруг Вас, главное только Вы и Ваш ребенок! Никого больше не существует! Обнимайте, разговаривайте, берите на руки, выносите - делайте то, что считаете нужным в данный момент и ситуации. Сталкивались с такими детками?

РЕЖИМ и счастливое детство. Как совместить? У нас безрежимные дети! Я никогда не пропагандирую такой вариант. И уж тем более не считаю его единственным верным, более того он достаточно рискованный и требует полной отдачи. И вот почему. Потому что без режима тяжело прежде всего ДЕТЯМ, а не взрослым как казалось бы изначально. И если выбирать вариант без режима, то прежде всего необходимо уметь наблюдать за ребенком и считывать его состояние. Это необходимо для удовлетворения потребностей ребенка, чтобы не допустить перегруза как физического, так и морального! Поскольку для меня всегда был важен активный стиль жизни и адаптация ребенка под нас, а не наоборот - то и выбор пал на отсутствие режима. Но для меня не менее было важно, чтобы дети были здоровы во всех планах. Поэтому дневной сон, например, присутствует ровно до того возраста пока ребенок с ним чувствует себя лучше, чем без него. И присутствует в то время, когда ребенок хочет спать. Без укачиваний, укладываний и т.д. Биологический ритм все равно берет свое и выстраивается он +/- в один временной промежуток. Но ребенок ложится САМ, просто озвучивая «я хочу спать». Конечно, если ребенок совсем маленький или присутствует какой то перегруз, то взрослые берут инициативу в свои руки. Ведь именно в этом и заключается задача взрослого-осуществлять контроль и обеспечивать безопасность ребенка. Но когда все индивидуальный особенности ребенка изучены и процесс налажен, то без режимное детство приносит огромное удовольствие! Дети становятся частью жизни, без ограничений и открывают огромное количество возможностей. Все таки детство - оно должно быть счастливым! Ну и отсутствие режима НЕ означает отсутствие расписания, правил и границ! Это не означает, что дети без присмотра, без контроля уходят в разнос. Это вообще не об этом! Это о любви и индивидуальности, прежде всего. Ну и немного об организации жизни. 🫶🏻

Социальный интеллект. Часть 2. Само по себе понимание своих личных границ освобождает от огромных количеств установок в голове за всю свою жизнь. Осознание возможности сказать «нет, я не хочу» - дает свободу прежде всего. И эта свобода распространяется на родительство в том числе. Вы сможете сказать ребенку честно о том, что не хотите играть с ним в его игрушки. И при этом не будете чувствовать себя самой никчемной матерью на свете. Вы сможете признать, что ваши желания имеют право реализовываться даже если в приоритет вы ставите ребенка. Вы сможете учиться/работать/отдыхать, что будет наполнять вас ресурсом - просто правильно обозначив свою социальную роль. А так же многое другое. Есть и другая сторона данных возможностей. Ваши личные границы заканчиваются там, где начинаются чужие. И это не всегда приятно, если изучение важности и возможности данного интеллекта происходит только с одной точки зрения. Ваше окружение, ваш партнер, ваш ребенок - будут зеркалить ваше поведение. И к этому надо быть готовыми. Ребенок может сказать «нет» на вашу просьбу. А партнер обозначит свои потребности в совместной жизни. И таких моментов будет достаточно много. Именно поэтому социальный интеллект идет в связке с эмоциональным. Такой тандем дает возможность доносить и воспринимать информацию без негатива, обид, скандалов. С уважением к себе и к окружению. Почему я так выделяю важность этих двух направлений интеллектуального развития при подготовке к родительству: потому что именно женщины во время периода ухода за ребенком теряют свои социальные роли и становится эмоционально нестабильны находясь в условиях ограничений. И навязывание социумом тех стереотипов, которые являются исключительно субъективными, являются ничем иным как моральным насилием. Про то как научиться выстраивать личные границы, определиться со своими желаниями, научиться контролировать себя - огромное количество информации на просторах интернета. Но я абсолютно убеждена, что никакие курсы по саморазвитию не будут эффективны до того момента пока человек не научиться распознавать свои эмоции. И главным советом для первого шага искренне рекомендую научиться находить время побыть наедине с собой, честно отвечая себе на самый главный вопрос: «Что я чувствую?»

Социальный интеллект необходим нам прежде всего для комфортного существования в обществе. А совсем не для того, чтобы быть таким каким общество нас видит, как думают многие. Долго время воспитание детей держалось именно на том, что человек обществу не должен мешать. Быть скромнее, быть тише, не быть жадиной и т.д. Чаще всего это касалось именно девочек/женщин, будущих мам, которые всем вокруг оказывались должны не успев выйти из роддома. Социальный интеллект- это прежде всего про границы. Про ваши, личные. А потом и про границы вашего ребенка. Это ваше «нет» там где необходимо, а не «да» в угоду кому-то. Это ваше «хочу» вместо «надо заслужить». Это ваш комфорт, безопасность и свобода. Он поможет вам реализоваться даже при наличии ребенка или продолжить строить карьеру. Он поможет озвучить ваши потребности вашему супругу и напомнит, что ребенок - это обязанность обоих родителей. Он поможет вам воспитывать вашего ребенка так как считается нужным вы, а не родственники/окружение и соседка по подъезду.

Подготовка к школе.Часть 2. Почему бесполезны групповые занятия и как ДО школы устранить большую часть проблем с уроками. Итак почему же групповые занятия бесполезны именно в качестве подготовки: все дети абсолютно индивидуальны. В дошкольном возрасте чтобы усвоить информацию и запомнить материал ребенку не достаточно общей информации! Ему важно задать уточняющие вопросы, разобраться в источнике того что он слышит, попробовать сформулировать своими словами то как он понял (именно то чему потом в школе будут отдельно и специально учить). Именно это и является первыми проявлениями интереса к обучению. Вспомните миллион «почему?/откуда?/зачем?» Вашего ребенка как только он научился говорить. Вспомните как важно ему растопить снег, чтобы понять что он состоит из воды. Или бросить камень в воду и увидеть круги. И у каждого ребенка это абсолютно свои вопросы заданные в нужный ему момент. Именно сейчас, чтобы в его голове сложилась правильная картинка. И если он не получает ответов на свои вопросы то он привыкает их не задавать. Постепенно пропадает интерес что то изучать, потому что это некому поддержать. А еще позже становится интереснее в виртуальным мире, где все намного понятнее. Сможет ли ребенок получить это в групповых занятиях? Конечно нет. Они готовят не к знаниям. Они готовят к режиму. И только с этой целью можно их рассматривать. Можно ли подготовить ребенка к школе с помощью онлайн обучения? Можно, если Вы планируете именно такой формат в дальнейшем или хотите закрепить какие то навыки. Но если Ваш ребенок идет в очную школу, то не ломайте ему мозг. Намного сложнее в таком возрасте перестраиваться, нежели учиться. Тогда остается вопрос как же подготовить ребенка? Идеально если Вам встретится педагог готовый заниматься комплексной подготовкой. Который не побоится показать план обучения и в этом плане будет нейропсихологическая зарядка, упражнения на балансборде и развитие мелкой моторики. Обязательно будут элементы творчества, логических задач и конструирование. Но это объективно редкость. Самым доступным вариантом является подготовка родителем и для этого Вам даже не обязательно быть педагогом. Сейчас огромное количество материалов для развития наших детей в общем доступе. И я уверена, что практически каждый родитель покупает детям что то в формате «годовой курс подготовки к школе» или «первые прописи». Просто сместите свое внимание на то, что развивает различные качества ребенка, а не просто дает информацию к заучиванию.

Подготовка к школе.Часть 1. Почему бесполезны групповые занятия и как ДО школы устранить большую часть проблем с уроками. Каждый ребенок дорастает до ответственного возраста школьника. И каждый родитель хочет чтобы этот путь был легким, прежде всего для самого родителя. Мы ответственно готовим ребенка морально (правда часто запугивая из благих побуждений) и не менее ответственно спускаем финансы на педагогов для той самой подготовки к школьной программе. Настолько ответственно, что не всегда задумываемся о простых вещах: самое важное что нужно ребенку для успешного освоения школьной программы - это концентрация внимания, усидчивость, развитые нейронные связи, логическое мышление и психологическая зрелость. Ничего общего с тем, что обещают на курсах подготовки, правда? Даже если ребенок к первому классу не будет уметь читать/считать/писать, но все вышеперечисленные навыки будут развиты в достаточной степени для восприятия школьной нагрузки - проблем с обучением не будет.

Где проходят границы ответственности взрослого, а где ребенка? И как это связано с подростковым бунтом? Сегодня в direct поднялся очень интересный вопрос: «Что делать если ребенок говорит мне все равно что вы хотите, мне это не надо/не хочу?» Часть 2 Зачастую нам тяжело выловить ту грань и тот момент, когда ребенок становится на уровень старше. Мы не замечаем как из малыша вчера уже сегодня подросток выше нас ростом. Но глазами ребенка жизнь идет намного медленнее и даже местами тянется. И вот когда дисбаланс становится слишком очевидным для ребенка - возникает бунт. Поздравляю, у Вашего ребенка новый виток взросления! Это повод для радости, а не гнева. Ребенок готов раздвигать границы, сепарироваться и становится мудрее. Правда восторга от взрослых чаще всего не поступает. Почему? Потому что для взрослых ребенок чаще всего собственность. Всем ведь знакомо вот это: «мы начали есть ложкой», «мы сделали первые шаги», «мы идем в первый класс», «мы уже бреемся», «у нас появилась девушка» и т.д. А у собственности не может быть право голоса. И даже если ситуация не настолько усугубляется, то спектр ответственности ребенка занижен практически у всех родителей. Очень часто из страха избаловать,упустить или посадить на шею ребенка. Это страшно, безусловно. Но потерять контакт с ребенком намного страшнее, на мой взгляд. Поэтому центром жизни ребенка - должен быть сам ребенок, а не его взрослый! И каждый бунт - это повод проанализировать личные границы ребенка. Вполне возможно из пора раздвинуть!

Где проходят границы ответственности взрослого, а где ребенка? И как это связано с подростковым бунтом? Сегодня в direct поднялся очень интересный вопрос: «Что делать если ребенок говорит мне все равно что вы хотите, мне это не надо/не хочу?» Часть 1 Во-первых: осознать, что Ваш ребенок вырос до осознания своих потребностей и желаний. Это значит, что пора не только давать возможность выбора, прислушиваться к его желаниям, но отдать ему часть ответственности. Во-вторых: четко разграничить ту самую зону ответственности. Ребенок должен понимать рамки. И это не о подчинении, а о его уверенности в стабильности и безопасности. Ребенку всегда спокойнее, когда он знает и понимает ситуацию, в которой находится. И конечно когда понимает, что взрослый решит его проблемы за границей его ответственности. В третьих: не причиняйте любовь! Да, вы взрослые, вы опытные и знаете как лучше и возможно можете просчитать последствия, предостеречь. Но это не ваша жизнь! Вы спутник, но не вершитель судеб…

Все ждут, что дети вырастут… «Вот будет 3 года и станет легче», «вот пойдет в школу и …», «вот исполнится …» Как будто в родительстве самое главное выжить и дотерпеть. Завтра нашей старшей девочке 12 лет. И ей внимания нужно не меньше, чем младшим. Может потому что я стараюсь максимально долго держать её фокус на семье. Многим её сверстникам уже не интересно общаться с родителями, играть в настольные игры и планировать путешествия. Но мне очень важен контакт с ребенком, связь между детьми и поэтому день рождения прежде всего семейный праздник. А с друзьями отметит на следующий день. Когда нибудь и это уйдет. Легче не станет. А вот грустнее,наверняка…

Вчера была очень забавная ситуация. Знаю, что тема триггерная, но все таки хочу поделиться. Пока я кормила Мию, буквально в паре шезлонгов от меня две женщины обсуждали, дословно: «Каждый выпендриться старается. Уже кормят и то с прибамбасами. Кто тут тебя видит. Сиди, корми спокойно. Так нет, надо специально прикрываться» Мне очень хотелось поинтересоваться чем их так зацепил сей факт, но Мия засыпала и повышать голос не хотелось. Но живо вспомнилась крылатая нынче фраза: «Пчела никогда не доказывает мухе, что мед вкуснее 💩» Но я лишний раз убедилась, как много печали в головах других. Возможно устали, возможно где то в свое время их ГВ как то комментировали, возможно какие то другие возможно…И мне очень жаль, что у кого то родительство вызывает негатив. Это ведь не обо мне, это о них… А вы в каком лагере: открытое или закрытое ГВ?

Как справится с ребенком, который бунтарит? Период 7-10 лет, ранний пубертат. Чаще всего запрос от родителей выглядит как «спорит,хамит,не слушает,не дослушивает,психует». И как правило это наступает достаточно резко. Вчерашний пупсик вдруг сегодня встал не стой ноги и брыкается. Ну давайте будем честными: вы же не надеялись, что ваш пупсик будет пупсиком всегда? Вы знали что дети растут, взрослеют и уходят в самостоятельную жизнь. Вы не были готовы, что это произойдет сейчас. Ок, а как вас к этому нужно было подготовить? Наверное как-то проинформировать заранее. Дети не умеют говорить на языке взрослых. Они доносят свои желания иначе. Где то вопросами, где то просьбами, где то проявляющимся интересом. Но мы их не слышим. В нашей голове это пупсики. И мы не проводим параллель между вопросами и расширением границ ребенка. А личность ребенка растет и уже больше не помещается в выстроенные вами рамки. Что делаете вы, когда не можете открыть дверь, но вам очень нужно выйти наружу? Правильно, ломаете дверь! Вашим пупсикам просто тесно. Им не хватает воздуха в тех рамках, которые немного не по возрасту задержались. Они просто ломают стену чтобы продолжить расти! Сейчас достаточно часто можно услышать слово «абьюзер». Чаще всего в контексте мужского отношения, реже - женского и практически никогда - родительского. Однако это самое частое его проявление, если проанализировать. Задумывались об этом? Ловили себя в этой роли с детьми?

Как научить ребенка соблюдать границы взрослых и как правильно отвечать на «а почему вам можно?» Дети не умеют учиться теоретически. Если мы хотим взрастить в ребенке правильное поведение, следовательно мы сами должны вести себя правильно. Достаточно простая истина которую нам тяжело соблюдать. Поэтому вторым важным аспектом в общении с ребенком является честность. Нарушили границы: признайтесь и извинитесь. Это вас не унизит. Это сделает вас авторитетнее в глазах ребенка. Но и при выстраивании границ будьте так же честны: вам тоже нужно пространство, время и ресурс. А еще вы имеете право на желания. Поэтому свои личные границы проговаривать необходимо наравне с границами ребенка. Только категория у них другая, потому что вы - взрослый. Именно это является ответом на вопросы «а почему?» - «потому что я взрослый, а ты ребенок. На мне больше ответственности,обязательств и задач. Но и личного пространства мне тоже нужно больше. Я большой - ты маленький.» Помимо личных границ данным общением вы затрагиваете и проговариваете еще одну очень важную тему в родительстве - семейный статус членов семьи. Который в свою очередь является базой авторитетности. Как видите все очень взаимосвязано. Невозможно решить один вопрос не затрагивая другой. Всегда необходимо думать в комплексе. Давайте обсудим! Вам удается отстаивать свои личные границы перед детьми? Какие в этом есть трудности?