МИШАНЯ ШУТНИК

1) Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. Судя по её лицу, она удивилась. 2) Несколько лет назад я бросил бумеранг. И теперь живу в постоянном страхе. 3) Жена сказала что я веду себя, как ребёнок. В ответ велел ей убираться из моего домика. 4) Женщины называют меня уродом, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они начинают назвать меня нищим уродам. 5) У паролельных прямых столько общего! Просто глупо, что они никогда не встретятся. 6) Сколько немцев надо чтобы вкрутить лампочку? Один. Немцы работают качественно и не любят дуратских шуток...

1)-А Саша выйдет? -Саша умер... -А скинте мяч! 🤣 2)-Гуси-Гуси... -Га-Га-Га... -Вы купили? -Гы-Гы-Гы... 😉 3) Что же вы стаите? Приживается. Кресло, диван, героин. 😅 4) План на день: 1. То 2. Сё 3. 5-тое 4. 10-тое🤣 5) У хорошего агрономома ячмень растёт прямо на глазах. 🤣 6)-А человек может летать самостоятельно? -Вверх нет. 😉😂 7) У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22кг.🤯😅 8) Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите-верьте, хотите-нет»👍 9) -Я умераю...

1)-Откуда на полу винегрет? -Извините, вырвалось😆. 2)-Почём огурцы? -По шестьдесят. -Засунь их себе в жопу! -не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 😂😂 3) Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.😅 4)-Да у этого мудака вся семья еб*нутая. -Откуда ты знаешь? -Я его брат. 😆 5)-Мам, смотри, снегири! У тебя хлеб есть? -Без хлеба ешь! 😉 6)-Расскажите, чего вы достигли в жизни? -Дна. 🙃 7)-Ты чехнуть хочешь? -Нет, я всегда такой...