МИШАНЯ ШУТНИК

1) Я сказал жене, что она слишком высоко нарисовала брови. Судя по её лицу, она удивилась. 2) Несколько лет назад я бросил бумеранг. И теперь живу в постоянном страхе. 3) Жена сказала что я веду себя, как ребёнок. В ответ велел ей убираться из моего домика. 4) Женщины называют меня уродом, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они начинают назвать меня нищим уродам. 5) У паролельных прямых столько общего! Просто глупо, что они никогда не встретятся. 6) Сколько немцев надо чтобы вкрутить лампочку? Один. Немцы работают качественно и не любят дуратских шуток...

1)-А Саша выйдет? -Саша умер... -А скинте мяч! 🤣 2)-Гуси-Гуси... -Га-Га-Га... -Вы купили? -Гы-Гы-Гы... 😉 3) Что же вы стаите? Приживается. Кресло, диван, героин. 😅 4) План на день: 1. То 2. Сё 3. 5-тое 4. 10-тое🤣 5) У хорошего агрономома ячмень растёт прямо на глазах. 🤣 6)-А человек может летать самостоятельно? -Вверх нет. 😉😂 7) У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22кг.🤯😅 8) Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите-верьте, хотите-нет»👍 9) -Я умераю...

1)-Откуда на полу винегрет? -Извините, вырвалось😆. 2)-Почём огурцы? -По шестьдесят. -Засунь их себе в жопу! -не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. 😂😂 3) Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.😅 4)-Да у этого мудака вся семья еб*нутая. -Откуда ты знаешь? -Я его брат. 😆 5)-Мам, смотри, снегири! У тебя хлеб есть? -Без хлеба ешь! 😉 6)-Расскажите, чего вы достигли в жизни? -Дна. 🙃 7)-Ты чехнуть хочешь? -Нет, я всегда такой...

1) -Бьёт значит любит... -Бля, Петрович! Это потому что ты плохой электрик! 2) Черепашки-ниндзя на подали в четвером на одного, потому что у них тренер был крыса. 3) Как сказала бы кровь здорового человека: «пора сворачиваться». 4) Успех-это не последний айфон и не Роллс-Ройс. Это когда у тебя колодец на кухне! 5) Продавщица ларька ночью не хотела продовать водку двум сварщикам и они заварили ей окно! 6) Змей горыныч приходит домой, жена говорит ты чё пил, нет ну-ка дыхни. 7) У доктора Айболита есть брат-доктор Айподов патологоанатом...

1)-Как вас зовут? -Михайл, без «ф». -Но в имени Михаил нет буквы «ф». -Верно, я так и сказал. 2) В детском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся. 3) На собеседовании: -Опишите себя в трёх словах. -Ленивый. 4)-Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах! Подождите, я их ещё не залила... 5) Жил-был царь. И было у него косоглазие. Прошёл он однажды куда глаза глядят и порвался. 6) Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называет Мона Лиза...

1) В семье гаишника и работници ЖЭКА, подростает алчная тварь. 2) Василий знал себе цену. Цена это была, скажем прямо, невысокой. 3) -Ты всё?... -нежно спросила самка богомола. 4) -Ты что, ел гороховый суп? -Да -подпердил муж. 5) Не алкаш, а дегустатор. 6) Дам терпимости-это пивной бар с запертым туалетом. 7) Дедушка, ты Когда-нибудь учился на удолёнке? Конечно, внучёк, от моего дома до школы 5 км...

1) Везёт тому, кто везёт? Скорее уж, несёт того, кого несёт. 2) Какое всё-таки дугацкое имя Ггигогий. 3) Не кому не доверяй. Особенно учителям. 4) два парня попали в рай и один другого спрашивает, ты как погиб? С крыши спрыгнул, с*ка надо смотреть куда прыгаешь. 5) Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже не чего не бесит! 6) Будильник. Всё кончено. И не звони мне больше. 7) Штирлиц стрелял в слепую. Слепая бегала зигзагами и кричала...