GreenRoocsa

Была сегодня в церкви И что вы думаете? Я как буд-то вернулась в прошлое. Это одновременно чужое место и так-же, такое близкое.. Не то что бы я какая-то дико верующая, фанатка, всё знаю от и до, но мои посещения этого места, они не пустые. Всё вспоминается, достаётся с полок душевных переживаний. Села на лавку, смотрю в пол. В эти серые плиты из камня. Я помню как пришла однажды, в великий пост, и так и стояла смотря в пол, в самом притворе, где почти не слышно ни богослужения,ничего, только хор. Стояла и у меня такая жгучая тоска внутри кипела, и слёзы горячие текли и текли..тяжело это. Но меня смогут понять многие. И когда проблемы были с плохой компанией и все шло ко дну, я приходила и просила дать сил, образумить меня. У нас все получилось? И я смотрю опять на эти плиты, на знакомые образы, подсвечники, все такое же как и тогда. Все такое родное, живое. А я тогда не думала что мне будет оттуда ответ. А он был. Все эти года и были ответом...вот оно как.

Отпуск. Сбитый режим. И опять опять, угрызения совести. Отдыхаю и тревожусь что ничегошеньки не делаю. Ненормально это все. С другой стороны, детей нет, не надо ни о ком переживать. Посуда грязная? Да мелочь это. Позволить себе всякое такое, можно редко. Но ведь можно. Просыпаюсь около часа дня, и ничего не охота. Только к вечеру едва ли успеваю раскачаться, проснуться и тут уже пора на боковую.. Провожу свои выходные дни как? Ужасно. Не хочу думать и лажу в интернет... Хоть бы не думать. Читать не получается, спорт тоже не идёт.. Уборка, тоже не очень заводит.. Это депрессия?!

Середина февраля. А я ещё не закончила с планами на новый 2022 год. Попробуем вместе? 1.Хочу заняться спортом. Или хотя бы начать бегать и прикупить велосипед. 2.Хочу начать вести дневники, самонаблюдаться. 3.Прочесть 100. Нет. Сто было в прошлом году. В этом надо 120 книг точно. 4.Понять свои чувства. 5.Съехать в частный дом, подальше от матери. Я уже смотрю варианты. Это доставляет мне огромную радость. Представляю как сажусь в поезд и уезжаю в дальнюю деревню от города! Как я мчусь и смотрю в окошко... 6.Хочу решиться на одну маленькую операцию косметологического характера.. Страшно. Деньги есть но страшно за результат.Ванна и спокойствие которое она дарит, разморили меня, мне полегчало после паники.. Ещё,7 пункт - хочу сменить нелюбимую работу. Мне кажется что этих планов пока достаточно 😎 Я готова к свершениям))

Пришла в магазин за продуктами и начала задыхаться. Люди, люди, люди, везде эти люди! Чего им дома не сидится? У меня паника, я на грани, дышать нечем,тошнота, руки трясутся, слышу как в ушах стучит кровь, все стоят на кассе, цокают , дышат в лицо, не соблюдают дистанцию, ненавижу их всех! Бросила тележку с продуктами убежала прочь. Чувство ничтожности. Села на лавочку в скверике около магазина и плачу. Стоит ком в горле, аж немеет все внутри. Почему я? Что со мной не так? Я особенная? Зачем мне это качество? Как только я выбежала на улицу, все как рукой сняло. Я буд-то из воды вынурнула. Где искать ответы? Как с этим жить? Меня учили гуру интернета и много литературы, что как только перестаёшь бояться этих атак, то они потеряют силу и власть. А что делать если как только начинается приступ, я обо всем забываю, и перед глазами пелена? Уйти, сбежать прочь от людей.. Надо было не строить из себя героиню, а просто заказать на дом доставку. Кому я хочу доказать что я хоть что то стою? Да и какой ценой..

Скоро день рождения у моей матушки. И я понимаю что он опять закончится как то трагично. Она любит устроить шоу. Столкнуть лбами, навести суету.. Хотя должна признать, мне нравится это её качество. Она меня восхищает своей способностью организовать блестящее фешенебельное мероприятие. Это не всем дано. Мне жить и жить что-бы так уметь. Всё эти помещения, украшения, цветы, свечи, скатерти... Скандалы.. Я не помню ни одного такого дня ее рождения где я бы была спокойна. Всё её гости, придают мне столько неуверенности в себе, что я была бы рада совсем не посещать её в этот день.А если будет намёк на мою не явку, жди скандал. Да такой, что пожелеешь что родилась. Непростая ситуация... Надо бы думать про подарок. И, пойду ли я одна или плюс один.. Она не любит моего кавалера.. И это тоже трудно. Мне не дано понять этого человека.. Напиться игристого и задирать юбку танцуя на столе?! Вот,будет ей подарок. Напьюсь. Ну точно напьюсь! А пока, сьем вкусняшку.