GreenRoocsa

Была сегодня в церкви И что вы думаете? Я как буд-то вернулась в прошлое. Это одновременно чужое место и так-же, такое близкое.. Не то что бы я какая-то дико верующая, фанатка, всё знаю от и до, но мои посещения этого места, они не пустые. Всё вспоминается, достаётся с полок душевных переживаний. Села на лавку, смотрю в пол. В эти серые плиты из камня. Я помню как пришла однажды, в великий пост, и так и стояла смотря в пол, в самом притворе, где почти не слышно ни богослужения,ничего, только хор. Стояла и у меня такая жгучая тоска внутри кипела, и слёзы горячие текли и текли..тяжело это. Но меня смогут понять многие. И когда проблемы были с плохой компанией и все шло ко дну, я приходила и просила дать сил, образумить меня. У нас все получилось? И я смотрю опять на эти плиты, на знакомые образы, подсвечники, все такое же как и тогда. Все такое родное, живое. А я тогда не думала что мне будет оттуда ответ. А он был. Все эти года и были ответом...вот оно как.

Отпуск. Сбитый режим. И опять опять, угрызения совести. Отдыхаю и тревожусь что ничегошеньки не делаю. Ненормально это все. С другой стороны, детей нет, не надо ни о ком переживать. Посуда грязная? Да мелочь это. Позволить себе всякое такое, можно редко. Но ведь можно. Просыпаюсь около часа дня, и ничего не охота. Только к вечеру едва ли успеваю раскачаться, проснуться и тут уже пора на боковую.. Провожу свои выходные дни как? Ужасно. Не хочу думать и лажу в интернет... Хоть бы не думать. Читать не получается, спорт тоже не идёт.. Уборка, тоже не очень заводит.. Это депрессия?!

Середина февраля. А я ещё не закончила с планами на новый 2022 год. Попробуем вместе? 1.Хочу заняться спортом. Или хотя бы начать бегать и прикупить велосипед. 2.Хочу начать вести дневники, самонаблюдаться. 3.Прочесть 100. Нет. Сто было в прошлом году. В этом надо 120 книг точно. 4.Понять свои чувства. 5.Съехать в частный дом, подальше от матери. Я уже смотрю варианты. Это доставляет мне огромную радость. Представляю как сажусь в поезд и уезжаю в дальнюю деревню от города! Как я мчусь и смотрю в окошко... 6.Хочу решиться на одну маленькую операцию косметологического характера.. Страшно. Деньги есть но страшно за результат.Ванна и спокойствие которое она дарит, разморили меня, мне полегчало после паники.. Ещё,7 пункт - хочу сменить нелюбимую работу. Мне кажется что этих планов пока достаточно 😎 Я готова к свершениям))

Пришла в магазин за продуктами и начала задыхаться. Люди, люди, люди, везде эти люди! Чего им дома не сидится? У меня паника, я на грани, дышать нечем,тошнота, руки трясутся, слышу как в ушах стучит кровь, все стоят на кассе, цокают , дышат в лицо, не соблюдают дистанцию, ненавижу их всех! Бросила тележку с продуктами убежала прочь. Чувство ничтожности. Села на лавочку в скверике около магазина и плачу. Стоит ком в горле, аж немеет все внутри. Почему я? Что со мной не так? Я особенная? Зачем мне это качество? Как только я выбежала на улицу, все как рукой сняло. Я буд-то из воды вынурнула. Где искать ответы? Как с этим жить? Меня учили гуру интернета и много литературы, что как только перестаёшь бояться этих атак, то они потеряют силу и власть. А что делать если как только начинается приступ, я обо всем забываю, и перед глазами пелена? Уйти, сбежать прочь от людей.. Надо было не строить из себя героиню, а просто заказать на дом доставку. Кому я хочу доказать что я хоть что то стою? Да и какой ценой..

Скоро день рождения у моей матушки. И я понимаю что он опять закончится как то трагично. Она любит устроить шоу. Столкнуть лбами, навести суету.. Хотя должна признать, мне нравится это её качество. Она меня восхищает своей способностью организовать блестящее фешенебельное мероприятие. Это не всем дано. Мне жить и жить что-бы так уметь. Всё эти помещения, украшения, цветы, свечи, скатерти... Скандалы.. Я не помню ни одного такого дня ее рождения где я бы была спокойна. Всё её гости, придают мне столько неуверенности в себе, что я была бы рада совсем не посещать её в этот день.А если будет намёк на мою не явку, жди скандал. Да такой, что пожелеешь что родилась. Непростая ситуация... Надо бы думать про подарок. И, пойду ли я одна или плюс один.. Она не любит моего кавалера.. И это тоже трудно. Мне не дано понять этого человека.. Напиться игристого и задирать юбку танцуя на столе?! Вот,будет ей подарок. Напьюсь. Ну точно напьюсь! А пока, сьем вкусняшку.

Мне больше не будет 17, 20 лет. И я страдаю от этого! Почему в те моменты я не понимала что была счастлива и жива? Мне казалось что я на какой то грани, что все трудно, плохо, я могу пойти не по той дорожке.. А сейчас я понимаю глядя на себя прошлую что это было круто! Без рамок, страхов, запретов. Ну вот вы в почти 30 решитесь сделать что то дерзкое и портящее вашу репутацию? Конечно нет.Или что то что может навредить вам? Вы будете выбирать себе достойное окружение, не станете полагаться на случай. Вы не пойдёте домой ночью пешком, по тёмным улицам, вы возьмёте такси... Вы не станете влезать в истории с обманом, аферами.. Да и впрочем.. Главное ценить то что имеешь сейчас. Просто помните...

Не понимаю себя или не хочу понимать? Когда допустим мне не дают то чего я хочу, я злюсь, негодую, и сразу хочется порвать с этим человеком.Наверняка в психологии есть некоторое опередение этому. Сразу вскакивают в фантазии сцены, где он собирает вещи наконец и уходит. Пытаюсь представить свои чувства к этой сцене.. И.. Не понимаю, что я буду чувсвовать. Да, я стану свободна, буду делать все что вздумается, я начну отдыхать, не буду видеть его нудное лицо у компьютера,не буду слушать его наглые лживые отговорки от вечерних и прочих приятностей.. Какие бывают между двумя людьми,кхм..не знаю можно ли тут говорить об этом прямо.. Может быть пойду и займусь этим с другим новым парнером.. И может быть мне будет интересно и приятно.. А может быть я ошибаюсь?И я буду страдать от своих решений и буду хотеть вернуть все как было? Или по такой унылой жизни не скучают? Трудно принять решение, трудно и жить с этими мыслями.. Внести бы немного ясности...

Ревную своего парня к его друзьям! Иногда приходит мысль, что это не здорово. Подумаешь он пошёл расслабиться с другом, выпить, поговорить. А я вот сижу и ревную. Ревную, что с ним ему может быть и веселее чем со мной, и он разговорчивее чем я.. Я слышала как он хохочет над шутками друга и это причиняет дискомфорт... Я не такая шутница, что он так смеялся бы с моих историй и шуток.. Как это понимать? Да, я в неправильной позиции сейчас. Пусть веселится, пусть с другом, чего я нервничаю? Негодую ещё от ситуации когда его друзья, в количестве пяти человек, все мужчины имею в виду, начинают говорить о чем то что было до нашего знакомтсва,лет 7 назад или меньше и у меня в голове селится мысль, что до меня он жил веселее и интересней.. Опять гружусь. По такой причине пустой.. Зачем? 😄 Пытаюсь думать что со мной он тоже живёт хорошо.. Или нет?

Продолжу про панические атаки. Как я окончила школу, просто лучше не вспоминать. Я не могла есть, не могла пить. Всё было тревожно, зубреж не успокаивал мои нервы. Я даже просыпалась в холодном поту за два часа до будильника и думала, думала думала куда мне деть себя. Страх, меня окутывал дикий страх. В школе после инцидента, у меня были беседы с директором с завучем, с психологом который имелся в школе. Простите но это вообще-то был не психолог... А так. Картонный психолог. Благо школа позади, дальше было поступление в универ. Там было людей побольше нежели в школе. И тут я поняла, ведь можно учиться заочно. Первое полугодие, ходила вроде как и нормально, держала при себе пакет или шапку на случай тошноты, платок у лица держала но была как на иголках. Потом решила раз прогулять, два, три... Смысл в чем, в том что, я осталась одна, с этой бедой. Всем моим,, родственникам,, было наплевать. Симулянтка и все. Матушка пресовала пуще прежнего, могла и руку поднять. И я была в аду. Удалось попасть к нормальному психиатору только годам к 18...тесты всякие, беседа.. И все, ты здорова! Просто показали как дышать. Я в шоке. В каком подавленном состоянии я была, с просто дурно вспоминать. У меня огромный груз непонимания к матери, почему она меня не хотела понять? Обнять, успокоить? Почему это было так трудно сделать? Почему было не пойти и не спросить учителей, почему был крик на уроке ещё и при всех?! Разве учителя имееют право унижать учеников?!

Сон приснился сегодня такой.. Я и моя матушка, как будто в шкатулке, но Шкатулка похожа на какие то улочки, какой то провинции турции или даже германии, или ещё проще, как дворы колодцы в Питербурге..красивые, но узкие, там ещё были лавки, с красивыми вещами, вкусно пахло едой, мы пришли с ней пришивать ей пуговицы на отдежду, и из окошка ателье, высовывались руки примеряя пуговицы, одну я запомнила, она была длинная, с крестрм и бусинами, подумала ещё мол это же для попов...и откуда то выходит рыжий, худой поп в чёрной рясе.. И там появился бар, потом стол и вот мы сидит с попами и хотим есть. Холодильник тоже увидела, но в нем было все испорченое, и матушка стала кормить меня с рук виноградом... Что же значит этот сон???

Про тревожность и панические атаки. Лет в 14 я получила подарок. Панические атаки. Спасибо всем учителям, спасибо матушке за эти чудесные года! Как это случилось? Меня пресовала на уроке математичка. И все. Отдышка, нехватка воздуха, тошнота, давление 190.. И так каждый раз входя в класс. Мне было непонятно что делать. И я могла сходить сама к доктору, ходила но без родителей тогда ничего нельзя было решить. Темболее по части психологии и психиатрии. В детской поликлинике меня осмотрел психиатр, сказала симулирую... А вот терапевт женщина хорошая, знающая меня с рождения, дала рецепт на таблетки. Но и увы они не помогли. Честно в те года, я думала что моя жизнь кончена. Меня тошнило в общественных местах, автобусы, маршрутки, школа, магазины, я просто не хотела жить. Что же делала моя матушка дорогая? Она пресовала меня! Когда утром я не хотела идти в школу, она обливала меня холодной водой из ведра. Прямо в кровать наливала! Выставляла меня за волосы на улицу. И я сбежала однажды. Меня искали отряды добровольцев. Нашли быстро конечно. И что же, это повлияло на мою мать? Да, она решила что я в край чокнулась! Вот так фокус! Водила меня за руку в школу. Сидела на уроках, позоря меня перед всеми одноклассниками. Все хихикали. Я горела от стыда, от чувства ничтожества. Отчаяния. Паника накатывала сильнее и чаще. Даже не понимаю как я не принялась за.. Мысль, покончить с этим навсегда.

Напекла вкусняшек. Думаю, а не сменить ли мне род деятельности? Например уйти в мастера по маникюру?! Хотя опять возникает мысль, а что скажет мама?! Ведь мои вышки, красные дипломы ей спать не дают, и всю жизнь не давали, с самого рождения. Сначала потому что я не получила их, потом, потому что получила, потом, потому что мало платят за эти доолжности... А сама то что? Учитель по музыке. И где её миллионы? Где мои миллионы с моими высшими образованиями?! Ой. Думать и думать. А иной раз глянешь в профиль инстаграме какой нибудь двоечницы ровесницы, у неё уже семья, дети, успешный маникюрный бизнес... Ой не туда я пошла ой не туда... Зачем слушала матушку?! Ещё и в то время дед поспособствовал, своими речами о том что бомжом становишься когда принимаешь решение нигде учиться ... Бред. Мы разные, мы жили в разное время, как они этого не чувствуют? Из за своей вечной учёбы, я пропустила всю жизнь. Мне под тридцать, а я никогда не каталась на скейте, не напивалась с друзьями, не пробовала курить, не каталась на чужой машине.... Да что я о жизни знаю?! Ничего. Я не жила ещё. Спросит меня мой ребёнок,, возможно,, мама а чем ты занималась когда была подростком? Скажу что зубрила учебники, получала образование, которое никому не сдалось. Скучновато выходит.. И опять тоска. Всем хорошего вечера. Простите.