На территории моего бессознательного

Январские праздники прошли и я сижу в темноте в ожидании нового рабочего дня на работе и сна, который к слову сказать не очень то идет. Сижу в новой квартире. Стройка закончилась и до нового года мне удалось получить ключи от студии, которая покупалась на деньги от раздела имущества при разводе. Не смотря на то, что январские праздники вышли достаточно суматошными, вчера заехав в новую квартиру я наконец-то почувствовала себя человеком. Это моя первая ночевка не на полу с мое выписки 23 декабря. Мои приключения начались вместе с госпитализацией. Для начала надо сказать, что в общем-то сам приступ у меня случился по середине рабочего дня...

Первый день после госпитализации из психиатрической больницы (какой бы хорошей она не была, а в этот раз у меня была хорошая), полон внезапных и очень разных вепчатлений. Кажется их стоит описывать не в порядке очередности а как есть и все. Страх и непривычка позвать свою же собаку "ко мне" вдруг не послушается. Все-таки отдельное живое существо, которое пожило без меня два месяца. Извините, но тупо мастурбация в ванной, общий стаж без секса 4 месяца уже приперло так приперло. Слезы на взрыд, когда прочитала в выписном эпикризе, что мой психиатр снова переписал слова из первой госпитализации. Как...

Сегодня состоялся еще один звонок с отцом, я думаю последний. По крайней мере у меня отпало желание звонить и объясняться с кем-то в этой семье еще раз. После первого такого звонка мне понадобился психолог, сидя в психушке удаленно по телефону я прошла консультацию. Она сказала Вы занимаетесь садомазой. Слушая ее я понимала, что я позвоню еще раз. У меня бывает так, наверное это просто решительность характера или что-то такое, но я действую всеми возможными путями, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Действую до последнего просчитываю (привет мой первый психоз, логику действий этих дебилов...

По какой-то необъяснимой причине (привет привет мой будущий психолог) мне моя будущая жизнь представляется не осуществимой. без мужчины, то есть технически вот это вот все ваше, что нужно будет сделать я знаю как сделать и даже умею, но..... Не технически я ссу от страха, когда представляю, что все это придется делать мне одной и даже вот так на прямую поделиться не с кем будет. Последние отношения подрубили меня, они открыли мне прелесть того что ты просто можешь рассказать кому-то как у тебя идут дела и что тебе мешает в данный момент. Просто выговориться. И работает тут почему-то именно мужчине...

Состояние у меня такое что ли депрессия или, что еще но иногда когда накатывает я гуглу то, что гуглю (в психиатрии это называется суицидальные мысли) Поймите правильно это не какие-то там намеренья, поиск четкого плана или что-то такое, просто когда тяжело и грустно, мне хочется спросить у мира а не хочет ли кто-то еще так же. Как мы теперь уже знаем я тяжелую затяжную дипрессию (в смысле знаем, что она у меня была) я вытягивала себя аутотренингом. Дословно я годами повторяла себе слава "живи Арина живи". Зачем? Почему? С какой целью и что будет дальше я не думала. Просто надо было по каким-то причинам жить, ходить на работу и ждать...