На территории моего бессознательного

Январские праздники прошли и я сижу в темноте в ожидании нового рабочего дня на работе и сна, который к слову сказать не очень то идет. Сижу в новой квартире. Стройка закончилась и до нового года мне удалось получить ключи от студии, которая покупалась на деньги от раздела имущества при разводе. Не смотря на то, что январские праздники вышли достаточно суматошными, вчера заехав в новую квартиру я наконец-то почувствовала себя человеком. Это моя первая ночевка не на полу с мое выписки 23 декабря. Мои приключения начались вместе с госпитализацией. Для начала надо сказать, что в общем-то сам приступ у меня случился по середине рабочего дня...

Первый день после госпитализации из психиатрической больницы (какой бы хорошей она не была, а в этот раз у меня была хорошая), полон внезапных и очень разных вепчатлений. Кажется их стоит описывать не в порядке очередности а как есть и все. Страх и непривычка позвать свою же собаку "ко мне" вдруг не послушается. Все-таки отдельное живое существо, которое пожило без меня два месяца. Извините, но тупо мастурбация в ванной, общий стаж без секса 4 месяца уже приперло так приперло. Слезы на взрыд, когда прочитала в выписном эпикризе, что мой психиатр снова переписал слова из первой госпитализации. Как...

Сегодня состоялся еще один звонок с отцом, я думаю последний. По крайней мере у меня отпало желание звонить и объясняться с кем-то в этой семье еще раз. После первого такого звонка мне понадобился психолог, сидя в психушке удаленно по телефону я прошла консультацию. Она сказала Вы занимаетесь садомазой. Слушая ее я понимала, что я позвоню еще раз. У меня бывает так, наверное это просто решительность характера или что-то такое, но я действую всеми возможными путями, чтобы хоть как-то исправить ситуацию. Действую до последнего просчитываю (привет мой первый психоз, логику действий этих дебилов...

По какой-то необъяснимой причине (привет привет мой будущий психолог) мне моя будущая жизнь представляется не осуществимой. без мужчины, то есть технически вот это вот все ваше, что нужно будет сделать я знаю как сделать и даже умею, но..... Не технически я ссу от страха, когда представляю, что все это придется делать мне одной и даже вот так на прямую поделиться не с кем будет. Последние отношения подрубили меня, они открыли мне прелесть того что ты просто можешь рассказать кому-то как у тебя идут дела и что тебе мешает в данный момент. Просто выговориться. И работает тут почему-то именно мужчине...

Состояние у меня такое что ли депрессия или, что еще но иногда когда накатывает я гуглу то, что гуглю (в психиатрии это называется суицидальные мысли) Поймите правильно это не какие-то там намеренья, поиск четкого плана или что-то такое, просто когда тяжело и грустно, мне хочется спросить у мира а не хочет ли кто-то еще так же. Как мы теперь уже знаем я тяжелую затяжную дипрессию (в смысле знаем, что она у меня была) я вытягивала себя аутотренингом. Дословно я годами повторяла себе слава "живи Арина живи". Зачем? Почему? С какой целью и что будет дальше я не думала. Просто надо было по каким-то причинам жить, ходить на работу и ждать...

Вот такой у него оказался номерок....Индонезийский. И получается меня неплохо так развели на секс переписку, а я еще чуть и не влюбилась просто тупо по телеграм...счастливая такая ходила. Отпаиваюсь ромашковым чайком и плачу. И знаете это ведь мой не первый случай. Первый был вот такой. Познакомились на каком-то странноватом сайте для знакомств. Думаю, ну если на Тиндере так странно, то может где-то на других сайтах собираются для серьезных там отношений или еще чего. Парень из Израиля, в России родственники, каждый год приезжает в эту страну по гостям бабушки-дедушки-друзья. Переписка приятная, в целом понятно, что ничего кроме секса не будет, но обсуждаем и что-то еще...

Накосячила. Я часто касячу на самом деле. Писала, где-то ниже, но боюсь суть не была понятна. Короче, где-то летом примерно июль. Примерно перед мои приступом я увидела у нас в районе такую женщину. Штаны полуспущены, не застегнута молния, взгляд потерян, везет детскую тележку наполненную каким-то добром. Не грязная, не вонючая. Остановилась по середине улицы с пустым взглядом. В голове пронеслось "надо бы вызвать скорую", и следом воспоминания как картинки о Скворцова-Степанова. Подумала не дай боже, я на себя такую ответственность после своего личного опыта не возьму. Не в этот ад. Подумала, что не плохо бы спросить хотя бы ее адрес, но отвернулась и пошла дальше...

Лежа, в психушке я кажется умудрилась сходить на свидание. Ничего особенного в телеграмме оказывается всегда была функция люди рядом просто включила посмотреть, надеясь если честно найти таких же лежащих психов и просто пообщаться с ними. Попался парень из Череповца. Оказалось работает просто рядом, биолог. Саша. Странный еще по фото, прямо сквозит с фотокарточки "считаю себя может и не очень красивым, но зато супер-умным". Таких парней у нас на курсе было много. Биолог-красавчик это вообще редкость среди мальчиков, романы с однокурсниками у нас случались крайне редко. Под предлогом передачки...

Не поверите, мало того, что почему-то стало модно задавать этот вопрос при знакомствах так еще и с моими-то сложностями решать его лично мне приходиться с врачом-психиатором. Странным образом если попасть к правильному врачу оказывается, что цель не напихать вас так таблами, чтобы ушли галлюцинации, а вернуть Вас именно Вас той, которой вы были на самом деле. Совсем другая идея лечения да? Еще буквально три или четыре месяца назад мы со своим парнем на пару проходили какое-то тестирование с указанием даты и времени тестирования и психологических особенностей. Мне выпало "человек, который никогда не определиться, кто он есть на самом деле"...

Моя соседка по палате увлекается картами таро. Она лежит с биполяркой. Ей карты Таро не противопоказаны в отличии от меня))) ШАРы прям увлекаются и начинают верить) Она погадала мне на семью. Виде ли бы Вы это гадание) спокойная Кира с тихим голосом и я восседая на подушке рядом с кроватью со всеми своими итальянскими проявлениями характера."Чертовы рыцари кубков! Откуда я их возьму!" Бухтящие итальянское существо с полностью русским происхождением (то есть я) решило, что значит это примерно вот что по картам то выходит. Отцу (то есть императору прости господи) не смотря на всю гамму моих чувств к нему мы звоним в течение года (напоминаю страху принято смотреть в лицо)...

Когда-то пытаясь понять есть ли у меня какой-то психиатрический диагноз, я искала на полях Питера группы поддержки для подобных людей. Мне казалось это вполне естественным, ты приходишь говоришь с людьми, как они себя чувствуют, в чем их проблемы и через это понимаешь свою историю. Я встречалась с этим ни раз. Моя открытость по поводу наличия в моей жизни сексуального насилия позволила провести много таких разговоров. Обычно мы разговаривали о чем-то тупом, просто о том что сложно выбрать свой любимый цвет или к примеру, что для всех для нас характерна какая-то странная со стороны история с задержкой чувств...

Меня безумно раздражают девушки, а точнее девочки, которые как будто всем своим поведением выдают, что психологически они на пару-тройку лет младше своего физического возраста. На них хочется кричать "Дура! Собери мозги!" и в практически уже в отчаянье топать ногой. Хотя толко то все равно не поможет. Все бы хорошо, но если приглядеться на себя, под фокусом собственной самокритичности, окажется, что я им просто бессмертно, бесконечно, незаконно завидую. Завидую! С Большой буквы. Проходит немного времени и , узнавая такого человека немного больше, ты начинаешь понимать да тут вмешалась болезнь, но и что-то еще...