Виктория Д.

Я сильно переживала, что не могу как раньше писать книгу почти каждый день. У меня была возможность, но не было желания. Кажется, в моей жизни ничего не происходит, хоть она и находится в постоянном движении. Сегодня я проработала 15 часов подряд, прервавшись на душ, прогулку с собакой, сеанс психотерапии и один прием пищи.  Но писать всё равно не о чем.  Я нахожусь в таком состоянии заведённой пружины: всё съежилось до предела и вот-вот должно отстрельнуть и зажить новой жизнью, но всё никак. И вот в таком состоянии я уже месяц. Я сменили прическу, стиль в одежде, макияже, живу в родном городе,...

Я была автором стихотворений с 7 лет. У меня даже был небольшой сборник, меня публиковали в местной газете и выдавали дипломы международного уровня. Но в 18 лет, после смерти отчима, моё желание быть автором резко прекратилось. Рифма не шла, как бы я не старалась. С прозой тоже были проблемы. И вот спустя 8 лет праздно ночью на меня нахлынуло вдохновение и я написала стихотворение. Что только не делает психотерапия и отдых. Читаем, любуемся, комментируем: Переспать с тобой перед завтраком Как воскресные блинчики с маслом  Столь же вкусно, ненадоедливо  Так изящно и нежновато И объятья твои...

Когда я работала врачом, в моё отделение переодически клали пациента на химиотерапию. Это был молодой мужчина 49 лет, высокий, крепкий и с огромными синими глазами. У нег был рак головного мозга. Первый раз я столкнулась с ним, когда он поступил к нам с отеком мозга и парезом нижних конечностей. Он всегда лежал в палате один. Я пошла на вечерний обход, захожу в палату, а он лежит на полу, голова под кроватью и он пытается дотянуться до кнопки вызова медсестры (его голос сел из-за химии). Оказалосья что он потянулся за пультом и упал. Я позвала медсестру и медбрата, мы подняли его на кровать, я...

Итак, история о том, как люди умело меня разочаровывают.  Во первых , хотело бы объяснить моё долгое отсутствие: я была в трансе. Из-за смещенного графика, новых обязанностей (помогаю брату со школой и готовлю еду на всю семью) я стала уставать морально как тварь. Для себя любой просто нет времени, кроме как после полуночи. Я имею ввиду то время, когда ты можешь наедине побыть со своими мыслями, обдумать прожитый день, разобраться со своими эмоциями.  Но вместо того, чтобы делать всё вышеперечисленное я занималось перепиской с своим новым старым знакомым (я рассказывала о нем раньше, помните?)...

С моего приезда в Саратов прошло почти 10 дней. Моё состояние не шатко не валко. Сегодня хорошо, завтра плохо. Взяла себе два выходных потому что поняла что я как пружина, которую сжали и вот вот она отстрелит.  Вся причина в том, что у меня эндогенная форма биполярного расстройств,а я это значит что вся моя жизнь теперь зависит от внутренних потребностей. Чем больше я подстраиваюсь под жизнь, ломая свой мозг и тело, тем хуже мне становится. И вот Саратов даёт мне проспаться...