Виктория Д.

Я сильно переживала, что не могу как раньше писать книгу почти каждый день. У меня была возможность, но не было желания. Кажется, в моей жизни ничего не происходит, хоть она и находится в постоянном движении. Сегодня я проработала 15 часов подряд, прервавшись на душ, прогулку с собакой, сеанс психотерапии и один прием пищи.  Но писать всё равно не о чем.  Я нахожусь в таком состоянии заведённой пружины: всё съежилось до предела и вот-вот должно отстрельнуть и зажить новой жизнью, но всё никак. И вот в таком состоянии я уже месяц. Я сменили прическу, стиль в одежде, макияже, живу в родном городе,...

Я была автором стихотворений с 7 лет. У меня даже был небольшой сборник, меня публиковали в местной газете и выдавали дипломы международного уровня. Но в 18 лет, после смерти отчима, моё желание быть автором резко прекратилось. Рифма не шла, как бы я не старалась. С прозой тоже были проблемы. И вот спустя 8 лет праздно ночью на меня нахлынуло вдохновение и я написала стихотворение. Что только не делает психотерапия и отдых. Читаем, любуемся, комментируем: Переспать с тобой перед завтраком Как воскресные блинчики с маслом  Столь же вкусно, ненадоедливо  Так изящно и нежновато И объятья твои...

Когда я работала врачом, в моё отделение переодически клали пациента на химиотерапию. Это был молодой мужчина 49 лет, высокий, крепкий и с огромными синими глазами. У нег был рак головного мозга. Первый раз я столкнулась с ним, когда он поступил к нам с отеком мозга и парезом нижних конечностей. Он всегда лежал в палате один. Я пошла на вечерний обход, захожу в палату, а он лежит на полу, голова под кроватью и он пытается дотянуться до кнопки вызова медсестры (его голос сел из-за химии). Оказалосья что он потянулся за пультом и упал. Я позвала медсестру и медбрата, мы подняли его на кровать, я...

Итак, история о том, как люди умело меня разочаровывают.  Во первых , хотело бы объяснить моё долгое отсутствие: я была в трансе. Из-за смещенного графика, новых обязанностей (помогаю брату со школой и готовлю еду на всю семью) я стала уставать морально как тварь. Для себя любой просто нет времени, кроме как после полуночи. Я имею ввиду то время, когда ты можешь наедине побыть со своими мыслями, обдумать прожитый день, разобраться со своими эмоциями.  Но вместо того, чтобы делать всё вышеперечисленное я занималось перепиской с своим новым старым знакомым (я рассказывала о нем раньше, помните?)...

С моего приезда в Саратов прошло почти 10 дней. Моё состояние не шатко не валко. Сегодня хорошо, завтра плохо. Взяла себе два выходных потому что поняла что я как пружина, которую сжали и вот вот она отстрелит.  Вся причина в том, что у меня эндогенная форма биполярного расстройств,а я это значит что вся моя жизнь теперь зависит от внутренних потребностей. Чем больше я подстраиваюсь под жизнь, ломая свой мозг и тело, тем хуже мне становится. И вот Саратов даёт мне проспаться...

Состояние максимальной усталости и нежелания ничего делать, но чувствую острую необходимость записать события происходящей недели, потому что их огромное количество.  Как вы помните, я собралась вернуться домой. Купила билет на поезд, собрала тяжёлый чемодан, взяла свою швейную машинку, дотащила до станции, откуда уходила моя электричка. В этот день в Москве была ужасная погода: около +5, холодный призывающий ветер и моросящий дождь. Я рассчитала такая что приеду на Павелецкий вокзал за 20 минут до отправления, перейду на соседний перрон, погружусь и поеду. Села в электричку, решила послушать музыка с телефона, и поняла, что телефона нет...

Несколько дней назад мне задали вопрос: "Может стоит вернуться на историческую родину, переждать плохие времена и потом с триумфом по новой заехать в столицу?" И я действительно думала над этим вопросом иногда, мельком, и отгоняла от себя эти мысли. Но слишком часто этот вопрос стал всплывать в моей голове и вишенкой на торте стали вчерашние пьяные разборки. Напомню, что я живу с семьёй своей подруги, и не все из них хорошие мальчики и девочки. В пьяном виде некоторые из них превращаются в откровенное быдло и я вчера на себя это прочувствовала. И так разозлилась, что задалась вопросом: а собственно...

Каждую часть этого дневника я пишу поздно ночью. Перед тем, как засыпать, после кучи проделанных дел, я, лёжа в своей кровати, открываю Заметки на телефоне и начинаю набирать текст. Но это первый раз, когда я пишу от руки. Сегодня я захотела романтизировать свою книгу, да и на письме слова отжаться лучше. отчасти это из-за того, что сейчас в моей жизни очередной переломный момент. Я понимаю, что не справляюсь. Не справляюсь с обязанностями, с работой, с бизнесом, со взрослой жизнью, с болезнью. Мне тяжело и я никак не могу это исправить. Но самое ужасное, что ч начинаю осознавать другую проблему...

Один из редких моментов моей жизни, который я уже не помню когда испытывала последний раз. Сейчас я нахожусь в состоянии полного спокойствия и умиротворения. И не выхожу из него на протяжении часа, что бесспорно радует.  Во - первых, говоря про давность, я имела ввиду не "пара недель", а не меньше года точно.  Во - вторых, это безумно приятное ощущение, когда ты можешь выключить мозг и не думать о заботах, проблемах, делах и просто отпустить ситуацию. Сегодня был не самых лёгкий день, так как я поругалась со своим самым крупным конкрентом в бизнесе, но вечер определенно принес мне много приятного...

Денег нет, но вы держитесь. В какой же я сраке. По другому я даже не могу описать это состояние.работа не идёт, кредит нужно платить, за квартиру нужно платить, нужно на худой конец что-то есть. Меня всё бесит. Бесит даже эта книга. Мне хочется кричать, драться, крушить мебель, плакать, истерить, материться. Да что угодно, лишь бы выплеснуть это из себя. Я сегодня наверное впервые в своей жизни впала в панику из-за мелочи. Это не паническая атака, это... Даже объяснить тяжело. Я вышивала, мне нужно было пришить 18 бусин и расплежелить их по линии ровно. Я решила сделать разметку, отметила середину, потом поделила ещё пополам и ещё...

Есть два типа тревожности: ситуативная и фоновая. Так уж получилось, что на протяжении долгого времени я страдала от фоновой тревожности, от которой спасалась транквилизаторами. А сейчас в моей жизни наступила череда проблем, которые копятся одна на другую. Я начала свой бизнес, не имея никаких сбережений и расчитывая получить первую прибыль с тестового запуска, но не получила ничего, кроме небольших расходов на рекламу и блокировки аккаунта по причине "торговли визами", в то время как я продаю курсы по пошиву одежды. Мне не возвращают долги и прибыли нет, соответственно мне нечем платить за жильё/кредиты/еду/сигареты...

Вчера стукнуло два месяца как я принимаю лекарства. Как вы помните, я стараюсь отказаться от транквилизаторов, но не могу сказать что это легко. Иногда накрывает чувство страха и паники из-за внешних обстоятельств и дабы избавиться от этих неприятных ощущений я принимаю атаракс. Звучит так себе, как оправдание наркомана, если честно.  Не смотря на то, что мой мозг работает гораздо продуктивнее, чем два месяца назад, я ещё плохо контролирую эмоции. Точнее сказать я боюсь, что не смогу остановиться в какой то момент и меня понесет. Сегодня я проснулась от новости, что наша анкета в течение месяца...