Виктория Доброхотова

Нет слиянию. Список того, что не нужно ждать или требовать в отношениях:  1. Одобрение.  ⁃ твой партнёр не обязан постоянно одобрять тебя и твои действия. Конечно, нам всем хочется получать одобрение, в той или иной степени, но следует помнить, что твой партнер не всегда будет готов подтвердить «правильность» твоих эмоций, проявлений и поведения.  ❗ ты не нуждаешься в постоянном одобрении партнера, если можешь одобрять себя сам.  2. Все свободное время вместе.  ⁃ ты не нуждаешься в том, чтобы партнёр мечтал провести каждую свободную секунду рядом с тобой.  ❗ время, проведённое по-отдельности очень важно для отношений.  3. Безусловная любовь.  ⁃ любовь между двумя взрослыми людьми это взаимодействие, построенное на условном опыте.  ❗ ты не нуждаешься в безусловной любви от партнера, чтобы чувствовать себя в безопасности.  4. Постоянные проявления любви и восхищения.  ⁃ ты не нуждаешься в подтверждении любви от партнера все время.  ❗ когда этого нет, это не недостаток любви, а доверие тому, что любовь остаётся, даже если о ней не говорят постоянно. 5. Одинаковые интересы и хобби  ⁃ хорошо иметь что-то общее, но также необходимо узнать и заниматься чем-то своим.  ❗ некоторая независимость и автономия идет на пользу тебе и отношениям. Помни, даже в отношениях ты останешься собой, целиком и полностью самостоятельной личностью! Всем добра! #психолог_в_тихорецке #психолог_тихорецк #психолог_доброхотова #психолог #психология #тихорецк #гештальт #саморазвитие #психологи

«Я не злюсь!». Попробуй вместо этого сказать:  ⁃ «Я расстроен, но не готов пока об этом говорить»;  ⁃ «Мне сейчас не хватает слов, чтобы описать свои чувства»;  ⁃ «Я злюсь»;  ⁃ «Я злюсь и мне нужно время, чтобы это переварить»;  ⁃ «Я люблю тебя, но мне не нравится то, что ты сделал»;  ⁃ «Я не готов к разговору, не дави на меня»;  ⁃ «Мне больно»/«Меня это задевает». Признавать, что ты расстроен или зол, - верный признак личного роста. Всем добра! #психолог_в_тихорецке #психолог_тихорецк #психолог_доброхотова #психолог #психология #тихорецк #гештальт #саморазвитие #психология #онлайн #осознанность #психологонлай #консультацияпсихолога #терапия #злость #янезлюсь 

Жизненные ценности. Наши ценности в жизни – это путеводитель, помогающий строить планы на будущее и успешно их реализовывать. Поэтому важно понимать, что является ценным. Тебе бывает сложно расставить приоритеты правильно? Хочешь определить свои ценности, чтобы обрести гармонию? Чтобы разобраться, предлагаю попробовать выполнить это упражнение: на бумажном листе опиши все, без чего не можете представить свое существование; получившийся список пересмотри еще раз, вычеркнув из него то, от чего все-таки можно отказаться; повторяй предыдущее действие, пока в перечне останется не более 10 пунктов. Твои ценности могут оказаться совершенно уникальными и неожиданными. Насколько то, как ты сейчас живешь, соответствует твоим ценностям? Всем добра! #психолог_в_тихорецке #психолог_тихорецк #психолог_доброхотова #психолог #психология #тихорецк #гештальт #саморазвитие #психология #онлайн #осознанность #психологонлай #консультацияпсихолога #терапия #отдых #настроение #жизненныеценности #жизнь #ценность #упражнение

Замечали за собой желание все контролировать? Если "да", то спроси себя: «что мне доступно/что я могу сделать в этой ситуации?» и «что мне НЕ доступно, на что я повлиять не могу?» Это очень здорово помогает снизить тревогу и потребность контролировать все и сразу. Попробуй принять то, что ты не можешь охватить своим контролем абсолютно все. Что-то просто недоступно, следует отпустить это и сконцентрироваться на том, на что повлиять (проконтролировать) можно. Ситуации бывают разными, но даже в самых сложных ты можешь сфокусировать свое внимание на том, что ТОЧНО МОЖЕШЬ КОНТРОЛИРОВАТЬ: • Свои привычки. • Внешность. • Возможность просить о помощи. • Как проводить время и на что направлять внимание. • Куда направлять свои мысли. • Как реагировать. • Как относится к окружающим. • Как заботиться о себе. • Какой выбор делать. Контролирующее поведение питается страхом, поэтому важно выяснить, чего ты опасаешься. Ты постоянно в режиме ожидании какой-либо катастрофы? Спроси себя, насколько велика вероятность, что это «самое худшее» произойдет в реальности? Конечно, усмирить внутреннего контролёра не так легко. Поэтому, для начала, попробуй удерживать свое внимание на том, что контролировать можно только себя. Всем добра! #психолог_в_тихорецке #психолог_тихорецк #психолог_доброхотова #психолог #психология #тихорецк #гештальт #саморазвитие #психология #онлайн #осознанность #психологонлай #консультацияпсихолога #терапия #контроль #внутреннийконтроль #страх #тревога 

Ты можешь потерять отношения, если излечишь свою травму. Знаешь почему? Мы выбираем партнеров исходя из собственных травм. А у травмированного человека велик соблазн подсознательно искать во второй половине маму или папу (того, кто оценит и полюбит), капризничать с избранником/избранницей, как ребенок, или, наоборот, исполнять все прихоти близкого человека, чтобы похвалили: «Ты хорошая/хороший». Этот выбор очень знаком, похож на прежний опыт и комфортен. И желая оставаться в условно комфортной позиции, человек подсознательно ищет для себя отношения, в которых сможет переживать похожую травму снова и снова. Так психика стремиться завершить процесс. Из-за этого есть риск ввязаться в абьюзивные, зависимые отношения, или такие, которые не отвечают личным ценностям и потребностям. Эти отношения будут ощущаться как что-то знакомое и безопасное, потому что они отражают те невзгоды, с которыми наша нервная система уже привыкла справляться. Такое искаженное представление о любви обычно закладывается в детстве. Например, когда родители били отстраненными, холодными или жестокими с ребенком, у него может сформироваться установка, что отношения – это страдание. В процессе проработки и излечения травмы, выхода из позиции спасателя, агрессора или жертвы (по Карпману), эти отношения все меньше будут служить подсознательному комфорту. Постепенно человек отпускает людей, которые не могут или не хотят расти вместе с ним. А место этого он начнает формировать здоровые связи с людьми.

Пустой стул Ч.3. осознание себя – техника помогает понять твои истинные желания и потребности, особенно, если конфликт был между тем, что «хочу» и тем, что «имею». Это приводит к лучшему осознанию себя, формулированию новых целей, переменам в жизни. Ты можешь освоить эту технику самостоятельно. Но лучше всего эту технику проводить с психотерапевтом, поскольку он помогает осознать, с какой именно частью себя у тебя конфликт. Также он помогает «усадить» эту часть на стул, порой корректирует направление вашего диалога.

Пустой стул Ч.2. Чтобы техника «сработала», нужно чтобы между субличностями был актуальный конфликт, из-за которого ты испытываешь напряжение. Это значит, что личностям действительно есть что сказать. Также важно, чтобы было чувство безопасности. Уважай свои субличности, дай им право высказаться, иначе они спрячутся, залезут в темный угол, а конфликт так и останется неразрешенным. К чему, в итоге, нужно прийти? Результат техники «Пустой стул» бывает разным. Это зависит от каждого конкретного случая. Из наиболее распространенных вариантов можно выделить: компромисс – субличности смогли договориться, сформулировали правила сосуществования, распределили обязанности и права. В будущем они будут их соблюдать, поэтому конфликт на этом исчерпан; понимание – когда субличностям позволили высказаться, ты понимаешь причины их появления и поведения. Например, если ты поговорила с внутренним критиком и выяснила, что он тебя все время поучает из страха за тебя, поскольку боится, что если ты не будешь «идеальной», то останешься в одиночестве. Понимая его мотивы, ты можешь отвечать внутреннему критику, когда он снова активизируется: «все хорошо, не волнуйся, окружающие меня любят такой, какая я есть»; избавление – если ты используешь технику, чтобы справиться с негативным чувством или страхом, то, когда вы «выяснили отношения», результатом будет то, что ты его отпустишь, у тебя больше не будет этой субличности; Продолжение следует...

Пустой стул Ч.1. Суть техники в том, что в человеке есть несколько субличностей. Если они начинают противоречить друг другу, если их интересы не совпадают, появляется внутренний конфликт. Усиливаясь, он начинает влиять на жизнь человека в целом, на его чувство психологического комфорта, на его отношения с другими людьми и отношение к себе. Может появиться тревожность, снижение самооценки, неуверенность в себе, агрессивность, депрессия, чувство неудовлетворенности собой и своей жизнью. Чтобы это изменить, нужно разобраться в конфликте субличностей. Они находятся в постоянном диалоге друг с другом, но пока этот спор внутри, его трудно разрешить. Он непоследователен, нелогичен, и сводится к взаимным упрекам, требованиям и обвинениям. Это красочно иллюстрируют известные «собаки» Перлза, «Изобретателя» этой техники: «topdog», то есть собака-сверху, которая все время требует, но уже заранее знает, что ты ничего не сможешь: "ты должна, должна, должна"... «underdog», то есть собака-снизу, которая жалуется и находит оправдания: «нет, я не могу. Нет, нет, нет.». Она не хочет что-либо делать и испытывает при этом чувство вины. Чтобы примирить субличностей, необходимо «вытащить» конфликт во вне, посмотреть на него со стороны. Именно ради этого и используется техника «Пустой стул». Ведь сам по себе диалог можно вести и в своей голове, что большинство людей и делает. Но внутри найти примирение практически невозможно. Поэтому надо «рассадить» субличности в пространстве.

Всегда ли полезна саморефлексия? Саморефлексия - это умение посмотреть со стороны на свои чувства, мысли, эмоции и поведение. Наблюдая за собой, человек делает выводы о том, как ему вести себя в тех или иных ситуациях, какие мысли для него более конструктивны и т.д.. Но бывает и так, что пытаясь разобраться в себе, человек словно закапывается. А его саморефлексия мало того что не приносит пользу, она даже ухудшаеь его психологическое состояние. Посмотрим кто в наибольшей степени подвержен чрезмерному самокопанию:  ⁃ невротизированные личности с высоким интеллектом,  ⁃ люди, склонные к навязчивостям,  ⁃ склонные к ипохондрии,  ⁃ чувствительные сами по себе. Такие люди могут не просто прислушиваться к себе, а практически жить у себя в голове, отстраняясь от внешнего мира. Саморефлексия, если ее слишком много, может приобретать весьма искаженный вид. Например, провоцировать мысли, что все делаешь не так как надо... Если чувствуешь, что саморефлексии в твоей жизни многовато, то попробуй делать следующее: когда замечаешь, что закапываешься внутри своей головы, переключай внимание вовне. Включи осознанность к тому, что вокруг. Рассмотри цвета и поверхности предметов, замечай источники звуков, последи за мелкими деталями в одежде окружающих, сконцентрируйся на вкусе пищи и т.д. Будь осознанным, будь бережным к себе. Всем добра!

Что делать, если из зеркала на тебя смотрит унылая бука, а ты с тоской вспоминаешь себя легкого и оптимистичного? Для начала, - принятие. Вообще-то, ты имеешь право на то, чтобы быть хмурым, пессимистичным, грустным, одиноким, - да каким угодно! Столько, сколько тебе требуется🙌🏻 После принятия появитса сила. Позволь себе почувствовать силу менять своё состояние, менять свой настрой и отношение к жизни. Эта сила всегда есть внутри тебя, ее нужно просто отыскать. Если не получится самому, то можно найти специалиста-психолога, который в этом поможет. И наконец, - выбор. Помнишь такое: «если не можешь изменить ситуацию, поменяй своё отношение к ней»? Здесь примерно о том же . Тебе доступно выбирать, каким быть: Воздушным и жизнерадостным, счастливым и уверенным, спокойным и благоразумным, несчастным и тихим, отчаявшимся и отстранённым… …этот список бесконечен. Если тебя расстраивает твой выбор на данный момент, то смотри перввй пункту и ПОЗВОЛЬ себе быть таким, каким сейчас необходимо и столько, сколько необходимо. ❤️ Люби себя, какой бы настрой у тебя сегодня ни был! Всем добра! #психолог_в_тихорецке #психолог_тихорецк #психолог_доброхотова #психолог #психология #тихорецк #гештальт #саморазвитие #психология #онлайн #осознанность #психологонлай #консультацияпсихолога #терапия #отдых #настроение #жизнерадостность #скука #печаль #грусть #тоска #радость #уверенность #спокойствие