Мила Иванова

**** Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты! **** Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно: — Ну ничего себе — басню сократили! **** Звонок в 4...

**** Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?» **** – Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. **** – Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться...

**** Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы. — Рыба живет в воде,...

Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!! **** Маленький мальчик беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. **** Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно...

- А его такая разница в возрасте не смущает? Анекдот 2 У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: — Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет...