Мила Иванова

**** Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты! **** Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно: — Ну ничего себе — басню сократили! **** Звонок в 4...

**** Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?» **** – Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. **** – Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться...

**** Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает: — Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает. Препод: — Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы. — Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту. — Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы. — Рыба живет в воде,...

Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!! **** Маленький мальчик беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. **** Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно...

- А его такая разница в возрасте не смущает? Анекдот 2 У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли. Доктор: — Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл. Сантехник: — Так это были Вы. Сейчас буду. Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли: — Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через 3 дня, если первая не поможет...

Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет. Анекдот 2 Элитная школа на Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку "Пирожок" и говорит: — Вот видите дети, как бывает в жизни. Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик? Дети хором: — Эффективные менеджеры! Анекдот 3 — Папа, тебя вызывают в школу...

Анекдот 1 Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из 2—го подъезда! Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: — Сын, мне нужно с тобой поговорить! Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2—го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев...

На рассвете капитана Терехова, танковая рота которого остановилась на ночевку на окраине Утяны, разбудило тарахтение мотоциклетного мотора, а затем растолкал механик-водитель из его экипажа. — Что случилось?! — хватая лежавший рядом автоматический карабин, воскликнул Иван. — Тревога, товарищ командир! С подъехавшего мотоцикла соскочил молоденький пехотный лейтенант, который еще на ходу кричал танкистам: — Эй, братва! Вставай, тревога! Где-то километрах в пяти грохотали выстрелы. Похоже, что немцы, которые вчера предприняли безуспешную попытку прорыва, все же продвинулись дальше. — Товарищ капитан, сегодня на рассвете фрицы выбили наших из Сведасаи и вышли к реке и мосту...

По замыслу командования, одна рота, имитируя атаку в направлении Утяны, где вдоль берега Швянтойи подтянувшаяся русская пехота заняла оборону, должна завязать бой возле моста на шоссе между Сведасаи и Утяной. А основным силам дивизии было приказано форсированным маршем продвинуться на пятнадцать километров южнее и, форсировав Швянтойи, выйти русским во фланг. Из-за медленного продвижения пехотных частей противника и неожиданно быстрого для него разворота дивизии «Тотенкопф» сплошная линия обороны вдоль берега Швянтойи еще не была создана. Тем более что русские, скорее всего, планировали занять...

Бронетранспортер с разведывательной группой долго кружил по лесным дорогам, а то и шел прямо через лес, чтобы объехать русские части. И в расположение дивизии, ведущей бой около Сведасаи, они добрались уже поздно вечером. Сразу после прибытия Йозефа отвели в штаб дивизии. Проще говоря, к штабному бронетранспортеру командира дивизии группен-фюрера СС Эйке. — Хайль Гитлер! — прокричал гауптштурмфюрер фон Блицман, вытянув руку. Группенфюрер поднял мрачный взгляд от разложенной на капоте штабного SdKfz.251 карты и посмотрел на гауптштурмфюрера, которого привели разведчики. По их словам, он пробился вместе со своим экипажем...

«Начало войны с Финляндией вскрыло большое неблагополучие и отсталость в руководстве народным комиссариатом обороны. В ходе начала этой войны выяснилась неподготовленность народного комиссариата обороны к обеспечению успешного развития военных операций. В Красной Армии отсутствовали минометы и автоматы, не было правильного учета самолетов и танков, не оказалось нужной зимней одежды для войск, войска не имели продовольственных концентратов. Вскрылась большая запущенность в работе таких важных управлений народного комиссариата обороны, как ГАУ (Главное артиллерийское управление), Управление боевой...

Окрашенная в цвета Лавы жидкость выплескивается из трещин в плотине, выжигая моего врага. Тепло с новой силой уходит из вцепившихся в стену побегов, отчего те превращаются в хрупкую трехмерную изморозь. Лава и Лед вместе уничтожают противника. И грязь под моими ногами медленно сменяется яшмой. А Лавы все течет, пытаясь прорваться сквозь покрывающуюся трещинами ледяную стену. Удар в грудь. Сильный, горячий, как ярость. "Еще не время" Самое время спросить себя и что это было? В реальном мире шуршат джунгли. Под светом луны шипение кого-то душащей змеи смотрится так естественно... Все смотрится ...