Алина Усманова

— Неее, не надо ко мне возвращаться! *** То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? *** Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается! *** Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нафиг! Это мой бывший!" *** Трудно, очень...

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти… — А он? — А он и не искал… *** — Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! — Да по этому ящику никогда хорошее не показывают! *** — Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит. — Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе? — Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания,...

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему. *** Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона". я ответил: "А кто это?" *** — У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом. — С чего ты решила? — Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало. *** Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже *банутый. *** Девочка: ненавидит новую бабу бывшего...

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров... *** Папа, мы идем сегодня на охоту? - Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы. *** Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. *** -Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит. *** Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. *** Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: - Ну шо клюет? - Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. - Ну шо клюет? - Нет не клюет. К третьей...