Алина Усманова

— Неее, не надо ко мне возвращаться! *** То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать? *** Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается! *** Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его нафиг! Это мой бывший!" *** Трудно, очень...

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти… — А он? — А он и не искал… *** — Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену! — Да по этому ящику никогда хорошее не показывают! *** — Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит. — Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе? — Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания,...

На Земле 7 миллиардов человек, а ты пишешь бывшему. *** Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона". я ответил: "А кто это?" *** — У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом. — С чего ты решила? — Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало. *** Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже *банутый. *** Девочка: ненавидит новую бабу бывшего...

-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров... *** Папа, мы идем сегодня на охоту? - Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы. *** Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. *** -Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит. *** Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. *** Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: - Ну шо клюет? - Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. - Ну шо клюет? - Нет не клюет. К третьей...

- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки. - Вот подлец! Уже экономить начинает!!! *** Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника… *** - Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Он умер. Через шестьдесят лет. *** Молодой муж говорит жене: Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам...

Старшей дочери Юрия и Евгении Виктории уже 22 года. Она учится на биолого-технологическом факультете Алтайского государственного аграрного университета в Барнауле. «Она занимается наукой, ее исследовательская работа касается использования хвойной витаминной муки — природного лекарственного препарата — для лечения пчел от варроатоза (одно из самых распространенных и опасных паразитарных заболеваний у этих насекомых. — Прим. ред.). Недавно она вышла в финал всероссийского конкурса и ездила представлять свою работу в Москву», — с гордостью рассказывает Евгения...

По мнению Сивкова, В61-12 становится образцом «гибридного ядерного оружия». «Это мой экспертный термин. Ядерное оружие всегда состоит из двух частей – носителя и ядерного заряда. Гибридность в том, что носитель принадлежит одной стране – например, Германии, а ядерный заряд принадлежит другой стране, в данном случае – США», – пояснил Сивков. Численность тактического ядерного оружия, в том числе американского, размещенного в Европе, официально не уточняется. Как пишет Deutsche Welle, на базе в Германии находятся около 20 американских ядерных боеголовок...

Рэпер Алишер Моргенштерн назвал пиаром обвинения в получении им иностранного финансирования и попросил «серьезных дяденек и тетенек» не набивать себе цитируемость на его имени. Соответствующее заявление он опубликовал в Instagram. Ранее директор «Лиги безопасного интернета» Екатерина Мизулина в интервью журналистке Ирине Шихман заявила, что Алишер Моргенштерн пропагандирует наркотики на деньги иностранных заказчиков. По словам Мизулиной, исполнителям наподобие Моргенштерна «дается определенный файл с темами, которые необходимо затрагивать» в их творчестве...

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуют один хитро-мудрый аппарат. Преподаватель: – Итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира? Студент: – Ну вон за той х...ней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь... Преподаватель: – Все правильно молодой человек, только, не равновесные, а уровневые. *** На стройке прораб каменщиков смотрит пришедшие файлы чертежей: "Кладочный чертеж блок Б, бл…, План расстановки газоблока, бл…, Кладочный чертеж блок А, бл…!" бригадир спрашивает: – "так и написано с "бл…"?" Геодезист вклинивается – "это такое расширение файлов, "...

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать? -Следите, чтобы он не подходил к цементу *** На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк. *** "Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег... *** Звонок в риэлторскую фирму: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окне видел! - Он вас тоже... *** Сдам комнату двум молодым девушкам. (трём не сдам, годы уже не те). *** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт...