Вадим Фиданов

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана... *** - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. *** Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был... *** Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет...

- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем. *** - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! *** Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать. *** - Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое...

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал. *** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это?! — Это как 5 минут… — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик. *** 82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный...

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что дорогой три раза?! Он: — Нет дорогая, выбирай каким… *** Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор: — Где Вы живете? Старушка: — Индустриальный район. — Улица какая? — Индустриальный район. — Как Вас зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет...

— Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. — Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? — Зубов. *** 70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет. *** Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. — Какая же это история? Это же книга о сексе! — Вот для меня секс уже и есть история. *** Вот и подросло поколение старушек,...

- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка? - Нет, сынок, тебе в обратную сторону! Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами: - А я доеду! - Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь! - Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая! - Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше? Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала...

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! *** Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни, недавно вышедшей замуж старшей сестры, и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки. *** Приходит бабка к врачу и жалуется: - Доктор, нога у меня очень болит! Ой, как болит! - Так что же вы хотите, вам ведь восемьдесят лет...

Многие до сих пор употребляют выражение «Картина Репина «Приплыли», которое метко описывает ситуацию, когда человек попал в неудобную ситуацию. Но в действительности Илья Ефимович Репин не имеет отношения к этому живописному полотну. Да и называется картина по-другому. Итак, на картине мы видим монахов на лодке, которые неожиданно для себя оказались не у берегов своей тихой обители (силуэт монастыря просматривается на горизонте), а возле импровизированной сельской купальни. Художник подчеркивает юмор ситуации...

Многие интернет-магазины, работающих сейчас на российском рынке, не используют технологию 3D Secure при получении платежей от покупателей. Это значит, что клиентам не приходят СМС с просьбой подтвердить покупку. Однако отказ от 3D Secure значительно облегчает жизнь мошенникам, говорят опрошенные РБК эксперты. Злоумышленники могут красть деньги с карты путем платежей через интернет-магазины. Для этого им нужно получить платежные данные карты: ее номер, имя владельца, срок годности и трехзначный номер с обратной стороны...

Сон — это «Святой Грааль» ночных занятий. Мы просто хотим несколько часов непрерывного, спокойного сна после бурной дневной деятельности. Как правило, наше психика перевозбуждена и на гране срыва. Должен быть какой-то секрет, чтобы заснуть и заснуть, крепко? Эксперты говорят, что есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы сделать свой сон лучше. Попробуйте эти советы, и, возможно,Вы не будете обречены на бессонные ночи. Четко разграничьте расписание сна. Это может быть так заманчиво спать...

управлять Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной. *** Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих *** Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма...