Вадим Фиданов

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана... *** - Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой! - А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. *** Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был... *** Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет...

- Бабушка, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший. - Бабушка, а Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой. - Бабушка, а Хрущев какой? - Когда умрет, тогда и узнаем. *** - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! *** Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать. *** - Я стала бабушкой. - Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое...

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! - Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал. *** Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?...

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это?! — Это как 5 минут… — отвечает старик. — Как 5 минут! — восторгается стюардесса. — Под водой без акваланга, — добавляет старик. *** 82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный...

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что дорогой три раза?! Он: — Нет дорогая, выбирай каким… *** Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор: — Где Вы живете? Старушка: — Индустриальный район. — Улица какая? — Индустриальный район. — Как Вас зовут? Старушка (кокетливо): — 35 лет...