Дневник души

13 февраля 23:38 Да … я так редко сюда пишу и вот сегодня я почувствовала что хочу что-то черкануть. Я наткнулась на свой тикток . Там целая жизнь) как я была беременна , как я работала, какие-то знаковые моменты из жизни , поездки и прочее . Я думала у нас все хорошо и надеялась на другой расклад. Я не ожидала выходя замуж что останусь одна с ребёнком уж точно. Это будто уже другая жизнь. Это все ещё часть меня и я это никогда не забуду . С моей стороны была любовь безусловная , без всяких но. Я благодарна этому опыту . Я обрела счастье - дочь . Я стала мудрее , стала ценить себя и не позволять плохо с собой обращаться . Я оценила жизнь ! Да , обидно , но я научилась с этим справляться . Буду иногда это вспоминать как сегодня а в целом меня ждёт другая жизнь . Здесь я хочу перевернуть страницу . Хватит страдать и убиваться . Я справлюсь и я смогу все преодолеть !

7 января 2023 Как же я давно не писала . Я совсем забыла про этот дневник и начала вести живой дневник , пишу теперь ручкой . Но тоже не регулярно. Просто у меня мания будто он следит за мной и тут . И я боюсь что либо писать . Столько событий произошло. Поздравьте , суд с ребёнком и с алиментами я выиграла на 100% все в мою пользу . Он не приходил на заседания . А столько страза нагонял. Мы общаемся . По дочке , периодически . Я стараюсь скорректировать наше общение и не отвечать на его колкости а отвечать только на вопросы о дочке . Личное мое не должно его Волновать. За этот год он ни разу не извинился , ничего не осознал , не предпринял никаких шагов к изменениям . Но я и не жду особо . Надо понимать что человек просто больной на голову . Я никогда не забуду как он издевался . Но наша память так устроена , что со временем ты помнишь хорошее а плохое как то мозг замыливает . Наша психика нас защищает таким образом , потому что невозможно вечно страдать по одному происшествию . И вот в минуты когда он адекватен и ведёт себя хорошо я начинаю ему верить , верить что может ещё что то наладится , что он другой стал . Но потом он выкидывает очередное говно . Такие поступки что я не могу отойти и плачу и плачу . В последнее время я легче начала от такого отходить . Типа его слова не так начали задевать как раньше . Может я привыкла к оскорблениям а может постепенно он для меня перестал что то значить. Но в любом случае я не хочу чтоб меня использовали как помойку . Надо давать отпор . Вариант я вижу - не читать сообщения где он оскорбляет , отключать телефон и отвечать только по дочке . Ведь когда нет зрителя , то для кого этот спектакль?

22 сентября Мир сошёл с ума ! Меня накрыло от тревоги после текущих событий извне . И которые творятся внутри . В совокупности все дало такой большой бум по голове … тяжело что то осмыслить и написать буквами потому что внутри чёрная дыра которая разъедает меня . И это я сама .

5 сентября часть 2 Ну и короче откуда я должна это заранее блин знать . В итоге он начал орать чтобы я переложила Еву . Это бред собачий честно . Ева спит ! Зачем орать? Ну я почувствовала давление и мне не хотелось гнуть свою линию . Мир важнее . И я переложила Еву . Но мне так обидно , так больно . Потом папа заходил в комнату и сказал ещё несколько говнистых слов . Иногда мне кажется они с Васей родственники . И я замечаю какую то ниточку . Почему я выбрала такого человека как Вася ? Как мне не быть в позиции жертвы ? Как научиться себя защищать а не просить защиты у кого то? Я не знаю ответы на эти вопросы . Видимо у меня сформировалась определённая модель поведения и в моменты когда я слаба таким людям как папа и Вася хочется самоутвердиться . Ведь в жизни это слабые люди . Внутри они неуверенны в себе и таким образом они самоутверждаются и создают себе такое уважение . Но я не хочу быть той жертвой. Что они считывают в моем поведении что заставляет их так себя вести?

5 сентября Сегодня был нормальный день , но самые близкие мужчины мне его испортили. Я не понимаю чем я заслужила такое . Папаша захотел увидеть дочь . День в день я согласилась , но он опоздал на полчаса а потом ещё пытался меня вывести . Так бесил меня . Звонком к Роме с Настей . Потом с Элиной и виталиком . Якобы у него столько друзей . Я знаю правду . На самом деле самые лучшие друзья у меня . Они духовные и преданные . А не его показуха. Вышел гулять с дочкой - зачем всем названивать? Мы с братом ходили за ним кругами . Потом он захотел сесть у Машину, я сказала не надо , он все равно сел . Начал поворачивать ключ. Действовать мне на нервы а потом начал высказываться нагло что типа я лгу своим близким про него . Вообще уже крыша едет … и зачем такие встречи нужны мне? Чтобы себе нервы трепать? У меня поднялась температура , я перенервничала . Не могла собраться . Сделала технику по разрыву эмоциональной связи . В какие то моменты мне становилось лучше , но не до конца . А так я очень плакала . Я прочувствовала эту связь с ним . И так больно ее рвать и терять . Нужно забрать своё у него и отдать его от меня . Мне сложно это сделать . Но нужно повторить технику . Потом пришёл папа весь как обычно не в настроении после работы и потом начал придираться почему Еву типа положили в спальню . Это настолько непринципиально, что я думаю Это не важно ! И зачем доказывать своё ? Я сказала что не знала что он захочет прилечь заранее ! Откуда я должна догадаться и так все продумать