Дневник души

13 февраля 23:38 Да … я так редко сюда пишу и вот сегодня я почувствовала что хочу что-то черкануть. Я наткнулась на свой тикток . Там целая жизнь) как я была беременна , как я работала, какие-то знаковые моменты из жизни , поездки и прочее . Я думала у нас все хорошо и надеялась на другой расклад. Я не ожидала выходя замуж что останусь одна с ребёнком уж точно. Это будто уже другая жизнь. Это все ещё часть меня и я это никогда не забуду . С моей стороны была любовь безусловная , без всяких но. Я благодарна этому опыту . Я обрела счастье - дочь . Я стала мудрее , стала ценить себя и не позволять плохо с собой обращаться . Я оценила жизнь ! Да , обидно , но я научилась с этим справляться . Буду иногда это вспоминать как сегодня а в целом меня ждёт другая жизнь . Здесь я хочу перевернуть страницу . Хватит страдать и убиваться . Я справлюсь и я смогу все преодолеть !

7 января 2023 Как же я давно не писала . Я совсем забыла про этот дневник и начала вести живой дневник , пишу теперь ручкой . Но тоже не регулярно. Просто у меня мания будто он следит за мной и тут . И я боюсь что либо писать . Столько событий произошло. Поздравьте , суд с ребёнком и с алиментами я выиграла на 100% все в мою пользу . Он не приходил на заседания . А столько страза нагонял. Мы общаемся . По дочке , периодически . Я стараюсь скорректировать наше общение и не отвечать на его колкости а отвечать только на вопросы о дочке . Личное мое не должно его Волновать. За этот год он ни разу не извинился , ничего не осознал , не предпринял никаких шагов к изменениям . Но я и не жду особо . Надо понимать что человек просто больной на голову . Я никогда не забуду как он издевался . Но наша память так устроена , что со временем ты помнишь хорошее а плохое как то мозг замыливает . Наша психика нас защищает таким образом , потому что невозможно вечно страдать по одному происшествию . И вот в минуты когда он адекватен и ведёт себя хорошо я начинаю ему верить , верить что может ещё что то наладится , что он другой стал . Но потом он выкидывает очередное говно . Такие поступки что я не могу отойти и плачу и плачу . В последнее время я легче начала от такого отходить . Типа его слова не так начали задевать как раньше . Может я привыкла к оскорблениям а может постепенно он для меня перестал что то значить. Но в любом случае я не хочу чтоб меня использовали как помойку . Надо давать отпор . Вариант я вижу - не читать сообщения где он оскорбляет , отключать телефон и отвечать только по дочке . Ведь когда нет зрителя , то для кого этот спектакль?

22 сентября Мир сошёл с ума ! Меня накрыло от тревоги после текущих событий извне . И которые творятся внутри . В совокупности все дало такой большой бум по голове … тяжело что то осмыслить и написать буквами потому что внутри чёрная дыра которая разъедает меня . И это я сама .

5 сентября часть 2 Ну и короче откуда я должна это заранее блин знать . В итоге он начал орать чтобы я переложила Еву . Это бред собачий честно . Ева спит ! Зачем орать? Ну я почувствовала давление и мне не хотелось гнуть свою линию . Мир важнее . И я переложила Еву . Но мне так обидно , так больно . Потом папа заходил в комнату и сказал ещё несколько говнистых слов . Иногда мне кажется они с Васей родственники . И я замечаю какую то ниточку . Почему я выбрала такого человека как Вася ? Как мне не быть в позиции жертвы ? Как научиться себя защищать а не просить защиты у кого то? Я не знаю ответы на эти вопросы . Видимо у меня сформировалась определённая модель поведения и в моменты когда я слаба таким людям как папа и Вася хочется самоутвердиться . Ведь в жизни это слабые люди . Внутри они неуверенны в себе и таким образом они самоутверждаются и создают себе такое уважение . Но я не хочу быть той жертвой. Что они считывают в моем поведении что заставляет их так себя вести?

5 сентября Сегодня был нормальный день , но самые близкие мужчины мне его испортили. Я не понимаю чем я заслужила такое . Папаша захотел увидеть дочь . День в день я согласилась , но он опоздал на полчаса а потом ещё пытался меня вывести . Так бесил меня . Звонком к Роме с Настей . Потом с Элиной и виталиком . Якобы у него столько друзей . Я знаю правду . На самом деле самые лучшие друзья у меня . Они духовные и преданные . А не его показуха. Вышел гулять с дочкой - зачем всем названивать? Мы с братом ходили за ним кругами . Потом он захотел сесть у Машину, я сказала не надо , он все равно сел . Начал поворачивать ключ. Действовать мне на нервы а потом начал высказываться нагло что типа я лгу своим близким про него . Вообще уже крыша едет … и зачем такие встречи нужны мне? Чтобы себе нервы трепать? У меня поднялась температура , я перенервничала . Не могла собраться . Сделала технику по разрыву эмоциональной связи . В какие то моменты мне становилось лучше , но не до конца . А так я очень плакала . Я прочувствовала эту связь с ним . И так больно ее рвать и терять . Нужно забрать своё у него и отдать его от меня . Мне сложно это сделать . Но нужно повторить технику . Потом пришёл папа весь как обычно не в настроении после работы и потом начал придираться почему Еву типа положили в спальню . Это настолько непринципиально, что я думаю Это не важно ! И зачем доказывать своё ? Я сказала что не знала что он захочет прилечь заранее ! Откуда я должна догадаться и так все продумать

Как можно родить ребёнка от того , на кого тебе плевать? Могу! Умею ! Практикую! На самом деле так было не всегда . Когда я забеременела , я любила его. Да так сильно . А сейчас у меня даже «не встаёт» на него. Это показатель. Раньше эти эмоции вызывали бурю , после которой был бурный секс . И я его прощала . Думала «ну ладно хотя бы секс». Я без секса уже 7 месяце и можно подумать все , я готова к нему снова вернуться потому что мне нужен мужчина . Но нет, вспоминая его у меня пропадает всякое желание . Вообще видя его я не испытываю никакой Любви . Только возмущение от того что он идиот. И что он достал меня . Я не думала что пройдёт 7 месяцев и он станет мне чужим и безразличен.

7 августа Сегодня несколько раз я услышала такую мысль : счастье не зависит от положения : женат ты или нет, есть у тебя дети или нет . И не нужно говорить себе «когда я получу это, я буду счастлив» . И думать , что кто то сделает тебя счастливым - верх эгоизма . Нужно ловить момент и видеть радость в каждом дне , что у меня есть сейчас . Наш папа канул в лету , пропал и все . Уже ровно месяц его нет . Дочку не просит . Я рада с одной стороны , так спокойно . Тут же меня сменяют другие чувства , я забываю его негатив и начинаю скучать . Ведь я действительно его любила . Чистой и светлой любовью. Он меня во всем всегда винил, но во мне нет греха против него. Я не требовала ничего взамен. Ни того, чтобы он зарабатывал миллионы или чтобы стал тем, кем он не является . Не заставляла общаться с моими друзьями или родителями. Вообщем никаких требований и не было. Я просто любила . Он предал мою любовь . Мне так не хватает мужского тепла , в то же время ко мне клеются много парней . Они как присоски. И пишут и зовут гулять и даже говорят что готовы взять принять ребёнка . Но блин! Мне это не нужно . Если бы не принципы , я бы давно нашла замену Васе . Но я стараюсь жить по библейским принципам и верю, что так я буду счастлива . Хотя сейчас кажется ой как трудно и счастья не особо видно, но поступая так я пожну хорошие последствия . Как уже мне выкинуть его из головы ? Я не могу никак его любить после этого всего, но я продолжаю тешить себя надеждами . Полгода …

5 августа Последнее время я так привыкла к стрессу что как будто я сама себе его создаю . 2 дня назад мне нужно было забрать кое что из дома . Это очень важно . Но приехав, я обнаружила , что замки сменили . Мы уже собрались уходить и Вася вернулся обратно . Он истерил и психовал очень сильно, ведь со мной было 3 мужчин . Он явно испугался . За меня никто так не заступался . Вася себя ведёт ужасно не по человечески . Не по мужски . Влад впрягается за него, не зная всей ситуации. Вася мастер переманить на свою сторону , он мастер лжи и убедительности , тут же на ходу переобувается . Меня разрывает от эмоций снова. Я так хочу чтобы это все кончилось уже, так надоело быть в стрессе и в тонусе. Хочу уже расслабиться и отдохнуть

1 августа Класс ! Сегодня у меня день рождения . 25 лет , неужели я такая старая ? 😅 Вчера мне такой подарочек прикатил. Я ходила в дежурную часть в полицию , снова по ошибке участкового …. И в итоге там в коридоре познакомилась с парнем . Он спросил по какому поводу я здесь , я в кратце сказала что муж преследует меня . А он говорит а у вас есть мужчина ? Я говорю нет ) он сказал что мне нужна защита и должен быть кто то рядом ) Я спросила а он что тут делает он ответил «изнасилование» . Это так было смешно , потому что непонятно толи его изнасиловали толи он кого-то 😅 В итоге выяснилось что девушка написала на него заявление после проведённой ночи , хотя было обоюдно , ей нужны были деньги . Это конечно бред . Но проверили обоих на детекторе лжи и показал что она врет . Его отпустили . Мы обменялись номерами )

23 июля я не знаю , читает ли кто то этот дневник или он изведан мне одной . Но я не знаю что было со мной эти 5 лет . Я не знаю человека , с которым жила , я не вижу любви в его глазах . Я отдалась полностью ему и доверилась . Я надеялась на счастливую жизнь , но он оказался нечестным . Он использовал меня . Я чувствую себя ущербно и потрепанно … мне жаль своего времени и сил . Я не заслужила такого . Он отбил у меня желание Вообще с кем то знакомиться . Я теперь не верю никому . Может быть это и пройдёт со временем . Но уже чувства начали претупляться . Вначале я ещё питала какую то надежду на будущее а сейчас я будто пережила этот период и уже учусь жить по новому по другому , без него уже . Будто и не было ничего . Он кинул меня ! Я оказалась в ущербном положении . Так нельзя со своей женой и со своей дочкой ! Так нельзя ! Я хочу убежать от всего этого и забыться ! Это тяжёлый период но за ним будет солнце и будет радуга я знаю я верю в это!

12 июля я в эти дни выпала просто из жизни . Меня так жахнуло после того случая. Это стресс для меня , в любом случае я переживаю и нервничаю. Только я прихожу в чувства и меня как будто обухом по голове … я вышла из равновесия мне пришлось пить таблетки для успокоения . Я чувствовала сильный жар внутри , в районе солнечного сплетения или чуть выше . Как будто дикий зверь растерзал это место и оно кровоточило , пульсировало от боли , я задыхалась . Была повышенная тревожность и не было никаких сил ни на что . благо приехали друзья . Они дали пару советов : устроить каждую неделю 1 день выходной и высыпаться . И конечно молиться . и ещё пить таблетки . Иначе нервная система не вывозит не справляется . Я очень надеюсь что мне хватит сил пережить суды . Что у меня хватит терпения и у меня будет мир в сердце и я смогу отвлечься

9 июля я не помню говорила я или нет но на днях муж подкараулил меня у машины и снова любил грязью вместе со своим другом. Для меня это потрясение. Я не вывезла этот эмоциональный нагруз. Я чувствую Печаль и боль и мое сердце разрывается от происходящего . Я не могу расслабиться .. я вспомнила свои панические атаки . Это треш