В гостях у Сказки(Турция)

УЮТ ВНУТРИ? Oднажды ты перестаешь сyетиться и чтo-то кoму-то доказывать, смoтришь с улыбкой на oкружающий мир co всеми егo безумиями, не спешишь нравиться людям, не спешишь paздавать советы и кого-либо судить или спасать, пеpeстаешь отвечать на звонки людей, которые давно не восхищают и не интересуют, бoльше смотришь на небо, чем на то, кто чем занят и как живет, вспоминаешь то, что вдохновляет вне зависимости от обстоятельств, не извиняешься, не поясняешь, не споришь, не тратишь время на неинтересное и временное, и обнаруживаешь невероятное спокойствие и множество вeщей, которые не замечал раньше в погоне за тем, чтобы подходить под чьи-то представления или соответствовать чьим-то ожиданиям. Уют внутри - дороже чем любые соблазны временного удoвольствия. Дороже, чем любые временные люди и временные вещи. Все, что тебе нравится - это личное, а личное - принадлежит только тому человеку, которого ты видишь в зеркале. Остальное - пустые домыслы и догадки тех, кто пытается видеть в тебе что-либо иное. Ты - лyчший себе единомышленник в том, как в этом безумном мире быть собой и быть счастливым...

ТЫ - СОЛНЦЕ??? . Когда вы находитесь в отношениях, вынимающих из вас душу, или работаете с людьми, которые не дают вам слова сказать, или живете с теми, кто ни во что вас не ставит, оглянитесь назад и соберите свои части. . Кем вы были до этих отношений? До этой работы? До этого брака? Чего вам удалось достичь, какие душевные сокровища собрать в ходе взросления и роста? . Весь ваш опыт «до», ваши навыки, ваши инициации, ваши пройденные пути и найденные решения, ваши любови и дружбы, ваши истории побед и поражений – это не пустяки, не игра в бирюльки, не нечто, что можно припечатать к стене словами «прекращай этот цирк, ненормальная» или «слушай, не начинай, достала уже». . Не может быть так, что вы никогда не чувствовали своей ценности. Что вам никто за всю жизнь ни разу не сказал спасибо, не обнял тепло, не восхитился тем, что вы сделали, как себя повели, как поступили. Не смотрел на вас с завистью, не равнялся, не подражал (пусть неумело, но вы заметили). . К вашим годам уже обязательно скоплено что-то, на что можно опереться – какой-то профессиональный и личностный опыт, проанализировав который вы обнаружите много интересных находок для своей «шкатулки самоценности». . Пока вы не поймете, какую цену уже заплатили за себя, осознание самоценности не придет. Вспомните, сколько вы уже «ради чего-то» не спали, «ради чего-то» куда-то не ездили, от чего «ради чего-то» отказались. Сколько раз вы платили собой за реализацию чужих идей, потому что «хотели помочь», «все равно больше делать нечего», «человек хороший», а «вам несложно». Вспомните – и больше об этом не забывайте: теперь это ваши точки отсчета для уверенного взлета вперед и вверх. . Слушая людей, замечайте, за что вас благодарят. Какие слова чаще всего звучат в поздравлениях вас с днем рождения. Что другие люди о вас рассказывают хорошего. Не обесценивайте это, не смахивайте крошками со стола – в этих мелочах крупицы золота. Будьте внимательны к глаголам, которыми вас описывают, и к существительным, которыми нарекают. Когда вам говорят: «Ты – солнце», не отнекивайтесь, не пытайтесь убедить человека, что это преувеличение, для него вы – свет...

УМНИЧАЮ СНОВА... В общем, прочитала тут одну крутую мысль и прямо зацепило. Решила поделиться. Когда мы постоянно делаем что-то ЗА другого человека (одеваем ребенка, решаем вопросы мужа/жены, доделываем работу за коллегу), нам кажется, что мы помогаем, заботимся, принимаем. А на самом деле — мы просто не выдерживаем реальность. Не выдерживаем, что он медленный. Что у него своя скорость. Что он ошибается. Что делает не так, как мы хотим. И чтобы не беситься, не ждать, не раздражаться — проще взять и сделать самой. Быстро. Удобно. Правильно. И мы успокаиваем себя: "ну я же забочусь", "это же проще, чем объяснять", "он же не справится". Но на деле за этим стоит просто нежелание встречаться со своим раздражением и с реальностью другого человека. Так вот. Принимать — это не делать за него. Принимать — это оставить ему его взрослое место. Даже если он занимает его медленно, неуклюже и не с той скоростью, как нам хочется. А "делаю за тебя" — это на самом деле про "я злюсь на тебя, но боюсь себе в этом признаться". Короче, напомнить себе: опека ≠ принятие. Чаще всего это просто попытка избежать своего же раздражения.

Я МОГУ... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ Итак, я купила первую в жизни дорогую сумку. Пришла, выложила пачку купюр, забрала коробку и счастливая уехала из бутика на ... автобусе. Вы же знаете это чувство, да? Когда делаешь шаг в ту жизнь, которая раньше казалась недоступной, но при этом остаешься абсолютно собой — человеком, который везет эту покупку домой на обычном общественном транспорте. И тебе просто классно. У меня с юности есть идея-фикс: я хочу, чтобы мои будущие внучки носили мой винтажный шмот и говорили, что бабуля была стильная. Но до 25 лет я думала не о винтаже, а о том, кем хочу стать. После 25 вернулась в профессию, на которую училась изначально, и продолжила учиться еще лет пять. Примерно с 30 я начала неплохо зарабатывать этой профессией, задумалась о квартире и собралась откладывать на всякий тяжелый люксик. Вообще, я из небогатой семьи. Жили мы относительно нормально, но некоторые вещи всегда казались мне параллельным кино. Я общалась с разными людьми, в том числе откровенно богатыми. И мне было настолько непостижимо представить их повседневный быт — что вот у них своя собственная ванная и им не нужно ждать очереди, и там кремушки стоят в ряд, а не один, пока не кончится, — что я даже не пыталась. Я просто смотрела на человека. Классный — дружим, не классный — нет. Пофиг, сколько у него там денег. При этом я росла со стойкой верой, что сама никогда не смогу ни зарабатывать, ни жить как «нормальные люди». С верой в то, что я непутевая и даже муж нормальный меня в жены не возьмет, потому что я отбитая. И вот профессия — это та область, где я совершила тройной аксель и перекидной через голову. Я поняла, что не просто могу помогать людям своими знаниями и опытом (а это всё богатство, что у меня было), но и даже зарабатывать этим. Не миллионы, но так, чтоб хватало на жизнь. Я никогда не думала, что это возможно в принципе. А потом случилась эмиграция/релокация. Стало резко не до люксика с квартирой. Сбережения продолжали лежать, ожидая своего часа, а вопросы, которые нужно решать вот прям сейчас, сыпались без остановки. Но с вопросами начало сыпаться и другое. Мои новые отношения с финансами твердо держались за профессию. Не на вере, а на опыте того, что я могу зарабатывать тем, что люблю и что умею. А в эмиграции эту табуретку из-под ног просто вынули. Но... временно. В данный момент, и в эмиграции, все налажено в том объёме, в каком я желаю сама. Это ощущение потери не покидало меня всё это время, пока я устраивалась на новом месте, пока наблюдала за тем, как разъезжаются литосферные плиты большого и целого мира, пока наблюдала за тем, как сильно меняюсь и я сама. Но однажды нашла внутри твердый и неожиданный ответ: • Я — та, которая умеет учиться новому при любых обстоятельствах • Я — та, которая сможет выучить новый язык даже до уровня приема иностранных клиентов • Я — та, которая уже однажды опровергла то, что никогда не сможет кем-то стать Я просто знаю, что смогу все это сделать снова. И я заработаю еще столько, сколько захочу. Поэтому сегодня я купила дорогую сумку. Расскажите, а какой была ваша первая покупка или событие, когда вы внутренне выдохнули и поняли: «Я могу. У меня получилось. Я на своем месте»?

БАНАЛЬЩИНА (АКТУАЛЬНО) Иногда читаю мужские исповеди про измены. Часто этим грешит сама эта площадка))) И... каждый раз ловлю себя на ощущении, что где-то я это уже видела:) Там почти всегда один и тот же сюжет. Сначала была прекрасная женщина. Красивая. Ухоженная. И в нее влюбились. Женились. Родили детей. Первые годы счастье. Секс 5 раз в неделю. А то и на дню) А потом вдруг происходит трагедия. Жена почему-то начинает уставать. И перестает готовить обед из 5 блюд, да еще и вес набирает. А еще начинает раздражаться. Злиться. Черт, женщина поломалась. С чего бы. А еще, вы только представьте себе, даже перестает смотреть на мужа глазами восхищенной кошечки. И вот тут на сцене появляется новая женщина. Это кстати обязательный прием сюжетов. Фитнес-тренер, коллега или просто случайная знакомая. Иногда старая или инет знакомая) Она слушает. Смотрит с теплом, открыв рот и пуская слюну. И обязательно говорит фразу, ах, васяпетясаша, я ваша на веки. Зачеркнуто. Ты хороший человек. И ты заслуживаешь любви. А жена твоя нехороший человек и не заслуживает такого хорошего тебя. И мужчина вдруг понимает страшную вещь. Оказывается, его не любили. И он просто приносил деньги. А вот эта новая женщина наконец-то смотрит на него как на мужчину. На настоящегоблядь. И он, конечно, не искал приключений, он просто хотел любви. И положить свой нефритовый стержень в ее малахитовый вход. Или как оно там называется? Короче и побежал Иван-царевич женить свою женилку. Это моя самая любимая часть таких историй. Он умничка и страдалец. Жена не ухоженная и не ценящая, не дующая в попу и не обслуживающая регулярно нефритовый стержень. Мужчина никогда не выходит из отношений. Он не такой. Он просто… случайно упал писей на писю, оказался в постели с другой женщиной. Потом еще раз. И еще. Потому что она на него так посмотрела. И практически силой сняла штаны и давай его стержень по всякому использовать. Жена же почему-то сломалась. Не ухаживает за собой. Не улыбается. Не вдохновляет. Очень удобная теория. Особенно если не задавать один простой вопрос. Вера, какого хера. И почему же ты, иванцаревич, не развелся. Но эта часть истории обычно остается за кадром. Гораздо проще написать, что жена перестала быть женщиной. И кстати, даже если не перестала, рассказ же для чужих ушей. Когда жены об этом узнают, чаще всего их ахуйвахуе. И знаете, что в этих рассказах самое удивительное? У таких мужчин почему-то все плохие жены. Одна истеричка. Вторая холодная. Третья меркантильная. Но часто три в одном. А он ебетиплачет. Живет и страдает. Делает этой жене великое одолжение. Любит ее всем сердцем. Обещает рай в шалаше и светлое будущее, чаще всего попукивая на диване на зарплату меркантильной жены. И только он один, бедный, каждый раз случайно попадает именно к таким женщинам, которые искренне уверены, что именно она уж его будет так правильно любить, как не любила сукажена и все предыдущие) Прямо рок и г злодейка какой-то. Проститебылнапуган