В гостях у Сказки(Турция)

УМНИЧАЮ СНОВА... В общем, прочитала тут одну крутую мысль и прямо зацепило. Решила поделиться. Когда мы постоянно делаем что-то ЗА другого человека (одеваем ребенка, решаем вопросы мужа/жены, доделываем работу за коллегу), нам кажется, что мы помогаем, заботимся, принимаем. А на самом деле — мы просто не выдерживаем реальность. Не выдерживаем, что он медленный. Что у него своя скорость. Что он ошибается. Что делает не так, как мы хотим. И чтобы не беситься, не ждать, не раздражаться — проще взять и сделать самой. Быстро. Удобно. Правильно. И мы успокаиваем себя: "ну я же забочусь", "это же проще, чем объяснять", "он же не справится". Но на деле за этим стоит просто нежелание встречаться со своим раздражением и с реальностью другого человека. Так вот. Принимать — это не делать за него. Принимать — это оставить ему его взрослое место. Даже если он занимает его медленно, неуклюже и не с той скоростью, как нам хочется. А "делаю за тебя" — это на самом деле про "я злюсь на тебя, но боюсь себе в этом признаться". Короче, напомнить себе: опека ≠ принятие. Чаще всего это просто попытка избежать своего же раздражения.

Я МОГУ... У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ Итак, я купила первую в жизни дорогую сумку. Пришла, выложила пачку купюр, забрала коробку и счастливая уехала из бутика на ... автобусе. Вы же знаете это чувство, да? Когда делаешь шаг в ту жизнь, которая раньше казалась недоступной, но при этом остаешься абсолютно собой — человеком, который везет эту покупку домой на обычном общественном транспорте. И тебе просто классно. У меня с юности есть идея-фикс: я хочу, чтобы мои будущие внучки носили мой винтажный шмот и говорили, что бабуля была стильная. Но до 25 лет я думала не о винтаже, а о том, кем хочу стать. После 25 вернулась в профессию, на которую училась изначально, и продолжила учиться еще лет пять. Примерно с 30 я начала неплохо зарабатывать этой профессией, задумалась о квартире и собралась откладывать на всякий тяжелый люксик. Вообще, я из небогатой семьи. Жили мы относительно нормально, но некоторые вещи всегда казались мне параллельным кино. Я общалась с разными людьми, в том числе откровенно богатыми. И мне было настолько непостижимо представить их повседневный быт — что вот у них своя собственная ванная и им не нужно ждать очереди, и там кремушки стоят в ряд, а не один, пока не кончится, — что я даже не пыталась. Я просто смотрела на человека. Классный — дружим, не классный — нет. Пофиг, сколько у него там денег. При этом я росла со стойкой верой, что сама никогда не смогу ни зарабатывать, ни жить как «нормальные люди». С верой в то, что я непутевая и даже муж нормальный меня в жены не возьмет, потому что я отбитая. И вот профессия — это та область, где я совершила тройной аксель и перекидной через голову. Я поняла, что не просто могу помогать людям своими знаниями и опытом (а это всё богатство, что у меня было), но и даже зарабатывать этим. Не миллионы, но так, чтоб хватало на жизнь. Я никогда не думала, что это возможно в принципе. А потом случилась эмиграция/релокация. Стало резко не до люксика с квартирой. Сбережения продолжали лежать, ожидая своего часа, а вопросы, которые нужно решать вот прям сейчас, сыпались без остановки. Но с вопросами начало сыпаться и другое. Мои новые отношения с финансами твердо держались за профессию. Не на вере, а на опыте того, что я могу зарабатывать тем, что люблю и что умею. А в эмиграции эту табуретку из-под ног просто вынули. Но... временно. В данный момент, и в эмиграции, все налажено в том объёме, в каком я желаю сама. Это ощущение потери не покидало меня всё это время, пока я устраивалась на новом месте, пока наблюдала за тем, как разъезжаются литосферные плиты большого и целого мира, пока наблюдала за тем, как сильно меняюсь и я сама. Но однажды нашла внутри твердый и неожиданный ответ: • Я — та, которая умеет учиться новому при любых обстоятельствах • Я — та, которая сможет выучить новый язык даже до уровня приема иностранных клиентов • Я — та, которая уже однажды опровергла то, что никогда не сможет кем-то стать Я просто знаю, что смогу все это сделать снова. И я заработаю еще столько, сколько захочу. Поэтому сегодня я купила дорогую сумку. Расскажите, а какой была ваша первая покупка или событие, когда вы внутренне выдохнули и поняли: «Я могу. У меня получилось. Я на своем месте»?

БАНАЛЬЩИНА (АКТУАЛЬНО) Иногда читаю мужские исповеди про измены. Часто этим грешит сама эта площадка))) И... каждый раз ловлю себя на ощущении, что где-то я это уже видела:) Там почти всегда один и тот же сюжет. Сначала была прекрасная женщина. Красивая. Ухоженная. И в нее влюбились. Женились. Родили детей. Первые годы счастье. Секс 5 раз в неделю. А то и на дню) А потом вдруг происходит трагедия. Жена почему-то начинает уставать. И перестает готовить обед из 5 блюд, да еще и вес набирает. А еще начинает раздражаться. Злиться. Черт, женщина поломалась. С чего бы. А еще, вы только представьте себе, даже перестает смотреть на мужа глазами восхищенной кошечки. И вот тут на сцене появляется новая женщина. Это кстати обязательный прием сюжетов. Фитнес-тренер, коллега или просто случайная знакомая. Иногда старая или инет знакомая) Она слушает. Смотрит с теплом, открыв рот и пуская слюну. И обязательно говорит фразу, ах, васяпетясаша, я ваша на веки. Зачеркнуто. Ты хороший человек. И ты заслуживаешь любви. А жена твоя нехороший человек и не заслуживает такого хорошего тебя. И мужчина вдруг понимает страшную вещь. Оказывается, его не любили. И он просто приносил деньги. А вот эта новая женщина наконец-то смотрит на него как на мужчину. На настоящегоблядь. И он, конечно, не искал приключений, он просто хотел любви. И положить свой нефритовый стержень в ее малахитовый вход. Или как оно там называется? Короче и побежал Иван-царевич женить свою женилку. Это моя самая любимая часть таких историй. Он умничка и страдалец. Жена не ухоженная и не ценящая, не дующая в попу и не обслуживающая регулярно нефритовый стержень. Мужчина никогда не выходит из отношений. Он не такой. Он просто… случайно упал писей на писю, оказался в постели с другой женщиной. Потом еще раз. И еще. Потому что она на него так посмотрела. И практически силой сняла штаны и давай его стержень по всякому использовать. Жена же почему-то сломалась. Не ухаживает за собой. Не улыбается. Не вдохновляет. Очень удобная теория. Особенно если не задавать один простой вопрос. Вера, какого хера. И почему же ты, иванцаревич, не развелся. Но эта часть истории обычно остается за кадром. Гораздо проще написать, что жена перестала быть женщиной. И кстати, даже если не перестала, рассказ же для чужих ушей. Когда жены об этом узнают, чаще всего их ахуйвахуе. И знаете, что в этих рассказах самое удивительное? У таких мужчин почему-то все плохие жены. Одна истеричка. Вторая холодная. Третья меркантильная. Но часто три в одном. А он ебетиплачет. Живет и страдает. Делает этой жене великое одолжение. Любит ее всем сердцем. Обещает рай в шалаше и светлое будущее, чаще всего попукивая на диване на зарплату меркантильной жены. И только он один, бедный, каждый раз случайно попадает именно к таким женщинам, которые искренне уверены, что именно она уж его будет так правильно любить, как не любила сукажена и все предыдущие) Прямо рок и г злодейка какой-то. Проститебылнапуган

ОБНИМИ МОЙ КОРТИЗОЛ))) Вчера наткнулась на один пост. Одна молодая женщина написала, что ей больше не интересны мужчины, которые красиво смотрят в глаза, но при этом не помогают решать житейские вопросы. Ей интересны те, кто может перевезти холодильник, поменять резину на машине и молча прислать сертификат на массаж, когда она устала. В комментариях начался настоящий фестиваль мужской боли: Меркантильная! Потребительница! Ей нужен не мужчина, а сервисный центр... Я даже удивилась. Потому что как по мне текст был вообще не про деньги, а скорее про безопасность. Биологию никто не отменял. Понятно, что когда у женщины закрыта база – есть спокойствие, надёжность, ощущение, что рядом взрослый человек, тогда у неё появляется ресурс на всё остальное. На разговоры, нежность, заботу. Мужчины часто читают такие тексты своей болью. А женщины пишут их из опыта усталости. Иногда из опыта, где романтики было много, а надёжности примерно как магния в сладкой газировке. И получается что одной строне важно чувствовать опору, а другая слышит "Меня хотят использовать». Начинается спор людей, которые на самом деле говорят о разных вещах. Но фишка в том, что и холодильник, и держаться за руки это не конкурирующие опции. Это последовательность. Сначала закрытая база, а потом романтика и вот это вот все. Сначала спокойствие нервной системы, а потом уже здоровые эмоции. Это вообще довольно древняя биологическая история. Когда мозг чувствует безопасность – активируется окситоцин, появляется тепло, доверие, желание быть рядом. Когда мозг занят выживанием, то он не думает о романтике и продолжении рода. Он думает, где взять ресурс. Поэтому перевезённый холодильник это сигнал ее мозгу, что можно расслабиться. И вот тогда уже можно и смотреть в глаза и держаться за руки. Мне хочется пожелать женщинам, чтобы рядом были люди, после общения с которыми нервная система становится спокойнее и нейромедиаторы приходят в баланс...

МУЖЧИНА ЭТО РОСКОШЬ... Его можно позволить себе когда у тебя вообще все прекрасно: есть здоровье, деньги, работа, условия, есть энергия и здоровы все близкие. Никто не умирает, не болеет раком, не сломал себе шейку бедра, не развелся, не переезжает спешно в ночи от чудовища, нашедшего в сарае топор и водочку. Мужчина нужен, когда ты в чулках. При макияже, при вине и устрицах. Когда в рванине, депрессии, ужасе – тебе не нужен мужчина, тебе нужны женщины. Это не поздравление, это ода практически. Женщины, объединяясь, вывезут всё: ремонт, переезд, послеоперационный период. Утки за дедом, нервный срыв и войну. Страшные события. Страшные перемены. Отчаянье, голод, гнетущую тишину. Любой жесткий, невносимый и сложный период я преодолела, потому что рядом были подруги. Знакомые. Или случайные бабы. Которые пёрли мне лекарства через восемь районов, забирали из больниц, забирали от бывших, приходили в мою квартиру, засучив рукава, наполнив ведра, взяв в руки тряпки. Бабы варили бульон, бабы держали за руку, бабы просто ложились рядом на холодный пол и обнимали сзади как та самая "ложечка". Бабы включали пластинку, бабы танцевали на кухне, бабы находили десятки тех слов, которые застевают в горле у всякого. Или помолчать умели так, как никто. Иногда они ничего не говорили – но делали. Женщина никогда тебя не спрашивает "чем помочь" – она знает, сама знает, что тебе нужно. Это снимает всю неловкость и советскую нашу стеснительность – справься сама, затаись, сообщи по факту, расскажи всем, когда выберешься, выздоровеешь, справишься, вытянешь, снова разбогатеешь, придешь в себя, отревешь пару литров своих слез задушенных. Подруга просто говорит тебе: я приеду. И приезжает, даже если ты не в состоянии открыть дверь и впустить ее. Даже когда ты просишь: ну, не надо, не приезжай, у меня все хорошо. Подруга слышит, что ты врешь. А мужчина не слышит. Даже любящий ждет, что у тебя все хорошо, ждет, что ему не надо в этом участвовать. Это не про мужчин сейчас, они тоже хорошие. Тоже нужны, необходимы в счастии. Но в горе, в одиночестве, в войне и чуме – вывозят только женщины. Своею эмпатией, раскачанной до телепатии, до сверхчувствительности. И железным остовом, который никак не погнуть. Мне так часто говорили, что нет женской дружбы, что пару раз едва ль не поверила. Но это неправда. Дружбы, может, и нет. Вот этой, поверхностной – встретиться, выпить. Ты поправилась, постарела, у тебя седина, а Люська-то опять помирилась с Виталиком. Но если Виталик уйдет, хлопнув дверью, мать сломает ногу, у тебя найдут пиздецому, жизнь развалится на осколки, уволит начальник, ограбят, изнасилуют, отнимут всё – женщины встанут стеной, проверено. Такой вот вывод к этому часу. Женщины, дорогие, берегите друг друга. Вспомните сегодня всех своих лучших подруг – дурацких, одиноких, веселых, тех самых. Кому в праздники непременно одиноко и оглушающе. Пошлите им тюльпанов, позвоните, поржите. В нас такая мощь и такое великое сестринство, что надеемся мы обычно лишь на себя. И когда в жизни вообще ничего не останется – кто-то постучит в дверь своим каблуком и заорет: "Слышишь, курица, открой, не уйду, я же слышу, что ты там дышишь, кулёма! Я район сейчас на ноги поставлю, дверь тебе выломаю" И ты знаешь: поставит. Выломает. И идешь открывать, улыбаясь.

Я РЕШИЛА , ЧТО Я - СУПЕР 👍 Однажды я решила, что я — классная! Я вдруг поняла, что с того момента, как прекратила общаться с теми, кто меня осуждает, обесценивает, насмешничает, критикует и окружила себя добрыми и благодарными людьми, — с «принятием себя» сразу все наладилось. А следом наладились дела, самочувствие и настроение. СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ! Есть люди, которые с этим согласны. С ними я дружу, общаюсь и поддерживаю контакт. После общения чувствую прилив сил, идей, вдохновение и желание действовать. Какое же это облегчение — признать, что СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ! Есть люди, которые с этим не согласны. Имеют право. И они мне неинтересны. Я не несу ответственность за их чувства, ожидания, проблемы и галлюцинации на мой счет. И, да, я не обязана с ними общаться. На предложение «можно я дам тебе совет, ты только не обижайся», — спокойно отвечаю «нет, нельзя». Если меня заинтересует экспертное мнение — я спрошу. Если не спрашиваю — значит, меня не интересует ваше мнение или я не считаю вас экспертом. Имею право. Когда я убрала кривые зеркала, стала сама выбирать Учителей, отказалась тратить время на «поиск кто виноват», — высвободилось огромное количество энергии и я переделала кучу дел. Однажды я решила, что я хорошая и это не нужно доказывать. Не нужно искать одобрения, лучше достигать своих целей. И все стало складываться замечательно. Однажды я решила, что я — классная. И теперь все чаще слышу это от других. А вы можете сказать о себе: «СО МНОЙ ВСЕ ОК. Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. И Я — КЛАССНАЯ»?!

МЕЧТАЮ , НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО 💩О тех, кто приходит обосрать твою мечту (из самых лучших побуждений, конечно же). Знаешь, что происходит, как только ты осмеливаешься захотеть чего-то по-настоящему? Чего-то нелогичного, непрактичного, живого? На запах твоей мечты слетаются могильщики. Они не приходят с лопатами. Они приходят с «заботой» и «жизненным опытом». И не говорят «я тебе завидую». Они говорят: «А ты подумала о последствиях?», «А ты сможешь себе это позволить?», «Я просто переживаю за тебя». Они заворачивают свой страх в блестящую обёртку «здравого смысла». Пытаются закопать твою живую, горячую «хотелку» под тонной своего холодного, мёртвого «надо». И вот главный секрет, который ты должна выжечь у себя на подкорке: Человек, который приходит обосрать чужую мечту под соусом «практичности», на самом деле рассказывает тебе не о твоём будущем. Он рассказывает о своём прошлом. О тех дорогах, на которые он побоялся ступить. О тех битвах, которые он проиграл, так и не начав. Про свои страхи. Про свои проваленные мечты. Про свои счета, которые стали оправданием, почему больше нельзя рисковать и хотеть. Он не пытается тебя «предупредить». Он пытается заразить тебя своим страхом, пытается затащить тебя в свой мир, где мечты измеряются чужими мнениями, а радость — это слишком рискованная инвестиция. Каждый его «практичный совет» — это эпитафия на могиле его собственной смелости. Они не боятся, что ты не справишься. Они до смерти боятся, что ты справишься. Что ты купишь эту собаку. Что ты уволишься с работы. Что ты уедешь в другую страну. Что ты будешь счастлива — нелогично, неправильно, непрактично. И тогда их собственный, уютный мирок, построенный на «надо» и «невозможно», затрещит по швам. Так что, когда в следующий раз кто-то попытается измерить твою мечту своей линейкой, просто знай: он говорит не с тобой. Он говорит со своим собственным трупом. А с мёртвыми спорить — гиблое дело. А я тем временем, высадила рассаду петунии и бархатцев на Средиземноморье...

ВОСКРЕСНАЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА МАХМУТЛАР Сегодняшнее утро на пляже Средиземного моря началось с мягкого света, пробивающегося сквозь легкую дымку. Солнце медленно поднималось над горизонтом, окрашивая небо в нежные оттенки розового и золотистого. Ветер приносил с собой свежий морской воздух, наполняя легкие ароматом соли и свободы. Песок был еще холодным под ногами, но вскоре солнце начало согревать его, превращая пляж в уютное место для отдыха. Легкие волны нежно накатывались на берег, оставляя за собой блестящие следы на влажном песке. На пляже начинали собираться отдыхающие: кто-то раскладывал полотенца, кто-то уже наслаждался утренним кофе в маленьких кафе вдоль набережной. Дети смеялись и играли в песке, строя замки и искренне радуясь каждому мгновению. Слышался смех, разговоры и звуки природы — все это создавалось в гармоничном единстве, наполняя утро атмосферой беззаботности и счастья. Это был идеальный момент для того, чтобы остановиться, вдохнуть полной грудью и насладиться красотой окружающего мира...

ОСОЗНАННАЯ РЕАЛЬНОСТЬ... Я ЗАМЕТИЛА, ЧТО ИЗМЕНИЛАСЬ... 🔥 Ты перестаёшь спорить с людьми, потому что понимаешь, каждый видит мир из своей травмы. Раньше хотелось доказать, объяснить, заставить понять. А теперь просто наблюдаешь, как человек защищает свои иллюзии, и не лезешь туда. Это не равнодушие, это взросление. Ты осознаешь, что спор - не путь к истне, а попытка эго удержать привычный сценарий. 🔥 Начинает раздражать шум - телевизор, музыка, пустые разговоры, даже собственные старые привычки. Тебя тянет к тишине, и ты впервые не боишься одиночества. В тишине становится слышно то, от чего раньше бежал: свои мысли, боль, правду. И хотя сначала это кажется тяжёлым, потом приходит облегчение, ведь ты впервые перестаёшь притворяться, и понимаешь, что с тобой всё нормально. 🔥Ты замечаешь, что больше не можешь притворяться на работе, в отношениях, даже в соцсетях. Всё, что не твоё, начинает буквально вызывать физическое сопротивление. Ты больше не можешь улыбаться там, где не хочешь. И это не кризис - это откат симуляции. Пробуждение начинается в теле: оно первым говорит "хватит". 🔥Люди, с которыми было легко, вдруг становятся чужими. И наоборот появляются те, кто чувствует тебя без слов. Энергия меняется, а значит, и окружение перестраивается. Кто-то уйдёт, кто-то обидится, кто-то не поймёт. Но это не потеря, это очистка канала. Ведь ты перестаёшь быть удобным для тех, кто жил на твоей энергии. 🔥Самое страшное - ты начинаешь видеть ложь в себе. Не внешнюю, а внутреннюю: где ты жил "как надо", где боялся, где носил маску. И сначала это больно, потому что рушится всё привычное. Но потом приходит тишина и ясность. Пробуждение - это не просветление. Это возвращение домой, где нет роли, только ты. 🔥Если бы ты увидел всю правду о себе без фильтров, смог бы выдержать этот свет или снова выбрал бы сон?

МОИ ВОЗРАСТНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ ))) Я пришла к тому возрасту, когда все меньше и меньше хочется пускать в свою жизнь новых людей. Когда хочется рядом только проверенных. Не хочется делится своими мыслями, планами. Все больше вопросов, но только уже к себе. И так хочется сбежать далеко... Идти по улицам, где ничего не напоминает, где нет знакомых лиц и нет никого из прошлого. Я с каждым днем все больше стала понимать, что значит уставать душою. Все чаще слышать, что нужно в отпуск, но только душу не лечит отпуск...

Добро пожаловать на солнечные берега Средиземного моря! Живописные пляжи, где кристально чистая вода встречается с золотой галькой. Местные жители и туристы наслаждаются солнцем и морем, сегодня + 28.Давайте вместе окунемся в атмосферу средиземноморского рая...

ВЕСЕЛЫЕ ЗАБАВНЫЕ ЭТИ 50 + Поделюсь с вами моими личными наблюдениями. Итак... Мне 50 +, плюс это 35 дней к 50ти годам 🤣 Жизнь женщины после 50 - это как хорошее старое вино: с каждым годом становится только лучше, но иногда может немного закваситься! Вот несколько забавных аспектов, которые могут описать эту мою удивительную эпоху: 1. Умение находить вещи: В возрасте 50+ у меня появился уникальный дар - находить вещи. Не просто искать ключи, а целые сокровища из прошлого! Забытые подарки, старые фотографии и даже те туфли, которые я думала, что выбросила в 2005 году))) 2. Философия «Зачем?»: После 50 лет пришла мудрость, и с ней - вопрос "Зачем?". Зачем тратить время на ненужные вечеринки? Зачем носить неудобную обувь? Зачем вообще делать что-то, если можно просто полежать на диване с хорошей книгой и чашкой чая? Такое бывает часто 😁 3. Клуб по интересам: начинают создаваться свои кружки по интересам, где обсуждаются не только мужья и дети, но и, например, лучшие способы справиться с возрастными изменениями. "Как скрыть морщины? Убегу от них на море!" - вот мой главный девиз. 4. Эксперименты с внешностью: Это время для экспериментов! От яркой помады до радикальных стрижек, я становлюсь своей собственной лабораторией красоты. Почему бы не покрасить волосы в фиолетовый? Жизнь одна! Крашу 🤗 5. Технологии: О, технологии! Я становлюсь настоящим гуру в мире гаджетов, но иногда все еще путаю кнопки на пульте от телевизора. Почему я не могу найти свой сериал? А, это был не тот пульт! 6. Отношение к диетам: мои диеты становятся менее строгими. Зачем отказываться от пирожного? Я заслужила это! - вот моя философия, которая помогает справляться с жизненными трудностями и радоваться каждому кусочку. 7. Чувство юмора: И наконец, со слов знакомых, я стала обладать потрясающим чувством юмора, особенно в части подтрунить над самой собой. Я смеюсь над собой, над возрастом и над тем, как иногда забываю, где оставила свои очки (чаще всего на лбу). В общем, жизнь женщины 50+ — это прекрасный калейдоскоп эмоций, мудрости и, конечно же, юмора! Каждое утро это моя новая возможность посмеяться над собой и миром вокруг...