Ежедневник женщины среднего возраста

Мы стояли на улице и кричали друг на друга. Мать и сын. Кидали друг в друга невысказанное. Больно ранили упреками. Я села в машину с мыслями "я тебе покажу!". Через 15 минут дома от гнева не осталось и следа. Хорошо, что он может мне все это сказать, значит мы достаточно близки. И значит, что сепарация идет себе своим чередом. Хорошо, что я могу вместить всю эту его злость, и свою тоже. Вместить и растворить. Сегодня коллеги делились со мной болями. Конец года, много накопилось усталости и много не сбылось, рушатся идеальные пирамиды, уходят люди. Все это я тоже смогла вместить. Мой контейнер растет...

Я всегда встаю на второй будильник. Мне нужно примириться с реальностью. Первым будильником день сообщает о своем приходе, я беру паузу и на второй ему открываю. Сегодня самый снежный день. И поэтому самый волшебный. Я это почувствовала еще дома. Белое все, даже воздух. По этому поводу сделала зарядку под музыку и помыла машину. Ругаться с фармацевтом не входило в планы. Но я не могла устоять. Невероятно меня раздражают формальные и грубые продавцы. До икоты. Тут был текст с рефлексией, но я его удалила. Работа принесла много мелких, но вкусных плодов. Дома уют и покой без детского наполнения...

Трогаюсь в 8.22. Без старшего. Он не успел, опять. Младший получил порцию материнского гнева за скандал с небанальным названием "не хочу вставать". Полагаю, в этом сезоне повтора не будет. Настроение боевое. Кто на новенького? Приехала домой. Выдохнула. Я могу сколько угодно кричать и ругаться. Мои дети так же не любят утра, как я. А я не умею их любить. У меня нет другого способа просыпаться и будить. Если бы я спросила себя, как можно сделать утро приятнее, то получила бы такие ответы. Можно поставить музыку и так разбудить народ. Сделать какой-то особый вкусный завтрак или сварить кофе. Подкупить мелкого, старший подтянется...

Сегодня мне стало понятно, что спасения нет. Любовь, увлеченность (она же поток), цель, медитация, религия, алкоголь - все это уход от невыносимости бытия, щит от непрерывного нападения мыслей. Ничего из перечисленного не длится вечно и все имеет оборотную сторону. И тогда самое важное - научиться жить обычную жизнь. Вот прям сейчас, в этот момент в этих обстоятельствах. Вот с этими тарелками, с этой стрижкой, с этими детьми. С этим окончанием выходных. Я никуда не пошла. Ничего не планировала. Ни на что не решалась. Я шла за жизнью. Откликалась на реальность. Ни на что не пытаясь повлиять. Это был самый обычный день...

Есть такая практика: решила - сделай. Я решила писать 21 один день о чем пойдет. Никто не проверит, не перед кем отчитываться. Никакой пользы. Ничего. Только решение. Мне очень редко удается завершить задуманное. Так что несмотря на то, что совершенно не хочется писать, буду. Утром 2 часа не могла встать. Снился призрак прошлого. Почему он все время приходит? Что я еще должна сделать? Во сне он опять меня не выбирает. Снова и снова. Это я себя не выбираю. Листаю ленту в поисках нужного слова. Нахожу. Что-то про то, что где-то есть другая жизнь, не на небе, а в другом эпизоде, а в этой пока нужно делать, что можешь...