Ежедневник женщины среднего возраста

Мы стояли на улице и кричали друг на друга. Мать и сын. Кидали друг в друга невысказанное. Больно ранили упреками. Я села в машину с мыслями "я тебе покажу!". Через 15 минут дома от гнева не осталось и следа. Хорошо, что он может мне все это сказать, значит мы достаточно близки. И значит, что сепарация идет себе своим чередом. Хорошо, что я могу вместить всю эту его злость, и свою тоже. Вместить и растворить. Сегодня коллеги делились со мной болями. Конец года, много накопилось усталости и много не сбылось, рушатся идеальные пирамиды, уходят люди. Все это я тоже смогла вместить. Мой контейнер растет...

Я всегда встаю на второй будильник. Мне нужно примириться с реальностью. Первым будильником день сообщает о своем приходе, я беру паузу и на второй ему открываю. Сегодня самый снежный день. И поэтому самый волшебный. Я это почувствовала еще дома. Белое все, даже воздух. По этому поводу сделала зарядку под музыку и помыла машину. Ругаться с фармацевтом не входило в планы. Но я не могла устоять. Невероятно меня раздражают формальные и грубые продавцы. До икоты. Тут был текст с рефлексией, но я его удалила. Работа принесла много мелких, но вкусных плодов. Дома уют и покой без детского наполнения...

Трогаюсь в 8.22. Без старшего. Он не успел, опять. Младший получил порцию материнского гнева за скандал с небанальным названием "не хочу вставать". Полагаю, в этом сезоне повтора не будет. Настроение боевое. Кто на новенького? Приехала домой. Выдохнула. Я могу сколько угодно кричать и ругаться. Мои дети так же не любят утра, как я. А я не умею их любить. У меня нет другого способа просыпаться и будить. Если бы я спросила себя, как можно сделать утро приятнее, то получила бы такие ответы. Можно поставить музыку и так разбудить народ. Сделать какой-то особый вкусный завтрак или сварить кофе. Подкупить мелкого, старший подтянется...

Сегодня мне стало понятно, что спасения нет. Любовь, увлеченность (она же поток), цель, медитация, религия, алкоголь - все это уход от невыносимости бытия, щит от непрерывного нападения мыслей. Ничего из перечисленного не длится вечно и все имеет оборотную сторону. И тогда самое важное - научиться жить обычную жизнь. Вот прям сейчас, в этот момент в этих обстоятельствах. Вот с этими тарелками, с этой стрижкой, с этими детьми. С этим окончанием выходных. Я никуда не пошла. Ничего не планировала. Ни на что не решалась. Я шла за жизнью. Откликалась на реальность. Ни на что не пытаясь повлиять. Это был самый обычный день...

Есть такая практика: решила - сделай. Я решила писать 21 один день о чем пойдет. Никто не проверит, не перед кем отчитываться. Никакой пользы. Ничего. Только решение. Мне очень редко удается завершить задуманное. Так что несмотря на то, что совершенно не хочется писать, буду. Утром 2 часа не могла встать. Снился призрак прошлого. Почему он все время приходит? Что я еще должна сделать? Во сне он опять меня не выбирает. Снова и снова. Это я себя не выбираю. Листаю ленту в поисках нужного слова. Нахожу. Что-то про то, что где-то есть другая жизнь, не на небе, а в другом эпизоде, а в этой пока нужно делать, что можешь...

Мне кажется, что я кружусь в воронке. И меня не затягивает внутрь только потому, что связь с детьми держит на поверхности. Сегодня мне очень хотелось все это прекратить. Я больше не могу. Не хочу. Лично у меня нет причин продолжать. Сегодня только читать, наблюдать, как отражаются во мне мысли других. Кричать в машине на остановках. Греться дома чаем и детскими объятиями. Выдерживать. "Мир всегда будет нас отвергать. Мы не можем отвергать себя". Полное, тотальное одиночество. Даже меня нет рядом с собой. Забыться за столом, голова тяжелая на руке. И пусть тоска выходит из глаз ручьями...

Большинство моих дней начинается так же мрачно, как последний фильм о Гарри Поттере. Это очень символично - герой вырос, изменилась музыка, ушла легкость, волшебство уступило место колдовству. Мир разговаривает со взрослым человеком на языке расставаний, смерти, трудноразрешимых задач. Вся эта жизнь больше ничем не прикрыта. Звенит своей однозначностью. В черном кружеве мыслей утро сменилось на полдень. Пора завершать процессы и собираться на экскурсию. Невероятно, какое количество дел мне нужно сделать по работе и внутри семьи, чтобы исключиться на несколько часов. Пока жарится ужин правлю дизайн,...

Сегодня умер человек. Несколько дней назад тоже умер человек. Не близкие, но связанные со мной через нескольких других, живых, людей. Через всех этих людей ко мне по цепочке идет мысль о смерти, зацепляя каждого каким-то в связи с этим изменением. Какие они теперь будут эти живые после смерти их близких? А какими будут те, кто рядом? Как изменятся их жизни? Какая разница, когда ожидаемо уходит старый человек и внезапно довольно молодой? А жизнь идет своим чередом. Она не ждет, пока я уложу все свои осознания, она толкает вперед коллегами, детьми, планами. Давай-давай, пошевеливайся. И вроде как протестом тело мое не слушается, оно болит, оно очень слабое...

Сегодня младший впервые казал, что не хочет в школу. Там скучно. Вот оно - начало конфликта. Интересно, как он будет развиваться и дойдет ли до момента, когда мотивация становится внутренней, как у старшего. На работе новый проект. Роль тим лида меня больше не пугает, пассивность коллег не фрустрирует и не расшатывает. Доверие руководителя не вызывает стремления свернуть все горы. Спокойное действие. Ну разве что хотелось бы побольше драйва. А вот совещание опять подняло шквал претензий к себе. Все не так и совершенно непонятно, откуда взялся этот критик. Домашнее задание в литературном марафоне множится...

Сегодня я уехала без старшего. Сказала, что уеду в 8.20 и уехала. Вернее сказала я много раз, примерно 90 - ежедневно с сентября. Ну вот, типа 100 раз отмерь, один раз отрежь, Я до ста не дождалась. Такое у меня воспитание. Или самовоспитание. Ранее утром оказалось, что у старшего нет чистых трусов. На меня полетел шквал обвинений. А мне теперь мимо. Ну почти. Надо - сделай сам. И тем не менее день прошел в домашней работе, которая откладывалась до такого масштаба, что мы с ней оказались явно в разных весовых категориях. Она и сейчас выглядывает горой неглаженной одежды. Но меня не сильно парит...

С большим трудом я вытащила себя из тягостного сна. Мне снился школьный спектакль, где я играла Буратино. У меня там было пару строк и они меня не напрягали. Красный свитер (из моего настоящего) лежал рядом - это был мой костюм. В реальности такого спектакля никогда не было. Но тут я должна была сделать колпак. И у меня ничего не получалось. До спектакля оставались минуты, одноклассники уже ушли за кулисы, а я никак не могла справиться. В итоге получился маленький кособокий колпачок, я очень хотела успеть - во сне до спектакля и в реальности до времени подъема. Успела. Смотреть спектакль уже не стала...

Сегодня у меня выходной в своем абсолюте - только я и время.. Я могла сделать с этим днем все, что угодно. Угодно мне было навестить маму, поправляющуюся после ковида. Интересные побочные явления болезни - легкая потеря рассудка и сильная потеря веса. И при должных мерах безопасности в этом куча плюсов. Дальше встретилась с подругой в милом местечке с довольно посредственной едой. Я не ощущала своей вовлеченности и сильно хотелось смириться с тем, что мне никто не нужен. Но я вновь возвращала себя к истине "идеальных людей нет", в том числе подруг. Так что моя неидеальность в этом ракурсе вполне ок...