Кристина Фарина

Анекдоты дня. Лучшее за 03.02 — Пень! — Ты пень! — Это ты пень! — Сам пень! — У меня монтажная пена кончилась! 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 — Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? — Но я совсем не умею плавать, любимая. — Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь. 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит: — И на это у него деньги есть!? 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Лайфхак: — Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем. Я: — Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак? 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной… 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже — это значит лучше, всем же ясно! 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

Свежие анекдоты от 02 февраля. Часть №4 Беседуют две подружки: — Правда, что ты разводишься с мужем? — Правда. — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. — Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера. 📌📌📌📌📌📌 — Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет. 📌📌📌📌📌📌 — У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности… 📌📌📌📌📌📌 Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: — Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему… 📌📌📌📌📌📌 — Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику? — Не знаю. Магнитная буря, наверное. 📌📌📌📌📌📌 Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!"