Кристина Фарина

Анекдоты дня. Лучшее за 03.02 — Пень! — Ты пень! — Это ты пень! — Сам пень! — У меня монтажная пена кончилась! 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 — Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь? — Но я совсем не умею плавать, любимая. — Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь. 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит: — И на это у него деньги есть!? 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Лайфхак: — Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем. Я: — Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак? 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 — Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! — Но она тоже выглядит расстроенной… 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже — это значит лучше, всем же ясно! 📌📌📌📌📌📌📌📌📌 В продуктовом магазине: — Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

Свежие анекдоты от 02 февраля. Часть №4 Беседуют две подружки: — Правда, что ты разводишься с мужем? — Правда. — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. — Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера. 📌📌📌📌📌📌 — Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет, она только у себя на лице умеет. 📌📌📌📌📌📌 — У нас дыра в безопасности. — Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности… 📌📌📌📌📌📌 Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: — Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему… 📌📌📌📌📌📌 — Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику? — Не знаю. Магнитная буря, наверное. 📌📌📌📌📌📌 Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа? В батискафе погружался, со стерхами летал, амфоры с глубин доставал, на медведей и щук охотился. Что еще ему не хватает?!"

Свежие анекдоты от 02 февраля. Часть №3 — Как вы догадались, что я раньше шаурму делал? — Вы цветы в лаваш завернули! 📌📌📌📌📌📌📌 Я увидела, как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил, как я смеюсь. 📌📌📌📌📌📌📌 — Алло, это поликлиника?! — Что произошло? — Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? 📌📌📌📌📌📌📌 Из ковбойской жизни. — Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь ни ничего вам не сделали. — Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это, чтобы пожелать мне спокойной ночи. 📌📌📌📌📌📌📌 Забавный факт — люди, которые носят с собой перочинный ножик, могут рассказать тебе интересную историю, даже если ты не хочешь ее слышать 📌📌📌📌📌📌📌 — Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно. 📌📌📌📌📌📌📌 — А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь? — Могу. Ухань.

Свежие анекдоты от 02 февраля. Часть №2 — Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? — Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции. 📌📌📌📌📌📌📌📌 Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: — И чего он в ней нашел… 📌📌📌📌📌📌📌📌 Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. 📌📌📌📌📌📌📌📌 После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают. 📌📌📌📌📌📌📌📌 — Помню, когда мой супруг садился за рояль… — О, ваш муж на нем играл? — Мой муж его украл… 📌📌📌📌📌📌📌📌 Очередь в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошел еще что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: — Паааап, иди сюда, пришел час расплаты!

Свежие анекдоты от 02 февраля. Часть №1 — Вчера второй раз вышла замуж. — Ну и как? — Теперь я снова красавица, умница и хорошо готовлю. 📌📌📌📌📌📌📌 Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники — это специальный отряд быстрого деградирования. 📌📌📌📌📌📌📌 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: — Выходи, вместе погуляем. — Не могу: меня заперли. — А ты выпрыгни с балкона. — Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? 📌📌📌📌📌📌📌 Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность — сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул: — Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол! 📌📌📌📌📌📌📌 — Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать! — Надо дать орден Миллеру! — А если не поможет? — Дадим еще! 📌📌📌📌📌📌📌 Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит: -Ну где ваш слон? Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон...Читать продолжение(18+)