Удивительные факты обо всем

Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена...

— А ты рогами, рогами постучи! 2. Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит: — Может быть, п@рнушку посмотрим? Зачем? Рядом с тобой лежит целый п@рно канал, пользуйся. — Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору. 3. Мужику после ожогов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит: — Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу — губы трясутся. 4. Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки...

Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ! * * * Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! * * * Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня, 2. Подожгите избу, 3. Ждите! * * * Милый, забудь о работе! — Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! Точно! И бабу кайфовую! * * * Дама в автосалоне...

Вот точно такого же цвета колготки. Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз! Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит. Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да...

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Максим, а у меня родители на дачу уехали. — Понимаешь о чем я? Ммм, клево, помидоров привезут. Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»! Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы...