Удивительные факты обо всем

Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена...

— А ты рогами, рогами постучи! 2. Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит: — Может быть, п@рнушку посмотрим? Зачем? Рядом с тобой лежит целый п@рно канал, пользуйся. — Ага, который идет по старому не цветному ламповому телевизору. 3. Мужику после ожогов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит: — Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу — губы трясутся. 4. Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки...

Не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ! * * * Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс! * * * Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня, 2. Подожгите избу, 3. Ждите! * * * Милый, забудь о работе! — Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку! Точно! И бабу кайфовую! * * * Дама в автосалоне...

Вот точно такого же цвета колготки. Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз! Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит. Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да...

— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Максим, а у меня родители на дачу уехали. — Понимаешь о чем я? Ммм, клево, помидоров привезут. Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а ее «Свежая булочка»! Идет министр с женой, Она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы...

«Женщина за рулем – как обезьяна с гранатой». Знакомо? Такое мышление появилось у водителей, после участия в ДТП, где виновницей становилась именно женщина-водитель. Но мы не в путь-дорогу собираемся, а байки идем рассказывать. Поэтому анекдоты про женщин водителей нам пригодятся. Народные юмористы постарались, чтобы смешно было каждому. Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает: – Почему вы проехали на красный свет? – У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина...

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " **** Приходит негр к врачу: - Доктор у меня в заднице что-то болит...

— Блин, Семеныч, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не намотнулась со стремянки? *** «Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке. *** — Эх, Колян, запомни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун» *** Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов...

Был очень сложный день, ужасно устала. Выхожу с работы, иду к машине и понимаю, что машины на том месте, где её оставила, нет. Вызвала полицию. Приехали. Начали расспрашивать… и тут я понимаю, что этот «прекрасный» день не задался еще с утра, когда я проспала и решила ехать на МЕТРО! Работаю секретаршей в одном продвинутом офисе. Очень люблю свою работу. В последнее время часто замечала, как начальник буквально следил за мной. За каждым моим шагом. В первое время меня это пугало, но уже привыкла...

Приходилось ли Вам попадать в неловкую ситуацию? Когда хочется просто сквозь землю провалиться от смущения и унижения? Тогда прочтите эту подборку конфузов и, может, Вам станет легче, от того, что кому-то бывает ещё более неловко. «Выходила из такси, дверца захлопнулась и зацепила часть юбки. Так водитель дал по газам и даже не остановился. В итоге часть моей юбки уехала с ним навсегда, а другую я попыталась обернуть вокруг своих бедер и добежать до места назначения. Прохожим, кстати, мой креатив понравился»...

Мужчина подошел к очень красивой женщине в большом супермаркете и спросил: -Вы знаете, я потерял свою жену здесь, в супермаркете. Ты можешь поговорить со мной пару минут? -Почему? - Потому что каждый раз, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена появляется из ниоткуда. ***** Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату...

Учительница в школе спрашивает Вовочку: — Расскажи нам, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Я не знаю. Учительница: — Ну ты подумай, вот вспомни, что вы дома пьете по утрам? Вовочка: — Рассол что ли?! ****** 2. Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, просто неудобно, когда вы один стоите. ***** 3. Учительница: — Дети, сегодня будем учить букву «Х». Вовочка: — Можно я? Я знаю слово...