Позорно!

1. В армии старшина обращается к рядовому: – Рядовой, почему у меня из роты пахнет грязными мужскими членами? – Товарищ старшина, правильно говорить из рта 2. Больница. – Сестра, утку... На соседней койке Рабинович приходит в сохнание: – И мне кусочек... 3. Какой-то съезд КПСС, Брежневу читают про Малую Землю, рядом с генсеком сидит довольный автор. Тут чтец доходит до одного момента в книге: -... положение было критическим, но только Брежнев смог всё исправить... Тут сам Леонид Ильич останавливает...

1. Оформляет спортсмен карту Тинькофф Банка и идёт на тренировку. Там он занимается пыжится тужится все груши в зале перебил, все штанги перетягал. Идëт на кассу оплачивает а там к нему тренер подходит иии как даст ему в лицо что тот аж из обувки выпал. Ну этот спортик и спрашивает тренера – За что!? – а тот ему и отвечает. –Кэшбэк . 2. Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-человечески...

1. Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3800... Тот, доставая кошелёк и подтягивая пятитысячную купюру: - Ещё два Бонда с кнопкой и блейзер синий 2. — Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!! 3. Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне...

Приветствую всех новоприбывших! Вас ждёт подборка истории которые, наверное, не слышали про слово стыд и совесть, ну а мы начинаем. 1. Мы все понимаем в каком мире мы живём, все таки судят по обложке, а так вышло, что моя обложка с завода особей женского пола никак не привлекает, ну а я сам достаточно хороший парень, зарабатываю, по клубам не шатаюсь, саморазвиваюсь, но очень хочу семью. Год назад познакомился с девушкой, после горького опыта и не надеялся на какое-то продолжение событий, но мы стали достаточно близки, моя вера в создание семьи крепла с каждым днем до одного момента...

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся. Учительница - Вовочке:  - В каком году была Бородинская битва?  - Не помню.  - А почему я помню?  - Так вы на сколько меня старше! Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!" Красные и белые на позициях...