Позорно!

1. В армии старшина обращается к рядовому: – Рядовой, почему у меня из роты пахнет грязными мужскими членами? – Товарищ старшина, правильно говорить из рта 2. Больница. – Сестра, утку... На соседней койке Рабинович приходит в сохнание: – И мне кусочек... 3. Какой-то съезд КПСС, Брежневу читают про Малую Землю, рядом с генсеком сидит довольный автор. Тут чтец доходит до одного момента в книге: -... положение было критическим, но только Брежнев смог всё исправить... Тут сам Леонид Ильич останавливает...

1. Оформляет спортсмен карту Тинькофф Банка и идёт на тренировку. Там он занимается пыжится тужится все груши в зале перебил, все штанги перетягал. Идëт на кассу оплачивает а там к нему тренер подходит иии как даст ему в лицо что тот аж из обувки выпал. Ну этот спортик и спрашивает тренера – За что!? – а тот ему и отвечает. –Кэшбэк . 2. Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-человечески...

1. Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3800... Тот, доставая кошелёк и подтягивая пятитысячную купюру: - Ещё два Бонда с кнопкой и блейзер синий 2. — Дорогой , пожалуйста, объясни сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, не могу больше… — Что?! Сдох?!! — Да… — Вот и хомяк твой тоже!!! 3. Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне...

Приветствую всех новоприбывших! Вас ждёт подборка истории которые, наверное, не слышали про слово стыд и совесть, ну а мы начинаем. 1. Мы все понимаем в каком мире мы живём, все таки судят по обложке, а так вышло, что моя обложка с завода особей женского пола никак не привлекает, ну а я сам достаточно хороший парень, зарабатываю, по клубам не шатаюсь, саморазвиваюсь, но очень хочу семью. Год назад познакомился с девушкой, после горького опыта и не надеялся на какое-то продолжение событий, но мы стали достаточно близки, моя вера в создание семьи крепла с каждым днем до одного момента...

— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся. Учительница - Вовочке:  - В каком году была Бородинская битва?  - Не помню.  - А почему я помню?  - Так вы на сколько меня старше! Муж - жене: "Кажется, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... " Муж: "!!! !!! ??? ??? " Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!" Красные и белые на позициях...

1. Как-то раз мы переезжали на другую квартиру, уже свою, немного в потрепанном состоянии, но жить можно. Квартире предстоял долгий ремонт и мой кот решил этот процесс ускорить. В один прекрасный день этот чудик начал носиться как сумасшедший, думаю кошаткникам знакомы такие случаи, так вот я вышел посмотреть что происходит в коридоре, кот увидел меня и со всегда хода разбежался и в окно, сразу всех успокою в окно он не выпал, ничего не порезал, но окно выбил полностью! Таким образом мы скорейшим образом сделали новые пластиковые окна...

1. По молодости смотрела видео эротического характера, думаю как и многие тут, однажды ночью услышала шорохи в комнате, испугавшись, сразу начала светить туда телефоном, это была мама и всё что было в телефоне она увидела. 2. Всем привет, расскажу историю которая была сегодня сидим мы значит на последнем уроке в школе, тут одна из моих одноклассниц встаёт с места и просто собирает свои вещи и собирается уходить, тут училка кричит ей в след типа "куда ты собралась? урок ещё не закончен", моя одноклассница говорит " у меня мама только что умерла лёжа в больнице, мне нужно идти...

Привет, друзья, сразу прошу подписаться, все мои истории от реальных людей, над контентом очень сильно тружусь! Теперь приступаем: 1. С женой ведём активную половую жизнь, но используем контрацептивы, так как ещё не встали на ноги чтобы завести детей. И тут как гром среди ясного неба беременность, как так вышло, почему ни я ни она не знали, до одного случая. Прихожу домой и как оказалось виновником был наш кот! Он играл с этими презервативами, наделал в каждом маленькие дырки и как-то оставил все на месте, вот проказник! 2...

1. Работаю в хорошей компании с прекрасным коллективом, однажды мы договорились вместе поехать отдохнуть. Вот мы уже прилетели, в хорошей компании и тут один мужчина предложил нашей подруге подняться на шаре на высоту 300 метров, за это пообещал новую сумку. Подруга не долго думая согласилась и в следствии отпечатала нам следующие 10 минут жизни на всю жизнь. Подняться то она поднялась, только через 5 выключилась, а когда пришла в себя облювала весь пляж! Зато с новой сумкой, довольная. 2. Всегда когда прощаюсь с людьми по телефону в заключении говорю "мяу"...

Сегодня у нас будут истории, которые могут ввести вас в ступор и почувствовать самый настоящий стыд. 1. Я очень сильно разочаровалась в отношениях с отцом после одного случая. Произошло это около 2-ух лет назад когда я заболела, а мама была в командировке. Заболевшая я лежала у тёти несколько дней, отец постоянно звонил спросить как я себя чувствую, в общем и целом показывал родительскую заботу. Внезапно я поправилась и решила сделать отцу сюрприз, не догмдываясь о том, какой сюрприз подготовил он мне...

1. Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок. 2. Позор - это когда депутат не смог спеть гимн России даже по шпаргалке! 3. Всё своё сознательное детство думала, что "Властелин колец"- это не властелин (чего?) колец, а Властелинколец, ну, имя такое, как Всеволод, например...

Здраствуйте друзья, рад видеть вас на своём канале, надеюсь, вам понравится новая подборка! Итак.. Начинаем 1. Сижу, никого не трогаю. Вдруг ко мне подходит шестилетняя сестра и говорит: "Когда ты умрешь, я буду приносить тебе на могилку чупа-чупсы." К слову, мне 16... 2. 5-10 минут назад сидел в маршрутке, с утра хочу в туалет, но нет возможности, потому что работы было много. И тут я чихнул два раза и обоссался, девушка которая сидела рядом, начала смеяться, а я сказал это дождь, но на улице жарко и солнце светит, теперь мне страшно заходить в маршрутку и снова встретить её...