ДНЕВНИК ТОКАРЯ

— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски. Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину. — Твоя жена должна быть очень счастлива! Да, она не знает об этом. Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор? — Какие активы, какой офшор? Извините, мне просто ваше лицо умным показалось. Лучшие анекдоты всех времен Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться. — Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое. Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь! — А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Зайдя в женский туалет. Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады! Муж говорит молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать! Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. Где? — На дне пруда, когда его для чистки спустили...

А тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: — Правда мы не сделаем друг другу больно? Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок. Он жил в раю. Стою сегодня на переходе, жду светофор, Рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор...

После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России. Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде. – Иду в субботу из синагоги. Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами. Вот я взмолился: — Господи, помоги! И вы знаете, случилось чудо: — У всех суббота, а у меня случилась среда...

— Это не мне. Это моей жене. Да, я морально неустойчив, зато я аморально стабилен! Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок. — Привет, мужик! Привет. — Можно, я на поплавке посижу? Садись. Через десять минут: — А можно, я с тобой рядом посижу? Садись. Через некоторое время выныривает еще один: — Привет, мужик! Привет. — А можно, я на поплавке посижу? Лягушонок, который на берегу: — На хер пошел! Мужик, я ему правильно ответил? Жена говорит мужу: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...