ДНЕВНИК ТОКАРЯ

— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски. Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину. — Твоя жена должна быть очень счастлива! Да, она не знает об этом. Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор? — Какие активы, какой офшор? Извините, мне просто ваше лицо умным показалось. Лучшие анекдоты всех времен Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться. — Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое. Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь! — А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Зайдя в женский туалет. Начальник приходит к врачу и говорит. — Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор, давайте посмотрим. — О, так у вас тут дырки нет. Начальник. — Зализали, гады! Муж говорит молодой жене: — Дорогая, я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что опять думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. — Я и ночью не сплю потому, что я хочу жрать! Ты чего такой радостный? — Жену потерянную нашли. Где? — На дне пруда, когда его для чистки спустили...

А тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: — Правда мы не сделаем друг другу больно? Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок. Он жил в раю. Стою сегодня на переходе, жду светофор, Рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор...

После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России. Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде. – Иду в субботу из синагоги. Смотрю, на дороге открытый кошелек и деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота и уйти не могу – кошелёк же с деньгами. Вот я взмолился: — Господи, помоги! И вы знаете, случилось чудо: — У всех суббота, а у меня случилась среда...

— Это не мне. Это моей жене. Да, я морально неустойчив, зато я аморально стабилен! Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок. — Привет, мужик! Привет. — Можно, я на поплавке посижу? Садись. Через десять минут: — А можно, я с тобой рядом посижу? Садись. Через некоторое время выныривает еще один: — Привет, мужик! Привет. — А можно, я на поплавке посижу? Лягушонок, который на берегу: — На хер пошел! Мужик, я ему правильно ответил? Жена говорит мужу: — Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! Муж: — Жаль, что меня в этой толпе не было...

— Меня ищут. Свежайшие анекдоты очень прикольные Анекдоты самые ржачные до слез лучшие и отборные читать бесплатно. Мне, пожалуйста, виски с колой! — У нас только пепси. Ну хорошо, давайте пепси с колой. Жена отчитывает пьяного мужа. — Машенька, Шепчет он, — Ты всё это напиши, а я утром встану и всё-всё прочитаю! Сын спрашивает отца Папа, а кто такие алкоголики? — Ну сынок вот, видишь две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, так ведь там одна берёза. Сколько стоит это вино? — Триста с копейками...

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Умирает еврей. Дает жене последние наставления: — Пригласи на похороны мою тетю Соню. Ну что ты такое говоришь! — Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие. Решили усовершенствовать запорожец. — Перенесли руль на правую сторону. С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же. Алло полиция, приезжайте? — У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали! Через пять минут...

У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги! Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик! Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было таки две ж@пы — одна в штанах, а другая в целом по жизни! Ты что здесь делаешь, Абрам? — Как что? Приехал в женой в театр! А почему не заходишь? — Сегодня моя очередь охранять машину. Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! — Ой-вей, Изя, оно и понятно...

От тех, кто не задавал дурацких вопросов. Ну хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество. Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. Мама, а гвозди? — Ну так вот же они, положила! Мать ругает своего ребенка. — Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами! Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно, а ты девочка! Жена застала мужа с любовницей, Взяла ружье и целится мужу между ног...

Орехи колет. Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту. ***** Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений – мы не готовы, и я не хочу спешить. ***** Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел. ***** Муж говорит жене. Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил. А у меня ты спросил! ***** Встречаются два приятеля...

Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду! Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения. Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку. Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу...