Алёна в Дзэне

Психолог в терапии отвечает за процесс, а клиент - за результат. Потому что дать клиенту, можно с горкой и самого лучшего, но ВЗЯТЬ должен он. Применить ЗА клиента терапевт не может. Поэтому все истории с «гарантирую результат за сессию» очень сильно не учитывают наличие второго в этой сессии, его ответственность и свободу воли.

В детстве многим злость стоила очень дорого - эмоциональное отсутствие мамы. Потому что «ишь, ты,еще сопли не высохли, а злиться она мне тут!» и вас за ваше чувство (!) наказывали игнором или отправляли на подумать в другую комнату. Малыш очень быстро учится, что злиться - нельзя. Мама - весь мир, и я не могу его потерять. И злость была запечатана на дверь с семью замками. И ты уже выросла, и выросла очень «воспитанным и понимающим» человеком! Ты «входишь в положение», что муж тебя оскорбил, он же уставший, но у тебя неделю болит голова и либидо в минусах; Молчишь на критику босса, но сгрызаешь ногти до мяса и царапаешь заусенцы; Промолчала подруге, которая перешла все возможные границы «своим мнением» - и сидишь в ночи возле дверцы холодильника, намазывая майонез на колбасу. Тело забирает на себя все, но оно очень ограничено в ресурсах и требует разгрузки и заботы. Человек, который сейчас напротив тебя - не твой родитель и твоя жизнь не зависит от его благосклонности. Резрешить злиться - это не значит кричать. Это перестать предавать себя и суметь сказать «со мной так нельзя, мне это не подходит».

Как вы за..долбали со своими границами! Давайте для начала разберемся, на что похож этот зверь - психологическая граница? У любой страны есть свои границы. Делает ли это ее плохой? Упаси боже! Границы страны существуют для безопасности, для ясности: пожалуйста, мы вам рады 30 дней в году, если больше, то вот такие условия, по согласованию. Во время нахождения мы вам очень рады, наслаждайтесь, ведите себя прилично. Вам, как гостям, можно сюда и сюда, а сюда нельзя. Какого вам было бы жить в стране, которая впускает всех подряд, без проверки и ограничений, любой бесконтрольный турист может завалиться в чужой дом и остаться там, привести друзей и остаться «пока дела не пойдут в гору». Разве у туристов возникает какой-то вопрос, какого хера мне въезд только по визе? Какого хера мне нельзя в операционную во время операции или в серверную Google? Все всё понимают и рады друг другу на определенное время и на определенных условиях. Прозрачных, всем известных. Граница - это не про то, чтобы вычеркнуть всех людей из своей жизни, а сделать совместность более комфортной и безопасной. Если вы не объясните правил поведения в своем саду и не поставите табличек, будьте уверены, через несколько встреч он будет засыпан семками и заплеван. Депортация - это нормально, так в жизни бывает. Отказ в визе - тоже. Каждый въезжающий знает, что в доступе может быть отказано без объяснения причины, а при нарушении правил въезда будет депортация. Есть ли у кого-то возмущения по этому поводу? У депортированных, возможно, но тем не менее, есть понимание за что. В жизни отсутствие контакта с собственными границами выглядит либо как въезд в Северную Корею, либо «широка душа моя, заходи кто хочет, бери, что хочешь, мародерствуй». Здоровые границы - гибкие. Об этом поговорим позже. Пока что хочется подчеркнуть их важность и то, что их наличие и грамотное управление - это безопасность, уверенность и комфорт для обеих сторон, а не хамство и дерзость. Вы больше кто, Северная Корея или заходи, кому не жалко? #asoul_границы #психологическиеграницы

Достоинство - это то, что ДО собственной стоимости.

Любовь сложнее выражать, чем агрессию.

Сегодня за утренним кофе друг араб рассказывает, что когда он вечером засыпал, что-то, как будто рукой с ногтями, пробегало по его ноге туда - сюда под одеялом. Он испугался, и, чтобы отвлечься, залип в рилсы в телефоне до тех пор, пока его уже не отключило от усталости. Это очень похоже на то, что мы делаем постоянно. Проблема (или что-то очевидное, что нам не нравится) уже схватила нас за ногу, а мы делаем ВСЁ, чтобы её не замечать. Делаем всё, чтобы затуманить себе голову еще больше, лишь бы «а может и это показалось». Партнер говорит, что его что-то не устраивает, а вместо того, чтобы честно вместе сесть и посмотреть, что же происходит, она (он) идет идет к подружке и обсуждает там. Он каждые выходные стал уезжать в командировки, она делает вид, что этого не замечает. У него появляется любовница, но он дарит украшения и оплачивает отпуска с подружками, и с таким «откупом» она ВЫБИРАЕТ не замечать происходящее. Это как с тем нечто, касающимся ноги под одеялом - оно совершенно точно уже есть - прямо вот здесь, Я ЭТО ЧУВСТВУЮ! Но так страшно соприкоснуться с этим лицом к лицу, и, тем более, с последствиями, что я выбираю открыть телефон и залипнуть в чужой нереальной жизни, поставленной на х2. А вдруг мне показалось? А вдруг само рассосется?

Люди любят тайну, а не простую истину. Простое обесценивается, в то время, как многое, действительно, достаточно просто.

Опубликовано фото

Компромисс - это когда потребность ни одной из сторон полностью не удовлетворена.

Про разницу между Любовью и влюбленностью все же хороша метафора с Морем 🌊 Это когда я мечтаю научиться плавать, уплывать вдаль от берега, где лазурная вода, качаться на волнах или лежать на глади и наслаждаться тем, что Море меня держит, что я сливаюсь с этой огромной стихией и мы сейчас одно. Но вместо этого приехать на море, увидеть бар на пляже и .. на весь период зависнуть там. Иногда подходить помочить ноги, или разок окунуться по пояс и выбежать снова на коктейль и веселую вечеринку. Но бар обязательно с видом на море. Я же хотела море, пусть я буду его лицезреть. Может быть даже проведу все это время в бассейне - там же тоже вода. А по окончании поездки, оглянуться с похмелья на случившийся курортный роман и сказать «Пф, да знаем мы ваше море, плавали».

Я это не ты, и ты это не я. Тугая пружина напряжения расслабляется как только мы искренне признаем, что Мы разные. Совершенно разные. И исходя из этой точки ищем пути быть вместе. Не натягивая Его на свою мораль, а узнавая настоящего Его. В противном случае есть огромная вероятность никогда не узнать - а какой Он на самом деле, не увидеть Его за своими ожиданиями и иллюзиями. И остаться в недовольных попытках построить ожидания с фантомом и галлюцинацией в своей голове.

Возьмите себе за аксиому - мой партнер не хочет меня обидеть. Мы вместе, мы друг за друга, мы команда. И когда вам кажется, что он говорит или делает что-то специально, чтобы задеть вас, вспомните, что это не так. И попробуйте посмотреть глубже той просьбы или замечания, которые вас задели. Возможно, в этом завернута просьба о помощи или внимании. Заметьте это и помогите друг другу выражать это более прямым или понятным вам обоим способом. Это не всегда получится быстро, но что можно делать точно, это напомнить себе монументальный постулат отношений - он не хочет сделать мне больно.