дарья лукашенко

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны...

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. *** Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " *** Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все...

От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило. – Так что? – Ты знаешь, так удачно попало. * * * Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе. – Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет? – Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут. Вариант: Приходит Сара к раввину. – У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или...

Умирает старый еврей. У изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу. Он говорит ей: – Сара, скоро я умру. Я хочу, чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу, чтобы, когда меня пойдут хоронить, по одну сторону от гроба шла ты, Сара, моя жена, с которой я прожил всю жизнь. Но я хочу, чтобы по другую сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно отойду в мир иной… Сара, побагровев: – Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой тварью и сумасбродной сукой?! – Да, Сара...

– Неприятный остался осадок. * * * Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше. – Уже на ботинках экономишь? –спрашивает Изя. – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо… * * * – Правда ли, что ваша дочь выходит замуж? – Да, постепенно. * * * Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать. – О, тетя Хая в лифте застряла. * * * – Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! – А! Какая разница, на чем ходить на работу...