ЮморОК

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? — Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. — Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо...

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — На, держи! ***** Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают! ***** Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче. ***** Армянское радио спрашивают:...

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором" Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности! Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту...

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000...