ЮморОК

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы. Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело? — Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная жопа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и жоппа", а она мне тазиком по роже -вот так. — Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо...

Гена стрижет Чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — На, держи! ***** Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: — Гена, кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают! ***** Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче. ***** Армянское радио спрашивают:...

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором" Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: - Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают. - Ну и чё? - Полчаса рубил - никакой закономерности! Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться...

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту...

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное… – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот… – Тьфу… это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000...

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает: — Кем служил, Чебурашка? — Радаром. Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них: — За что посадили — За фокусы… — грустно отвечает Чебурашка — А ну, покажите, ну хоть один — Ген, откуси ему ногу. Приходит Чебурашка к Гене и говорит: - Ген, вот мы же с тобой известные личности! - Ну да. - Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше...

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает...

Очередной юбилей мультфильма: “Ну, погоди!”. Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает: – Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо… – В зале – смех и аплодисменты. А Заяц шепчет: – Да ты страницу переверни – это же мы в крестики-нолики играли! *** Заяц спрашивает у Волка: – Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! – Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока! *** Решил Волк прыгнуть с парашютом...

Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше? Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика! Милый, готовься, Я сделаю тебя самым счастливым в мире! — Что?! Ты меня бросаешь? Я скучаю по старой работе. «Где ты работал?» — Нигде! Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна, — И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе. Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? В посольстве анкету не приняли для визы...

Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь — за светлое прошлое. Есть умные люди. Их очень мало. Есть дураки. Их чуть больше. А все остальные, придурки. Иногда человек, вроде, и не глупый. Но ещё в юности понял: дурак — это его призвание. Сегодня просматривал Закон «О само занятых» У меня...