Инна Романина

Девиз перфекциониста: выше, сильнее, быстрее, лучше!  Нет времени на праздные развлечения, на отдых и безмятежность, некогда пожимать плоды рук своих, некогда порадоваться, пока есть те, кто лучше НАДО стараться. На такой почве самооценке не вырасти... Если на земле только сажать, не удобряя, не давая отдыха, вскоре плодородные почвы истощятся и перестанут давать урожай вовсе, на перфекционистском - наступает прокрастинация. Как взрастить позитивную самооценку и избежать прокрастинации: • замечать...

Дети часто подвергаются оценке, оценке родителя, учителя, соседки и т.д. За знания: не знаешь как найти гипотенузу - плохой ученик, знаешь - хороший; За вежливость: не сказал "здравствуйте" / "спасибо" / "досвидания" - плохо воспитан, сказал - хорошо воспитан; За чувства: злишься - нехороший человек, радуешься - нескромный человек и т.д. Как будто все вокруг решают хороший это ребенок или плохой. Система оценивания прочно укрепляется в наших умах и становясь взрослыми мы оцениваем сами себя, есть даже слово такое - САМОоценка...

1. Осознайте, что любая эмоция конечна, всё время испытывать пиковые ощущения невозможно, в конце концов вы устанете и тревога пройдет. 2. Тревога - это остановленное возбуждение, она позволяет не нырять в действие, а проанализировать как лучше поступить. Задайте себе вопрос, а где/в чём я себя останавливаю, не иду в действие? 3. Разделите это чувство с тем, кому вы доверяете, кто сможет выдержать вашу тревогу. "Все будет хорошо" - это слишком быстро, скорее всего вам понадобится человек, имеющий в запасе больше времени, сил и желания...

1. У вас есть выбор говорить с собеседником или нет. Даже если это разговор с начальником, вы имеете право выбрать себя, потому что вы взрослый человек, а взрослые, обладают властью и ответственностью за свою жизнь. 2. Осознайте свою потребность в контакте с этим человеком, зачем вам нужно чтобы он вас услышал? Например, для одного гулять вместе в парке это про любовь, а другой не вкладывает такой смысл в прогулку. Когда вы поймёте свою потребность, подумайте как можете удовлетворить ее по-другому...

Как часто бывает, что вы ощущаете неловкость, вину или даже стыд за свой успех, когда говорите о нём другим людям...? Или же предпочитаете не говорить...? Из-за чего это происходит: • страх зависти • ощущение, что тогда я как-будто должен другим, надо делится • другим хуже, я как-будто высокомерным становлюсь и т.д. Психолог Эрик Берн описал 4 жизненных позиции, и одна из них звучит как: "Если я ок, то ты не ок" Как-будто если у человека всё хорошо, то этим он принижает других людей.  Предположим,...

Только выстроишь намерение улучшить свою жизнь, спланируешь всё, ощутишь подъём энергии, почувствуешь мотивацию к изменениям, как проходит совсем немного времени и начинаешь растекаться в разные стороны, находишь какие-то другие занятия, испытываешь злость, вину, что не идёшь по намеченному пути. Знакомо? Почему так происходит? Так бывает из-за того, что внутри не хватает опор, т.е. опыта опираться на себя, не хватает самоподдержки, веры в себя, в свои силы, незнание своих особенностей. И тут помогает помощь и поддержка...

Приглашаю вас участвовать в онлайн интенсиве "Противотревожный чемоданчик". Ежедневные практики, которые помогут вам создавать островки спокойствия и стабильности в течении дня. Старт 15 апреля! Интенсив будет длится 3 дня в закрытом телеграм-канале. На протяжении каждого дня вам будут предложены 4 разные психологические практики, по одной на утро, день, вечер и отход ко сну. Что вы получите: ✅12 психологических практик по арт терапии, метафорическим ассоциативным картам, дыхательные и телесные...

На злобу дня, пост про вечные темы... Бывает в консультации заходит тема про любимое дело и заработок, и как эти два важных компонента в жизни человека не могут встретиться, или про то, что беременность не наступает, а физиологических причин для этого нет, или про то, что человек не замечает своих лидерских амбиций и отсюда появляется неудовлетворённость жизнью. СЕКС, ВЛАСТЬ И ДЕНЬГИ тема сегодняшней публикации Такой конфликт (разность внутренних мотивов и установок) может выражаться разделением...

Так бывает, что какую-то одну тему клиент часто приносит на психотерапию, почему так происходит? Почему не получается поставить точку в этом месте так быстро, как хочется и жить по-новому? Для иллюстрации почитайте притчу психотерапевта Хорхе Букай Я встаю утром. Выхожу из дома. В асфальте отрытый люк. Я его вижу и падаю туда. На следующий день я выхожу из дома, забываю, что в асфальте – открытый люк, и снова туда падаю. На третий день я выхожу из дома и пытаюсь вспомнить, что в асфальте – открытый люк...

Всё манипуляции происходят из наших эго состояний "требовательного родителя" и "капризного ребёнка". Например, мама говорит мужу и сыну: - "Я приготовила брокколи, вы обязаны съесть т.к. она полезная" (представляете, брокколи женского рода 😯), Манипуляция в том, что мама в примере лишает выбора, она это делает из эго состояния "требовательного родителя". В ситуации с ребёнком это понятно, а вот с мужем позиции становятся не равными. И например, сын реагирует из эго состояния "капризного ребёнка"...

Некоторые фразы нас могут ранить, дни или даже годы, осколком они сидят внутри нас и периодически напоминают о себе тупой болью.  От чего зависит застревание на неприятной ситуации?  Вот несколько вариантов: 🔷 Темперамент Представьте Чеховского интеллигента, маленького человека, а теперь представьте себе полнокровного сангвиника, к примеру И.А. Крылова, кто из них более восприимчив к грубости?  Приведу в пример случай произошедший с И.А. Крыловым, который позволит ответить на вопрос. Как-то...

Вина - это злость обращённая на себя. Те, перед кем вы виноваты, это как раз те, на кого вы злитесь.  Разворачивая это чувство, у человека получается снять с себя груз, не ответственности, а лишнего долга и он оказывается свободен.  Продолжая тему вчерашнего поста приведу пример: мама считает, что её ребёнок плохо ест, врач подтверждает её опасения, и говорит, что у ребёнка малый вес, она взволнована и придумывает способы как бы его накормить побольше.  Например, мама начинает кормить ребёнка насильно, идет за своими опасениями, и испытывает вину...