Худею к лету. Глобальная перезагрузка

Челлендж " 7 дней без углеводов". Утро второго дня. Похмелье без алкоголя. Привет, друзья👭👬👫!!! С вами Вера 🌸 Просыпаюсь с ощущением, что ночью надо мной провели эксперимент. Голова тяжелая, как- будто я вчера отмечала что-то очень важное. Но я не отмечала. Я ела котлеты с капустой. И гордость. Много гордости😌😌😌 Тело ломит. Мысли путаются. Я открываю глаза и понимаю: меня накрыло. Это оно. То самое состояние, о котором пишут в интернете, кето-грипп. Когда организм понимает, что углеводов ему никто не даст, и начинает биться в истерике. Лежу в кровати и перечисляю свои симптомы: · Голова — чугунная. · Мышцы — будто я вчера таскала мебель. А я не таскала. Я просто смотрела на шоколадку. Руки и ноги трясутся так, будто я алкоголик со стажем. Хотя не пью уже много лет)))) · Настроение — где-то на уровне «вызвать такси и уехать в другую страну, где есть хлеб». Телефон показывает 6:30. Обычно я встаю бодрой, пью кофе, ем бутерброд и иду покорять мир. Сегодня я лежу и думаю: а надо ли мне покорять этот мир? Может, мир сам как-нибудь? Встаю. Потому что надо. Потому что челлендж. Потому что я обещала подруге, которая вчера спасла меня от шоколадки. Иду на кухню. Каждый шаг — как маленькая победа над собой. Открываю холодильник. Батон все еще там. Шоколадка — тоже. Они смотрят на меня с видом: «Ну что, слабачка? Вчера не съела, а сегодня? Сегодня тебе особенно плохо. Мы поможем. Один кусочек — и станет легче». Я закрываю холодильник и говорю вслух: — Не дождетесь. Моя кошка смотрит на меня с осуждением. Она не привыкла, чтобы я разговаривала с бытовой техникой😻 Завтрак: война с яйцами Готовлю омлет. Снова. Втрой омлет за последние сутки. Я начинаю подозревать, что к концу челленджа я либо полюблю яйца, либо возненавижу их навсегда. Скорее второе. Добавляю в омлет сыр, зелень, немного сливок. Пытаюсь сделать его максимально вкусным, чтобы отвлечь мозг от мыслей о хлебе и сладком. Мозг не отвлекается. Пока я ем, он ведет со мной диалог: — Знаешь, что было бы сейчас очень кстати? — Нет, — отвечаю я. — Бутерброд. С маслом. С сыром. С хрустящей корочкой. — Замолчи! — Или блинчик. Тонкий. С маслом. Свернутый трубочкой. Со сгущёнкой 🤤 — Я сказала, замолчи! — Ладно-ладно. Просто напоминаю, что ты могла бы быть счастлива. Доедаю омлет. Не чувствую радости. Чувствую только, что голова болит сильнее. Пью кофе. Без сахара. Снова. Знаете, что хуже, чем кофе без сахара? Кофе без сахара, когда у тебя кето-грипп и весь мир кажется серым. Делаю глоток. Морщусь. Делаю еще один. Начинаю привыкать. Это пугает...

Челлендж «7 дней без углеводов». День первый: как я объявила войну батону и чуть не лишилась рассудка Предыстория, или как я до этого докатилась Всем привет✋👋 Знаете это чувство, когда смотришь в календарь, видишь слово «март», и внутри что-то щелкает? Нет, не биологические часы. Это щелкает твоя совесть, которая наконец-то доползла до кнопки «включить панику». Март. До лета — 2 месяца. До момента, когда нужно будет выходить из дома в чем-то, кроме куртки, — 2 месяца. До дня, когда соседка по пляжу увидит мои целлюлитные ляжки и сделает вид, что просто смотрит на проплывающих мимо дельфинов, — 2 месяца. В общем, паника настигла меня вчера. Я сидела с пакетом конфет, уплетала их за обе щеки, и попутно размышляла, как жить дальше 😆😆😆 Разговор с подругами особого результата не дал, поэтому на помощь пришёл Гугл. Там я наткнулась на пост про челлендж «7 дней без углеводов». Автор поста выглядела так, будто она только что вышла из салона красоты после полной перезагрузки: сияющая кожа, плоский живот, глаза полные жизни. Текст гласил: «Всего 7 дней без углеводов изменили мою жизнь! Я перестала вздуваться, ушла вода, энергия зашкаливает!» Я доела конфеты. Посмотрела на свой живот, который после них выглядел так, будто я проглотила футбольный мяч. И сказала: — А почему бы и нет? Наивная... 😄😄😄 День 1. Утро: эйфория и глупые обещания Просыпаюсь с мыслью: «Я — воин. Я — ниндзя. Я — человек, который не ест углеводы целых семь дней». Встаю с кровати с такой уверенностью, будто сейчас пойду марафон бежать. Иду на кухню. Открываю холодильник. Там меня встречают: · Вчерашние пельмени и колбаска(жалобно смотрят). · Батон (нагло ухмыляется). · Шоколадка (делает вид, что она тут случайно). Я гордо прохожу мимо них. Достаю яйца. Огурец. Сыр. Немного творога. Завтрак: омлет из трех яиц с сыром и огурцом. Без хлеба. Без ничего. Первый кусок. Вкусно. Второй. Тоже ничего. Третий. Начинаю замечать, что во рту как-то пусто. Чего-то не хватает. Чего? А, точно. Хлеба. Нормального куска, теплого, с маслом, с хрустящей корочкой хлеба. Я смотрю на батон. Батон смотрит на меня. — Не смотри на меня так, — говорю я. — Мы расстались. На семь дней. Батон молчит. Но я чувствую его осуждение. Доедаю омлет. Иду на работу. Гордая. Решительная. Немного голодная, но это же нормально? Это же пройдёт???? 🥲🥲🥲