Виртуально о реальном

Несбыточное… У вас есть такое? Вот то, что непременно не сбудется. Вот прямо грёзы. Грань фантастики 🤩 Хоть и говорят, что нет ничего невозможного, однако вы понимаете, что это наверняка нереально. У меня много такого, но есть самое unreal. Например, я иногда ловлю себя на мысли, что мечтаю на пару дней попасть в прошлый, можно и в позапрошлый век. Посмотреть на Москву тех лет, увидеть вживую памятники архитектуры, заведения, здания и постройки, которых, увы, уже нет. Вот бы хоть одним глазком...

После завершения двух ремонтов и прихода большой радости по этому поводу, у меня, видимо, появились моральные (да и физические) силы, время и любопытство немного развить моё хобби - экскурсоведение. Тем более, знания, полученные в школе гида ещё совсем свежи - прошло меньше года как я получила диплом. Тем более, я жуть как влюблена в свою же собственную экзаменационную экскурсию. Дай-ка, думаю, попробую разместить её на Трипстере... А вдруг?! Уже был сентябрь, сезон сворачивался, шансов на быстрый ответ со стороны редакции, конечно, было маловато...

Ну и напоследок по теме прожитой депрессии расскажу ещё один забавный момент, произошедший со мной в самом разгаре болезни. В то время я умудрилась выйти на ещё одну работу. Да, в целом я была абсолютно разбитая, опустошенная, непонимавшая что и как будет дальше в моей жизни, но лечение уже во всю работало и я очень старалась идти носом по ветру. Было большое желание выстроить дополнительные опоры, отвлечься, оказаться полезной себе и миру. И по рекомендации подруги-коуча я разместила своё резюме на всех возможных ресурсах по поиску вакансий...

В новом 2024 году, за январь и февраль я набрала 4 кг. Сон и аппетит восстановились полностью. Вернулся интерес к хобби и увлечениям. Прошло уже больше 3 месяцев как я полностью ушла от антидепрессантов. На днях мне звонили из центра психического здоровья, спрашивали как я себя чувствую. Отслеживают мою "кукушечку" :)) А чувствую я себя хорошо. Есть нюансы, есть особая острота реакций, были небольшие проблемы со сном из-за стрессовых ситуаций, но я ведь уже знаю определённые лайфхаки... И себя теперь лучше знаю. Итог пройденного пути: 1. Диагноз снят, я здорова как официально, так и по собственным ощущениям; 2...

Таблетки, еда по расписанию, дисциплина - это всё, конечно, классно. Это безусловно часть пути к выздоровлению и заботы о себе. Но психотерапия… удивила. Почему? Да потому что это оказалось самым трудоёмким и очень эмоциональным процессом. Травмы и раны телесные видны глазом или с помощью рентгена, а вот душевные надо поднять из глухих дебрей бессознательного. А это… ой, как больно и непросто. Почему ещё? Потому что работая с непосредственными причинами депрессии, мы с психотерапевтом параллельно избавились от других более мелких, но очень докучавших мне внутренних багов. Например, ушёл этот нелепейший страх оставаться одной дома на ночь...

Вот это я понимаю, бессознательное просит переработки пережитого опыта... Аж частями приходится описывать. Ну что же, пусть будет так. Продолжу про лечение. Его проводили два специалиста: врач-психиатр и психотерапевт. И оба на первых же приёмах обозначили следующее... Два неотъемлемых фактора, без которых даже от самой грамотной терапии будет мало толку, либо не будет вовсе. Первый - желание самого пациента скорее выздороветь. Второй - дисциплина. У меня в арсенале сразу был первый. Так скажем, он "вшит" в структуру моих установок. А вот со вторым пришлось реально потрудиться. Он присоединился...

Ох уж это неловкое чувство - ожидать очереди в кабинет, на двери которого висит табличка «врач-психиатр»… Вот скажи мне год назад, что я буду проходить этот опыт, ни за что не поверила бы. Сама отправила бы умника в эти дебри 😄 Но жиза такая жиза… 🤦🏻‍♀️ Правда, мед. учреждение, куда меня направили оказалось приятнее, чем многие другие государственные. Это был центр психического здоровья по месту моей прописки, а не типичный районный психдиспансер. Светлый, комфортный, новенький и весь персонал в нём - просто прелесть...

Из предыдущего поста понятно, что организм мой буквально кричал о том, что с ним что-то не так, но многими нами любимое философское "само отсохнет и отвалится" было сильнее всех доводов. И всё же у всего есть свой предел и у меня он настал тогда, когда по утрам после ночных мучений со сном и кошмаров меня стали посещать мысли о суициде. Симптом шесть - самый страшный. Я лежала и думала о том, как бы поэстетичнее уйти из жизни. Чтобы не очень безобразно и чтобы хлопот со мной было поменьше. Развивать эти мысли дальше меня останавливали, видимо, остатки логики...

Не так давно, перед моим ДР был 21 день, как я полностью окончила приём антидепрессантов. Теперь это моя маленькая (… или всё же большая?) победа 🥳 Врач сказала, если симптомы за этот период не возвращались, то официально можно считать меня выздоровевшей. Радость! Лечение длилось с конца октября ‘23 по май ‘24. Полгода. Не знаю долго это или нет, но по моим ощущениям это однозначно было эпически 😆 Как и планировала, расскажу о депрессии. Многие не считают её болезнью, не относятся серьёзно, подтрунивают...

Лето! Дождалась я. И оно только-только началось. Не счастье ли это - осознавать, что впереди ещё столько тёплых красивых дней? 😻 Отличный повод вернуться к ведению любимого дневника, я считаю. К тому же, я сейчас прохожу один курс по психологии, где одним из обязательных к выполнению заданий стоит регулярное ведение блога или дневника. Что ж, это даже с удовольствием. Начну, пожалуй, с откровения. Никогда и ни в каких блогах я ещё не проявлялась на эту тему - стеснялась, опасалась осуждения. Но за период, что я отсутствовала тут, у меня произошли некоторые трансформации и желание поделиться пересилило все опаски и сомнения...

Странное состояние у меня. Новое, ранее мне неведомое. Всё хорошо, даже отлично и я счастлива, но…ступор какой-то. Всю весну и большую часть лета лекции, вебинары, тесты и подготовка к главному событию всего учебного процесса - защите своей авторской экскурсии. Весь июль бегали друг к другу на эти защиты, что тоже много сил и времени забирало. Сильно всё вибрировало от выхода из зоны комфорта - необходимости преодолевать страх перед публичным выступлением на уроках по ораторскому искусству, зачёте и питчинге. Потом очень эмоционально насыщенный выпускной в конце июля. Всё вне всякого сомнения получилось...

Пришла пару часов назад после защиты экзаменационной экскурсии одной из моих прекрасных одногруппниц и поняла, что совсем не волнуюсь больше. Начиная с 5 июля, как только в наша группа приступила к защитам, у меня перманентно был страх. Такое тягучее чувство волнения и неуверенности в себе. Непрерывно, будто даже во сне оно меня сопровождало. И тут — бац! Нет волнения. Магия какая-то 💫 Я реально словила вайб умиротворения и спокойствия. Зашла домой, разулась и просто без малейшего волнения и заиканий рассказала себе перед зеркалом кусок своей экскурсии...