Вера с юморком

😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Офигеть! Сегодня был в обувном магазине, и заметил прикольное совпадение. На одном из ценников кто-то написал мою зарплату! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписалась жена в Инстаграмме. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Нет, самим ремонт нельзя делать, Вовочка! - Почему, батя? - За любой косяк с кого спрашивать? Руки оторвать-то будет некому! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Вовочка, ты чем занят? - Общественно-важным делом! - Каким это? - Лежу и никому не мешаю...

😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Да уж! - подумал Петрович после похода к стоматологу. - Нужно было начинать откладывать на зубы ещё с карманных денег в детстве. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Ира привела жениха. Папа расплакался при встрече своего одноклассника. Как ни так 25 лет не виделись... 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Ленка, ну вот есть такие отношения: где мужчина дарит подарки, букеты, делает комплименты, водит по ресторанам, а есть другие: например твои. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Оторвали Ваньке встаньку! Оттого и плачет Танька!...

😅 😅 😅 😅 😅 😅 Папа наорал на маму, Мама наорала на Вовочку, Вовочка наорал на кошку, Кошка наложила всем в тапки! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Эх, если бы я знал, что когда вырасту будет такая ...опа, то я бы ещё в первом классе намочил манту... 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Если старую дружбу регулярно протирать алкоголем, она будет не только не ржаветь, но и блестеть как новенькая! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Съездил старый еврей из Америки в Израиль к своим родственникам. Вернулся домой в Нью-Йорк, по пути к дому забегает в аптеку...

😀 😀 😀 😀 😀 1. Выходя из туалета Вовочка немного засомневался, стоит ли ему сейчас здороваться с начальником за руку. Ну и просто похлопал его по щеке... 😀 😀 😀 😀 😀 2. - Вовочка, зря ты меня вчера бросил... Сегодня я выиграла миллион! - Машенька, я беременный!.. 😀 😀 😀 😀 😀 3. Вовочка читает объявление в туалете: "В унитаз бросать только туалетную бумагу!" - Хм... Дураки что ли? А какашки по-вашему куда складывать, в карман что ли? 😀 😀 😀 😀 😀 4. - Машка ты чего опаздываешь? - Вовочка,...

В травматологию приходит проктолог, руки которого застряли в заднем проходе пациента. Травматолог посмотрев на эту парочку воскликнул: - Дорогие мои, так вам не ко мне, вам в кукольный театр!.. - Милок, вишенки лучше есть без косточек! 😂 😂 😂 😂 😁😁😁😁 Жена впервые просыпается с похмелья с квадратной головой и спрашивает мужа: - Слышь, Коля, а что ты делал на следующий день после пьянки, чтобы хоть как-то выжить? - Что-что, твой галдеж-звездежь, что я такой-то сякой козёл!!! 😂 😂 😂 😂...