Вера с юморком

😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Офигеть! Сегодня был в обувном магазине, и заметил прикольное совпадение. На одном из ценников кто-то написал мою зарплату! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Свобода заканчивается тогда, когда на тебя подписалась жена в Инстаграмме. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Нет, самим ремонт нельзя делать, Вовочка! - Почему, батя? - За любой косяк с кого спрашивать? Руки оторвать-то будет некому! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Вовочка, ты чем занят? - Общественно-важным делом! - Каким это? - Лежу и никому не мешаю...

😅 😅 😅 😅 😅 😅 - Да уж! - подумал Петрович после похода к стоматологу. - Нужно было начинать откладывать на зубы ещё с карманных денег в детстве. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Ира привела жениха. Папа расплакался при встрече своего одноклассника. Как ни так 25 лет не виделись... 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Ленка, ну вот есть такие отношения: где мужчина дарит подарки, букеты, делает комплименты, водит по ресторанам, а есть другие: например твои. 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Оторвали Ваньке встаньку! Оттого и плачет Танька!...

😅 😅 😅 😅 😅 😅 Папа наорал на маму, Мама наорала на Вовочку, Вовочка наорал на кошку, Кошка наложила всем в тапки! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Эх, если бы я знал, что когда вырасту будет такая ...опа, то я бы ещё в первом классе намочил манту... 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Если старую дружбу регулярно протирать алкоголем, она будет не только не ржаветь, но и блестеть как новенькая! 😅 😅 😅 😅 😅 😅 Съездил старый еврей из Америки в Израиль к своим родственникам. Вернулся домой в Нью-Йорк, по пути к дому забегает в аптеку...

😀 😀 😀 😀 😀 1. Выходя из туалета Вовочка немного засомневался, стоит ли ему сейчас здороваться с начальником за руку. Ну и просто похлопал его по щеке... 😀 😀 😀 😀 😀 2. - Вовочка, зря ты меня вчера бросил... Сегодня я выиграла миллион! - Машенька, я беременный!.. 😀 😀 😀 😀 😀 3. Вовочка читает объявление в туалете: "В унитаз бросать только туалетную бумагу!" - Хм... Дураки что ли? А какашки по-вашему куда складывать, в карман что ли? 😀 😀 😀 😀 😀 4. - Машка ты чего опаздываешь? - Вовочка,...

В травматологию приходит проктолог, руки которого застряли в заднем проходе пациента. Травматолог посмотрев на эту парочку воскликнул: - Дорогие мои, так вам не ко мне, вам в кукольный театр!.. - Милок, вишенки лучше есть без косточек! 😂 😂 😂 😂 😁😁😁😁 Жена впервые просыпается с похмелья с квадратной головой и спрашивает мужа: - Слышь, Коля, а что ты делал на следующий день после пьянки, чтобы хоть как-то выжить? - Что-что, твой галдеж-звездежь, что я такой-то сякой козёл!!! 😂 😂 😂 😂...

Муж с женой сидят ужинают. Звонит телефон. Жена: - Да, я вас слушаю. - Здравствуйте, такси "Милана", вас ожидает машина с номером 356. - Но мы не вызывали такси!.. 😲 - Времена сейчас трудные, клиентов мало. Приходится самим вызванивать, искать клиентов... 😔 Может поедете куда-нибудь, ну пожалуйста!!! 😂 😂 😂 😂😁😁😁 Директору захотелось срочно, набирает секретаршу и важным голосом сообщает: - Анечка, загляните ко мне, у меня тут срочное дело ВСТАЛО! - Иван Иваныч, простите, никак, тут МЕСЯЧНЫЕ отчеты нагрянули вдруг...

Смс от Вовочки маме: "Мамуль, приду утром, у меня сегодня восемнадцать уроков!" Ответ от мамы: "Хорошо, сыночек. Только пожалуйста, не забывай надевать на тетрадку обложку!" 😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁 - Мама, сегодня в школе у всех спрашивали, у кого есть братик или сестричка. И я рассказал, что я в семье единственный ребенок. - И что? - Что, что!.. Марь Ивановна очень сильно обрадовалась, и воскликнула: "Слава Богу!" 😂 😃 😁 😂 😃 😁😁😁 1 сентября. Вовочку первоклассника тащут родители с двух сторон в школу...

😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅😅 Учительница: - Синие яйца бывают только у птицы гаги. - Марь Ивановна! Марь Ивановна! - Что Вовочка? - Не только у неё. ещё у Петьки! - Что 😵??? - Да потому что он их дверью прищемил! 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😅 😅 Учительница задала на уроке написать сочинение на тему "Если бы я был директором школы..." Все стараются, что-то пишут, один Вовочка сидит в сторонке. Учительница: - Вовочка, в чем дело, почему не пишешь? - Секретаршу жду!.. 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆...

Идет мужик по рынку. Женщина ему кричит: — Мужчина, идёмте ко мне, лук свеженький, редисочка! — У меня всё по списку, здесь нет лука и редиски. — Так в чем проблема, идёмте, я вам допишу! 😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 Идет мужик по цветочному ряду на базаре. Кричит ему женщина с киоска: — Иди ко мне, бери, потом долго стоять будет! "Вот это маркетинговый ход!" - подумал мужик. 😁 😝😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 — А что такое Рог Изобилия? — Это когда тебе...

Спор между зарубежными и русскими журналистами на конференции, посвященной гендерному равенству. - Не существует гендерного равенства в России, вон у них даже слова нет, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - воскликнул русский журналист, - Есть! Чудище поганое ср@ное! 😁😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 Мужчина у уролога-андролога на приеме: - Доктор, может мне Виагра поможет? - Дорогой, в вашем случае не Виагру пить нужно, вам Растишку пить надо....хм...и литрами, литрами...

Собираюсь ложиться спать, а под окнами пьянь собралась, песни орут, матерятся. Ну решила позвонить в ОВД, вызвать полицию. Полчаса прошло, час, второй час пошел. А полиции как не было, так и нет. Пьянь уже драться начала. Звоню снова в полицию и говорю, мол вот тут митинг несогласованный решили устроить, прямо под моими окнами. 5 минут не прошло, приехали ребята с дежурной части, всех повязали, увезли. Ну и пошел я спать спокойно. Теперь я думаю, вы понимаете, что нужно делать, если вам всякая пьянь мешает спать под окнами...

И не выдержав жалобный плач голодного Саши, Лена взяла его на ручки... когда Машенька уже поев уснула. Он сразу будто улыбнулся и прижался, она приблизила его к своей груди. Он с жадностью взял сосок и начал похрипывая сосать. Лена даже выявила огромную разницу между ними, как девочка и мальчик отличаются по силе сосания. Первая часть рассказа здесь - https://zen.yandex.ru/media/id/615d5db910125c7f19d64067/616ca831a765e801f6d7ba50 Саша как мужичок, поел хорошенько и отправился на боковую. Все дружно уснули, на следующее утро всё заново повторилось. И тут, Лена будто имея право, решило немного пристыдить Катю...